刷剧的时候看了一部美国纪录片《一周性爱改善实验》。节目组邀请了两对夫妻参加这次性爱实验，让他们在实验的一周中，无论白天怎么互怼怎么争吵，晚上都必须要互相调情，谈性做爱。

这对于已经分居多年的白人夫妇安东尼和朱莉亚来说，是极大的考验。

丈夫安东尼是个承包商，妻子茱莉亚是一名作家，负责照顾儿子。

他们最大的问题是，无法沟通。拥有“被讨厌的勇气”，活成讨好自己的女人

安东尼觉得茱莉亚说话咄咄逼人，茱莉亚同样不喜欢丈夫的说话方式。

两个人每次沟通都以吵得不可开交收场。

他们的性生活，也寥寥无几，不吵架的时候，每个月有两次，一旦吵起来，连两次都没有。

另一对黑人夫妇罗伊斯和布莱恩娜，情况也好不到哪里。

丈夫罗伊斯是一名财务顾问，负责赚钱养家，妻子布莱恩娜是个家庭主妇，负责照顾两个孩子和老公的饮食起居。

他们之间最大的问题是，“不太平等”。

罗伊斯嫌弃妻子不会带娃，不会做家务，布莱恩娜觉得罗伊斯太大男子主义。

像我们很多夫妻一样，丈夫罗伊斯每天下班后疲惫不堪回到家，孩子们在尖叫，妻子在吼叫，满屋子乱七八糟，像置身于大型车祸现场。

于是丈夫对妻子一顿指责。而妻子布莱恩娜觉得自己每天跟两只小神兽斗智斗勇，筋疲力尽，能活着就不错了。

于是两人针尖对麦芒，谁也不让谁。

什么？还有性生活？不存在的，能好好睡觉就不错了。

然而神奇的是，这样的两对夫妻，在经过连续7天谈性做爱后，关系发生了质的变化。

白人夫妇在实验结束后开了个小型PARTY庆祝，互相向对方表白。白人丈夫说，这一周学到了沟通的关键，会多换位思考，他还为妻子去纹了身；而白人妻子给丈夫写了情书，还表示说话之前会多多考虑丈夫的感受，“因为他给了我最棒的爱情。”

黑人丈夫说，比以前更了解妻子了，也更欣赏她了，他为妻子感到骄傲。黑人妻子说：“重新找回了性感的感觉。”“会好好地对待罗伊斯的想法。”

这就是性爱的魅力，它能让形同陌路的夫妻重新成为亲密爱人，让一地鸡毛的婚姻枯木逢春。

然而，对于我们很多夫妻来说，谈性做爱并不容易。

1、谈性做爱为什么那么难？

我曾参加过一个性教育的课程，期间，主讲老师问：“提到性，你们首先会想到什么？”

大概有50%的人说：羞耻，不好意思。这也是我们很多人对性的感受，每每提到性，我们就有很强烈的羞耻感。

在我们的文化里，性从来就是不能登大雅之堂的，性甚至是下流的，淫秽的。到目前为止，我们没有哪一代人接受过科学的性教育。

在我们小的时候，当我们要探索自己的性器官时，父母就会告诉我们不该碰，不该问，说长大了你就知道了。上学后，生物课上人体生殖系统这部分内容，老师从来不会讲的，TA会轻描淡写地说：这部分自己回去看书，考试不考的。上大学后，依旧没有（或很少有）性教育课。我们的性知识，大多是通过偷偷摸摸观看国外电影电视剧而获得。

我们不能表现得对性感兴趣，更不能谈论性，否则就会被另眼相看，被鄙视。

即使亲密如伴侣，我们也无法坦诚谈性，也无法好好享受性爱。

中年夫妻，尤其如此。

2、中年夫妻的性生活惹了谁？

前几天看《被光抓走的人》，里面一个场景让我印象深刻：

男主武文学清晨醒来，与结婚20年的妻子讨论着自己工作上的事，他忽然突兀地钻进妻子的被窝里要跟妻子做爱。

妻子问：“你干啥子嘛？”

武文学：“你说干啥子？”

一问一答后，两人穿着秋衣秋裤，没有前戏，没有情话，没有高潮，默契地一边做机械“运动”一边讨论着武文学评职称找关系的事。

而当听到女儿房间传来声音的时候，妻子说，好了好了，女儿要起床了。于是机械“运动”戛然而止。

好好的性爱，硬是变成了机械的“活塞”运动。

2分多钟的镜头，诠释了一场随时为生活琐事让渡的性爱。

让人觉得滑稽又心疼。

底下的评论更扎心了：“中年夫妻就这样，要想好好谈性做爱太难了！能这样已经很不错了！”

短短一句话，道尽了多少中年夫妻性生活的尴尬与无奈。

当激情褪去，从前花前月下的爱情回归到日复一日的柴米油盐，沉重的车贷房贷，未知的老人医疗养老，昂贵的孩子养育成本，复杂的人情往来，除了加班还是加班的工作，静下来只想好好喘口气的日子，性生活简直不值一提。

而眼前的这个人，展开也不到2平方米的身体，手臂上的疤痕，大腿内侧的痣，具体位置都清清楚楚，无非就是肚子又比去年大了一圈，脸上的皱纹又比去年多了2道，还能生出花来？

甚至对方还没开口，我就知道TA要说什么了。

所以我们很多夫妻，可以一起养育孩子，一起赡养老人，一起承担生活的风风雨雨，唯独不能好好谈性，做爱。

对性的渴求和幻象，被我们深深地压抑在心底。

但本能的欲望不会因为我们的压抑而变得顺从听话，相反，它会拐弯抹角地提醒你它的存在。

我们变得越来越唠叨，越来越没有耐心，越来越不能容忍对方的不好，越来越觉得对方不可理喻。

我们尽情表达自己的不满，指责对方的不是。

甚至试图阉割自己的欲望，很多丈夫让自己无法勃起，很多妻子让自己阴道痉挛。

我们宁愿花很多能量让自己无法完成性交，却不能花点时间了解对方对性的期待和幻想，也无法把自己对性的渴求告诉对方。

我们的关系，也从浓情蜜意到鸡飞狗跳，到无话可说。

于是，好端端的夫妻，过成了室友，过成了彼此最熟悉的陌生人。

3、性是沟通的方式

弗洛伊德在《性学三论与爱情心理学》一书里说，坚持性欲乃是人类取得的一切成就的源泉。

性学家李银河说，人活着的两个最基本需求，一是吃饭，二是性交。食与色是人们生存竞争的基本动因。

从这个角度来说，性能量就是生命的能量，它一直为人类的文明进步做贡献。

而性从来就不是问题，问题是我们对性的态度，以及我们对性赋予了怎样的意义。

性是一种语言，一种浓烈的沟通方式。

性是浓情蜜意下，心甘情愿地开放自己并与对方一起探索双方身体的渴望。它让我们体验着身体与欲望被接纳的愉悦与满足，体验着与对方高度融合的颤栗。这些被接纳被需要的美好体验，也会让我们在生活的日常更愿意倾听对方，接纳对方。

所以有人说，性像婚姻里的放大镜。如果性生活不和谐，那么矛盾就会放大到婚姻的60%。如果性生活和谐，那些矛盾可能只会成为婚姻的10%。

性生活，值得我们花更多的时间去探索。

如果正面临性生活不和谐，日常生活也矛盾重重的夫妻，或者可以从最轻微的肢体接触开始。夫妻间可以约定一些行为，例如牵牵手，摸摸对方的脸，亲亲抱抱。

可能开始会很困难，就像记录片里的两对夫妻，他们一开始也只是应付节目组的要求，例行公事。

但慢慢地，当我们更愿意开放自己，能慢慢谈论各自的性喜好的时候，两人的关系就会越来越和谐，越来越亲密。

最后点个在看，愿我们每对夫妻，都值得拥有更美好的性爱。