有些姑娘可能会很纳闷，为什么自己恋爱那么多次，最终都是以失败告终呢。鹊哥心理网一个会员欣欣，一共谈了5次恋爱，分手了5次。在她最后一次分手的时候找到了鹊哥心理网的情感咨询师。下面让欣欣讲述了一下那几段恋情。

1.

原来，每当关系发展到一定的亲密阶段，她就会对男友挑剔起来，一旦与对方发生矛盾，就提出分手。比如，男友体贴，她嫌日子平淡选择分手；男友大方，她嫌对方没有情调分手；男友虽然长得帅，可是不多金也分手；她说，现在想想其中有两个还是挺适合的，觉得很可惜，也很后悔。

可她总是习惯性地认为"下一个会更好"，所以总是主动提出分手，现在年龄越来越大，开始有点着急了，她不知道接下来会不会遇到更好的，也不知道自己是否能把握得住。

从欣欣的外在行为上看，她的问题看似是太挑剔，想要的太多，追求完美，实则是因为她小时候，总是不能被满足，从而产生分离式创伤性体验造成的。她说，在她小的时候，经常被送到亲戚家，等到一觉醒来，妈妈就不见了。

所以，就经常恐惧担心妈妈随时可能不见。长大后才理解了，妈妈因为是去忙工作了，或者有时去做别的事情而不得已把她放到亲戚家，因为担心她哭，所以才偷偷走掉的。

但是，小时候的她无法理解这些，更多的是认为自己的错，认为自己做的不够好，妈妈才把她送到亲戚家。就这样她在不断的被分离中长大，所以，特别害怕被分离。

2.

长大后，每当她进入一段亲密关系中时，因为潜意识害怕那种被分离的痛苦，所以每次就不由自主地去通过挑剔来考验对方对自己的错误是否能够接纳，从而体验被爱的感觉。

可是对方就很无辜了，被挑剔还要给她想要的爱，当对方做不到的时候，她就选择主动分手，这样自己就不会再一次经历被分离的那种痛苦体验了。

从心理层面来讲，她是不懂与他人建立亲密感，因为早期跟妈妈的亲密关系中，妈妈没有给予她正确的相处模式，所以她没有学会怎样应对这种情况，不知道如何去处理自己的感情，当不知道如何让感情继续走下去时，分手就是最佳的解决方案。

对于欣欣的问题，我主要采用的是通过认知行为疗法让她明白不是对方的问题，而是小时候在没有客观认知的情况下，为了自我保护把这种分离归结到自己身上，觉得只要自己做的好，妈妈就会把自己留在自己身边。

但如果认为都是妈妈的错误的话，那么那就有可能永远失去妈妈，那种体验将更恐惧。

经过一段时间的咨询，欣欣对自己有了更全面的认识，慢慢的懂得了自己的症结所在，改变了从前的思维模式，学会了如何正确地表达自己的需求。同时，也能换位思考，体会对方的感受。

当她再次建立新的亲密关系时，就不再以挑剔的方式对待男友了，而是认可和赞美对方的优点，男友在她的“引导”下，也变得越来越接近她心目中理想的对象。她的"习惯性分手"得到了根本解决。

3.

欣欣是一个典型的“习惯性分手症”的例子。这样的人大多都是小的时候有过不断被重复的创伤体验。在心理学上，习惯性分手也称作“强迫性重复”。 “强迫性重复”是指在人际关系中，一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

譬如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任，他不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。按照心理学家曾奇峰的观点，是他教会了那些难相处的人信任他。

相反，如果小时候的关系模式是敌意，那么一个人就会不断复制敌意，他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，他对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。这一样可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。

当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。不过，这种"教"，是在不自觉的情况下进行的，所以更正起来尤其困难。

强迫性重复的特点和要害就是“不自觉”，它隐藏在我们心灵深处，很难看到和把握。因此，打破强迫性重复的方法，就是更多地了解自己，了解自己的情感、思维和行为模式，把可能导致重复的环节切断；并且勇敢地尝试各种新的、好的体验，以建立良性的强迫性重复机制。

谈过恋爱的朋友可以回忆一下，恋爱的时候，是不是总是伴随着不安和焦虑？想解决这个问题，你需要先觉知是自己哪出了问题，然后一点点去克服，给自己多一点点耐心。

你的行为模式如果不改变，就算有了下一段感情，还用同样的方法，只会带来同样的结果，你还是会走进一个轮回，因为你早就为自己写好了剧本，这个剧本就是你的强迫性重复。

鹊哥心理网小编温馨提示：如果你也想文章的主人公一样，也有“习惯性分手症”，记得一定要找专业的情感咨询师。

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