“有天闲聊里，我问老公：你听说了吗？网上有个 67 岁的奶奶生孩子了！！

老公不冷不热地说：知道啊！

我说，他们 67 岁了居然还有性生活诶~我以为夫妻间 50 几岁就会对对方没了“性”趣呢……

还没等说完，老公一句话就把我噎了回去：对啊，人家 67 岁还有性生活，我们才 27 岁就没有了，你是不是该好好想想这个问题了？

我顿时被呛的一句话都说不出来。

生完女儿 2 个月后，老公就开始在网上各种搜索：顺产多久可以同房。

然而 4 个月过去了、6 个月过去了、8 个月过去了……老公的一次次的要求都被我拒之门外。

后来我们更是分了房，老公搜索的内容也变成了：婚后性冷淡该怎么办？

有次和闺蜜聊天，我抱怨他不理解我，闺蜜突然问了一句：这样你们的夫妻关系不会受影响吗？

我才发现：分娩造成身体的变化、激素分泌、带孩子的劳累让我没有丝毫兴致，老公的需求成了一种压力，我甚至开始怀疑自己是不是真的性冷淡了。但我羞于和老公聊这个话题，每次只能用“婚姻的持久靠的是两颗心，而不是双方的肉体”搪塞。

我们之间越来越疏离、越来越缺少沟通，其实并不是因为少了性，而是因为性阻隔了沟通。

回去之后，我也认真和他聊了自己内心的想法；老公也坦诚：自己真正介意的，是我没有婚前关心他了。

这段时间老公搬回了卧室，我们开始试着找回当年谈恋爱的感觉，鼓励彼此说出真实的想法，寻找更好的方式。

现在，很多问题都解决了，包括之前难以启齿的话题，我们能彼此沟通了。”

这种从激情到倦怠的经历，90 后妈妈木木更是波折：从小到大接受到的教育都是，这事是羞耻的、不允许被谈论的。所以刚结婚的时候，她有需求不好意思表达；生完孩子之后，她不舒服也很难开口拒绝。

可有时候捅破一张窗户纸并没那么难，回报却超出想象。

木木说，她有次事后鼓足勇气，和老公表达了下有些方式自己并不喜欢。没想到老公非常关注她的感受，而且还很认真的聊起了怎么改进、怎么调整。

后来木木觉得：不但要聊，而且聊比怎么做更重要。

白天她和老公工作都很忙，见面的时间都很少，更别说心平气和的解决问题。唯一亲密的、私密的、可以好好聊点事情的，就是事后沟通时间。

总结经验、交流心得是必须的，关系到下一次彼此体验更好；但更重要的是，激情褪去后那段黄金时间，男人才会用上半身思考：“现在每次啪啪之后，我们都会聊很久，无话不谈。”

木木笑得有些狡黠：“我想哪一天跟闺蜜出去玩，他二话不说马上答应；我随口说说买什么东西，他马上劝我买……就连白天和婆婆有了点矛盾，希望老公能够出面解决，这时候都可以很自然的沟通。”

木木说，她爱这种亲密无间的感觉，多过这件事本身。

毕竟网上有句话是这么说的“如果夫妻生活和谐，那么性只占你们生活的 10 %，如果夫妻生活不和谐，那么性可能占据你们生活的 60 %”。

我们习惯把性视为难以启齿的欲望，却常常忽略了，它是夫妻间最好的沟通方式之一。

两个人的床上沟通出了问题，跟吵架、冷战一样，真正出问题的不是这一件事，而是我们和伴侣之间的关系。

美国纪录片《一周性爱改善实验》，展现的就是这样的问题——

实验的参与者多罗伊斯和布莱恩娜夫妇结婚两年，但已经想不起上次啪啪啪是什么时候了。

妻子每天要因为照顾两个孩子忙个不停，但性格暴躁的老公却觉得妻子太闲了。因为彼此的不理解和争执，两个人的关系降到了冰点。

是不是感觉有点熟悉？他们像极了我们身边的很多家庭。

这个实验要求他们：每天必须说情话、试着去调情、营造氛围，在“性”上面尽可能满足双方。

在这样的努力下，他们的关系居然真的一天天改善了！

到最后，罗伊斯居然主动要求在家带孩子，让辛苦的妻子出去买买衣服潇洒一下。

7 天实验结束后，布莱恩娜对着摄像头说：“我感觉我又找回了自己，感觉自己很性感。”

罗伊斯则说：“我发誓，当关系出现问题时，不再逃避。”

关系发生改变的契机在于性，但是又不止于性。

就像李银河说的，秘密的关键在于：有时候生活中表面上是缺少性，实际上可能是缺少爱的表达。

一个事实是，不论男人还是女人，在面对这个私密问题时都会感到脆弱，尤其害怕伴侣的否定。当两人得以建立沟通，得知伴侣跟自己一起面对问题，他们获得最大的慰藉是：他/她还爱着我！

好的婚姻不可能仅仅是生儿育女的经济共同体，它更重要的功能在于生活的扶持和情感的沟通，是在亲密关系里给予对方肯定的交代。

这个交代背后的密码是：我爱你，并且我依然在乎你。