很多女生的恋爱，总是失败的大部分的原因，往往都不是因为没做什么，而是因为做错了什么。

在我所遇到的咨询案例中，常常就会听到有女生抱怨说自己为了一段感情做了许多，付出了许多，但到头来却是越做越错。

其实在我看来，这些花样百出的错误，究其根本就都是因为这三种主要原因，而这三种主要原因，恰恰都是大部分普通女生在潜意识里认为正确的事情。

但这些致命的误区，却很少有人愿意直白得告诉她们。所以，为了广大女生同胞的爱情幸福，今天我决定来给大家剖析一下，恋爱中那些颠覆传统认知的恋爱误区。

01、付出的多少与爱的程度为正比

很大一部分女生在爱情里都有一种坚定不移的信念，那就是：只要我对一个男人越好，那么这个男人反过来就会越爱我。

我们先来看看现代汉语词典中怎么解释爱情这个名词的，爱情是指：男女之间因喜爱所产生的情愫。

你对她好，长时间的好，这段时间她对你的回馈到底是喜爱还是依赖?

而且这样量化，近乎买卖的心态从根本上来说是非常自恋的。

有这种想法的人，其实没有看到对方的真实存在，她是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是恋人的需要。

就像是我之前在一部电视剧里看到的，一个妻子对丈夫特别好，她作为一名全职太太，每天都把家打理的井井有条，小到丈夫出门穿衣换鞋，大到家里老人年节礼物，她都安排的妥妥当当，每天老公一回到家就有可口的饭菜，一脱衣就有放好的热水洗澡。

但即便是这样的“完美”生活，她的丈夫最后还是跟她提出了离婚，爱上了另一个女人。

因为，她的丈夫觉得，她从来都不曾关心过自己最真实的想法，他想吃什么，想穿什么，想给父母什么样的礼物，想要一种什么样的家庭生活，一直都是妻子在“为他好”的基础上，强加给他的，他从来不觉得这是一种享受。

在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，这种做法有时还隐含着这样的信息——我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任。

在爱情中习惯扮演绝对付出者的人，该好好反省一下，自己究竟在追求什么。

你总觉得如果你付出，对方就不能对你视而不见，那么这样的爱情必定漏洞百出。

02、无时无刻博得对方关注，才能牢牢抓紧爱

还有的姑娘，她们在爱情里，经常需要对方极高的关注度。

似乎对方只要一开始不关注自己，这份爱情就变得不存在，只有通过对方的不断关注，才能对这份爱情保有确定性。

我曾经就遇到过一个姑娘，她和男友好了两年年，第一年俩人如胶似漆，你侬我侬，但是第二年，因为双方的身份转变，(从学生转化到上班族)还有谈恋爱时间长度和新鲜感的退化。所以男生开始更多的把精力放在事业上，经常很多时候表现对她的态度没有之前那么强烈关注。

于是她就开始走向了“作精”之路，不是今天扮演头疼脑热，就是明天故意抓住一点鸡毛蒜皮的小事大闹。

一开始，一次两次，她男友还各种关心各种哄，到最后男生对她各种作的伎俩逐渐熟悉了，也就不再当回事，她就开始说男友变心了，闹着要死要活。

最后在她有一次闹着要跳楼，把一个花瓶从六楼推下去差点砸到人的时候，她的男友终于忍无可忍和她分了手。

在心理学上，这样的行为被称之为“表演型人格”。

心理学名词，对他们是这样解释的：

“这样的人，即使在日常的工作生活中，也常常“浑身是戏”。他们对他人注意力有着近乎病态的渴求，戏剧性的动作、浮夸的表情和不合时宜的性暗示言语都是他们博取关注的常用手段。

当他们一旦察觉到自己不再是全场中心就会感到明显不适，并更加用力地以出格的言行换取他人的关注。”

所以说，姑娘们，别再“作精”上身了，想给感情升温，靠的不是作，作的表现，只会让爱情最后越来越稀薄。

03、越为对方着想，对方越爱

不得不承认，很多爱情里的“好”姑娘，到最后很多时候，结局并不理想。这到底是为什么呢?

是因为她们运气太差，总是遇人渣，还是因为她们自身本身就存在着一些思想偏差?

我研究过一些她们身上的特质，发现她们普遍都有这几个特点：

第一，她们不爱麻烦男生。只要有事，能自己扛就自己扛，尽量不给另一半造成麻烦。

第二，她们很替男生惜金，体谅男生挣钱辛苦，不舍得让对方为自己花钱。

第三，她们对男生容忍程度极大，尽量能体谅就体谅。

但这样的方式真的就能换来男生对她们的“知恩图报”，念她们的好吗?

不知道大家还记不记得，我之前提到过的“富兰克林效应”：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

就像有一个小故事说的那样：有一个女儿问父亲，如何让她喜欢的男孩子喜欢她呢?

父亲回答说：让他给你买一个冰激凌。

女儿又问：然后呢?

父亲回答：再让他买一个。

这位父亲就深谙“富兰克林效应”。

一个人对一件事物的珍惜程度，取决于他对这件事物投入的多少，如果你连投入的机会都不给他，又怎么能指望他能有多爱你，对你有多好?

另外你以为你无限度的体谅对方，能够让对方感觉到你的温柔，但实际却是在不断的为他铸造一把伤害你自己的刀。

你可以接受他的缺点，原谅他非原则性的错误，但不要一而再再而三的原谅他做出超越你底线的事情。

你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。

真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝，及时的赞美，得体的批评，恰当的争论，必要的鼓励和有效的监督。