什么是渣？以我的见解来看，很多情况里，那些在关系中带来伤害的人不是渣（尽管当事人心里可能不这么觉得），多数情况下人们只是不匹配，而且不懂得爱的表达，由此造成了一些伤害，主观上并非故意。

不过，有些情况下，我认为可以被称作渣：TA们是非常糟糕的伴侣，TA们在关系中无心营造爱与尊重，热衷于控制他人，并且倾向于寻找容易被操控的对象，建立一段操控的关系，以此来满足自己。情感操控的常规手段比如想办法使你内疚；使你焦虑和无法拒绝；TA们永远对你不满意，鞭策你除非做得更好否则很难得到爱；使你放弃自己的欲望以满足TA的；总是批评你、嘲讽你，告诉你你不够好；如果不顺从TA会让你痛苦；TA总是按照自己的意愿改造你；始终让你觉得不如别人；把你和你的社交圈隔离开来，孤立你；TA们使你倾尽所有，自己却很少付出，也总是逃避责任等等——大家可以对照自己的关系，通常一个人如果是控制欲很强的人，这就是一个值得观察的信号，如果还同时符合几条操纵手段，就很可能建立一段毒性的、具有侵蚀性的关系，它很容易给被操控者带来长久的负面影响。

分手后的伤痛

当我们看到有人和渣男分手时，第一反应往往是旁观式的痛快，“早该如此了”，“快放鞭炮迎接新生吧”“你正常的人生就在眼前啦”，不过，对当事人而言，要走出失恋从来都不容易。

对大多数人来说，失恋最糟糕的体验就是“失去感”，你从本来拥有（哪怕并不完美）到忽然什么也没有了，那份爱、关心、惦记忽然消失了，你比没有恋爱时更难受，你会胡思乱想，“我做的决定正确吗？”“如果我当时没有那么做，现在会不会不一样？”，如果你是被分手的那一方，你渴望知道原因，渴望了解走到今天这一步的每个细节，你怀疑有人破坏了你们的关系，怀疑自己可能被欺骗了，所有这些都要花很长时间来消解。

而和渣男分手之后，可能你还需要额外面临自尊上的伤害——“我怎么会让他那样对我？”“我太蠢了！”“我本该早就意识到的……”“我走到今天也算是咎由自取，我这么愚蠢、又充满耐心、还以为自己在被爱，我太可笑了。”等等，自我攻击的念头会持久很长时间，自尊会受到很大的影响。

如何走出伤痛

杰克森·麦肯锡的《如何不喜欢一个人》，是一本帮助人们如何识别坏的伴侣，且摆脱糟糕关系，迎接新生的书。在此分享一些句子给大家：

★如果你在一段关系中，战战兢兢如履薄冰，总在担心自己惹恼对方，或失去对方，作者说：

“如果那个人对你哪怕有过一星半点的在意，你就根本不需要像现在这样仔细梳理自己犯过的错，不需要思考到底是什么导致你如今被他人取代。这就是情感虐待和长期的冷遇对一个正常而富有同情心的人造成的恶劣影响。这也是当某人拒绝为自己的任何行为承担责任，而另一个人为了维持和谐主动吸收了全部罪责时产生的恶果。”

★对那些因为遇到坏的伴侣而后持续自我攻击的人，作者说：

“你要知道，你会成为心理变态的目标，绝对不是因为你傻，而是因为你拥有许多优秀的品质。他们的理想目标往往是慷慨、宽容并且有些浪漫和理想主义的人。所以当能够像镜子一样映射着你全部的幻想的心理变态出现时，你很轻易就会把整颗心都扑在这段新恋情上，并在感情、经济以及身体方面都倾尽所有。你很快就会对那个人完全打开心扉，因为那个人让你相信你找到了命中注定的那个“对的人”，这是一种直接的信任和熟悉的纽带。”

★而如果你在和一个人交往的过程中，隐隐有不适的感觉，却又觉得一切似乎没有那么严重，作者也梳理了一些人的招数：

“他们对忠诚、尊敬和仰慕有着很高的需求。但是在对这段关系的理想化过程结束之后，他们对你的这些付出不会做出任何回报。”

“他们往往都极其自私，并且对他人的关注有着病态的渴求。他们会耗尽你的精力、占据你生活的全部，而他们对仰慕的需求似乎永远无法 满足。你也许曾经以为自己是唯一一个能给他们幸福、取悦他们的人，而到了现在这个地步，你会发现大概只要是个会喘气的就行。”

“你会逐渐发现自己这恋爱谈得像侦探破案一样。你在其他关系里从未如此过。”

“他们永远不会给你足够的关注，并借此缓慢地瓦解你的自尊心。一旦通过不断地抛撒关心与爱慕把你骗到手之后，他们几乎立刻就表现出来对你的不耐烦。他们会以沉默待你，并对你想要重新找回他们亲手营造的那段激情的愿望直白地表示厌烦。”

“他们极其傲慢。虽然最初他们会对你展现出一副谦逊可亲的面孔，你还是会随着时间的推移而感受到他们身上那掩饰不住的优越感。他们对你说话时总拿出一副好像你智力不行或者情绪不稳定的高姿态。”

“胡萝卜加大棒的无限循环。有时他们会把满腔热情都倾注在你身上，有时他们会对你挑三拣四，或者当你根本不存在。他们在公开场合和私下对待你的方式可能完全不同。他们可能今天跟你谈结婚，明天马上提分手。你永远搞不清楚自己到底在他们身边的什么位置。”

这本书对于那些想要从伤痛中走出来的人们，以及希望识别不健康亲密关系，并走向健康亲密关系的人都很有帮助，它也许不是一本非常规范的自助书籍，但其中的观点都颇有启发，对受伤的人们很具有安慰作用。

《如何不喜欢一个人》

除了可以看这本书以外，还有一些建议给分手后的人们：

给自己时间和空间来整理

你需要时间来整理你的情绪，分析你的经历。

倾诉通常是一个疏解途径，但是如果和朋友倾诉太多，可能使对方感觉压力，而且不论你的倾诉是集中在对方的好处还是坏处，你都可能在倾诉的过程中加深了这方面的印象，于是你可能更懊悔或更痛恨。

随着时间的推移，这类印象常常会改变，新的问题来了，你会发现自己似乎不太容易改变原有的说法了，因为你不想让自己看起来反反复复，但这个时期的表达也许更贴近你情绪冷静后的真实想法，你只能眼睁睁看着自己错过它，很可惜。

在你整理好之前，先不对前任和关系发表什么看法会比较好。你要梳理的信息很多，你能表达的却很有限，不如想清楚之后再来表达。

自我同情与自我反省

自我同情意味着以善意和理解来看待我们的错误，自我反省意味着我们要看到自己在其中该承担的责任，以避免重复的错误。勇于承担自己的责任，同时，意识到自己处境中的不易，不过度批评自己，也不过度怜悯自己，你才会产生真正的力量。

摆脱受害者的身份

女性确实更容易成为受害者，但如果要从伤痛中走出来，你需要摆脱受害者的身份，你可以想象自己是个幸存者，或是一个经历过伤痛但最终成长的大女人。

在咨询师眼中，人们如果能够修复，一定是因为他们自己发自内心想要帮助自己，发自内心长出力量了，这种力量没有别人能够给，只有人们自己。

此外，尽管我提议先花情绪整理，不要先发言，但有时候，如果人们需要借由发言的动作来扭转受害者的身份，甚至从受害者变成拯救者，拯救其他人，那么这种发言就是值得鼓励的，因为意识到自己对他人的责任，会使人们从内心生出更多力量。

不沉湎于过去，关注当下和未来

不要让分手的情绪控制了你，不要一直沉浸在对过去的反刍之中，当你整理好，就不要再时时翻检它了。你也许想，我要仔细咀嚼每一段，避免我再次遇到不好的伴侣——这恐怕不太容易，反复温习一张考卷，并不会使你下一次考试就不再出错，下一次的题目可能不一样。我们就算知道了什么是自己不要的，也不能立刻知道并得到自己最想要的，这需要更多的经历。

无论如何，你还有很多幸福的可能，你要关注未来。

把前任从你的人生计划中踢出去，重新考虑对你而言什么是重要的。如果你经历过什么都要围着他转，感觉看不到自己前景的日子，将他从你的视窗中剔除，你应该会觉得人生开阔很多。

想想接下来你的人生目标是什么，包括事业、爱情生活，你近期想做什么，再远一点，你想拥有什么样的人生。想想你可以为家人、朋友做些什么，你可能很长时间都没有和他们联系了。

换个角度想，你展开新的生活，也是对那些试图控制你人生成为你主人的糟糕伴侣的一种报复。直到最后他们也没有得逞。