背景图：和公公婆婆不一样住，没有一个大城市，丈夫和她们联络紧密，每日问好，每星期最少一次视頻，我认为难堪基本上不抛头露面，家婆的激情被冷待，积怨在心。女性想要维持婆媳和睦的关系，就要先处理好夫妻关系。

总算在端午亲朋好友规模性视频通话时逼迫我抛头露面不了后暴发，给丈夫发手机/信挑唆我们俩关联，说后悔莫及结婚前没严格把关;说他将我宠得那样;说之前她文化教育的孩子好好地的，如今是非不分;说不尊重她们家老人就是说不爱她……(当时他父母第一次来我们家看到我父母，他妈就立即张口讲完婚的事，就由于那么轻率我爸爸还迷失了一阵。)

丈夫尽管感觉他妈在挑毛病，但回应都十分照料她的体会，观点自始至终是我俩是单独家庭，说2个家都和谐才他会工作中发展。女性想要维持婆媳和睦的关系，就要先处理好夫妻关系。当她妈说放假了要来让我们做北方地区饭(我就是北方人)，要来教我为人处事时，他惯性力不明白say no地附议——一件事而言，这一状况相当于要我忍或是要我滚，相信他是出自于真诚和孝道，总之因为我挺想我父母的，就分别与父母交往一阵也非常好。

女性想要维持婆媳和睦的关系，就要先处理好夫妻关系。我看得出来是他妈的强悍和善解人意，他会在“无关紧要”的事上没道德底线。可我不一样，我与家人用餐說話时，我父母不容易要我话没讲完就迁移话题讨论(我不可多得去她们家的几回就被他妈那么看待过)，她们家基础不容许有一个人信念，一切以他妈的喜恶来——终究他妈努力一切都是以便各位好！。我们家相对性民主化的气氛都是在我了解他之后.我观念到，这都是他爱你的缘故之一，谁不期盼民主化呢?他也必须一个出入口。

我写这封信是要想他印像刻骨铭心一些，由于柔弱都会造成更大的痛楚。假如他搞清楚，就会在同意她妈的情况下也维护好我，无论是口口声声還是事实上。放上来给同样境遇的女生一个效仿：

每一次说到婆媳之间矛盾你都厌烦或是生气，由于你既不愿损害你妈也不愿损害我。但是抚慰谦让并不可以降低矛盾的出現，你沒有让婆媳之间彼此确立你的界线：是让媳妇嫁狗随狗地勤奋融进你的家庭关系，一切以孝敬老人为主，還是让妈妈不必干预你的家庭，以夫妇两个人的和睦为主。

那麼彼此都会看看，你更苦不堪言，結果通常谁响声痛哭得惨谁胜一局——仍然难以解决矛盾。

你妈说放假了要来教我如何尊重老人的礼数，你同意了。昨日我讲你妈要来得话我也回家了，你怄气一样说那么就不必让她来(并自主想象你妈是要来帮我母亲的爱，提高关联：)，对妈妈的尊敬和怜香惜玉能给你丧失对局势的基础分辨，这毫无疑问应算愚孝了)，我认为你如同个闷葫芦，哪都怕惹恼——具体哪儿都难受。

希望给你一个清楚的界限，强势起來，理性地以此做事。也让两侧都确立地了解这一界限，于你妈来讲，少点怒火，于我来讲，合理安排时间。

女性想要维持婆媳和睦的关系，就要先处理好夫妻关系。实际上写这种還是要想维护保养夫妻感情，两人荣辱与共。假如男孩子明了解且挚爱女生的个性化，要和她完婚，最终却软弱地更改她，给她憋屈受，以爱的委托人绑票，也挺不成功的。由于女生能够轻松自由，无欲则刚。