恋爱中，女生最怕遇到的就是渣男，但是偏偏有些女生，越怕就越是容易招渣男。

这里所说的渣，还有一些不同的定义，一种是花心式、不负责任的渣，另一种，就是有人格障碍的，甚至有暴力倾向，可能给你带来很多麻烦的那种。

那么在恋爱中，要如何识别渣男，远离可能让你陷入麻烦的关系呢？

我们根据《圆桌派》第3集《渣男》的文稿内容，总结出一些渣男的特质。

看完文章，你可以留言告诉我们，你心中对渣男的定义是什么？你也可以点击阅读原文，收看完整节目。

渣男：如何一眼识别渣男

圆桌派3 | 第3集

嘉宾：马未都、蒋方舟、李玫瑾

1.

时间是检验渣男最好的试金石

窦文涛：今天我得热烈欢迎，我的犯罪学老师，咱们中国公安大学的李玫瑾教授，她不仅是犯罪心理学老师，还是着名的“画家”，她有一个绝活，叫做犯罪心理画像。

李玫瑾：中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家

今天咱们请这个李老师来，我觉得她的学术，可以用于指导生活，指导你们谈恋爱，指导你们识别渣男。

你知道现在网上，很多女孩就是说：为什么我老碰到渣男呢？方舟，你觉得，什么叫渣男？

蒋方舟：我觉得其实渣男有两种，一种，是因为他的内心软弱所导致的渣，比如说很典型的，《东京爱情故事》里面的完治，就是他谁都喜欢，然后但是他又不好意思去跟另外一个人说跟她分手。

像张无忌也是，他两个他都不好意思去拒绝，所以他其实是内心软弱，导致的一种渣。

就说是俗称的劈腿，他跟这个好，又跟那个好，但不是他有意骗，他是这个也舍不得说分手，那个他也不好意思说我不爱你了。

我觉得这是一种内心软弱的渣，他是加害者得同时，他也是受害者，他渣得也很痛苦。

我觉得还有一种渣是套路式的，现在不是有那个班吗，就教你怎么泡女生，教你怎么撩妹，全都是有套路的，到手之后把你给甩了，内心情感毫无波动。

窦文涛：但是我听你说这渣男，在我脑子里都是良民范畴的，我脑子里有个渣男是谁，就是前一阵判的江歌案中的陈世峰，那种渣。

蒋方舟：但是我恰恰觉得，他不是一个通常意义上的渣，他其实是很执着的一个人。

你看他的很多短信，如果没有最后那一步，可能很多女生晒到网上会觉得，他还挺甜的，或者说他还挺痴心的，他很痴情，很执着，他一定要追回，一定要怎么样。我觉得他跟我们通常认识的渣，还不太一样，他就是反社会人格。

窦文涛：你看咱俩，就概念不一样。你看我听他们讲渣男，开始在我脑子里反应，就像陈世峰这一类的。

李玫瑾：还包括那个上海杀妻案那个（朱晓东）。

窦文涛：我有时候也挺为身边一些女孩子担心的，就是有些男的，好的时候看不出什么来，也都挺好，就是架不住分手，就是你要跟他一分手，这种变态的就全出来，尾随、跟踪，甚至是扒你们家窗户，发展到最极端，就是这种犯罪了。

那我们该如何识别这种渣男呢？

李玫瑾：在这个性问题上，挺麻烦在哪儿呢，就是像我们这一辈人，我们那儿谈对象没听说，半年之内就结婚的。

马未都：对。

李玫瑾：为什么，就是说都得，至少得谈两年左右。

马未都：半年还没拉手呢。

李玫瑾：其实时间就是检验渣男，最好的试金石。

窦文涛：对，所以李老师刚才说，这谈恋爱要慢慢谈。

李玫瑾：这是一个问题，还有一个就是说，这两个人一旦发生过性关系，这对于某些男的来讲，就相当于就是说，动物它有一种本性，一见血，它就特别兴奋。

窦文涛：动物本能。

李玫瑾：我还是这个观点，就是老话特别对，在吃不准的情况下，不要轻易的去和一个男人，睡到一起去，很麻烦。

蒋方舟：我觉得其实也不是说完全不可以判断，我自己遇到过这种，性格比较反社会，我觉得有一个特征，就是他们自己在失控，他们在超速了，或者他们在逆行的时候，他们是意识不到的。

他们可能越了一些边界，或者他们情绪失控，特别执着，他们自己意识不到，他可能事后跟你道歉说，不好意思，我刚刚怎么样，但是在做这些行为的时候，他们是意识不到的，我觉得这种人就非常非常危险。

2.

不会反思，没有超我

李玫瑾：其实人在社会生活当中，很重要一点就是说，你要根据对方来调整自我。

我们一般讲，人格的发展三个阶段，第一个是本我，就是我想干嘛就干嘛，快乐原则。

第二个阶段它是它叫自我，这个自我的意思就是什么呢，要根据外部的情况审时度势，所以它叫现实原则。

有些人他从小在家里头，没有很好地去给他一些规范，一般这种情况，往往都是被宠溺过的，被宠溺以后，他就觉得这个事情我要做的话，一定要做到，我才不管不顾，我不达目的誓不罢休。

窦文涛：他有什么意义呢，这个女孩追不回来了。

蒋方舟：他眼里看不到别的东西。

李玫瑾：他认为就是说是你对不住我，你为什么要这样对我，所以他在这个过程当中，他完全没有自我，所以这种人也不会有第三个阶段：超我，就是说不会有自我良心的那种。

蒋方舟：他也不会超过来审视自己。

李玫瑾：对。其实我讲人最复杂的，或者说最高层面的心理就是反思，什么叫反思呢？

我们的思维，比如学习思维是正向的，从简单到复杂，往深了走。

我们的解决问题的思维，是正好是反向的，比如医生给病人看病，他是知道结果，然后他也知道你怎么得病的，他才能给你治好，对吧？

还有一种思维，是三百六十度的，三百六十度也就是说，像我们看自己的后脑勺，是看不到的，所以要借助两个镜子。

那么反思也是它要借助两个东西，一个就是说他必须具有抽象思维的能力，把一个事情他能够在脑中重现。

第二个就是说他必须具有，一个内化的标准，这个标准是在他长大过程当中，逐渐接受的，哪些事能做，哪些事不能做，我们叫良知。

如果这东西他没有内化，这个人就根本没有反思的标准，所以就是说这个第三种这种情况，是很多心理不成熟人，常常都出现的。

马未都：但这种人很多。

李玫瑾：对，因为他不知道，所以我们有时候，遇到一些心理有问题的人，找我们咨询，你就看这人什么表现，他要如果说这个事吧，我觉得我也有点不对，但是当时我觉得，他的反应有点过当……

他要是“你”和“我”都用的话，这个人就是比较正常。

他如果上来就说，我怎么样，我怎么样，他整个这个过程全是我，你就知道这人他整个没有反思，为什么？他说的全是感受。

3.

边缘型人格和被动攻击型人格

李玫瑾：性格极端的人有一个什么特点呢，其实有两类人，我们一般讲人格问题，人格不太正常的有十多种，那其中有两类是属于这个性格极端的。

一个叫边缘型人格，这陈世峰就属于边缘性的，边缘性人格他什么特点呢？他好的时候特别好，说急的时候就急，所以他是在一个界限的两边跨来跨去，这叫边缘性人格，它也被称作叫爆发型人格。

还有一种比较麻烦的是被动攻击型人格。被动攻击人格他的特点就是比较压抑，他在人面前，其实他很恨你，但是他要跟你一副笑脸，他很不想跟你说话，可是他又怕咱俩在一块呆着没话说，使劲说。就是他的表现和他内心完全不一致。

窦文涛：拧巴着。

李玫瑾：对，他很拧巴。这种人呢，他，你别看他表面没有事，他其实内心已经积攒了很大的东西，他哪天一不高兴，就跟你翻脸。

这种人他的特点就是不敢当面，他一般给你使蔫坏，被动攻击型人格，所以这两类人格，都是属于在谈恋爱过程当中，要遇到特别小心的。

4.

没有共情能力的人

蒋方舟：我觉得谈恋爱，我其实怕遇到两种人，一种就是说，特别执着，比如说他打电话，你没接，你可能发一个短信说，我在忙或者干嘛，但是他还是不停地打电话。

马未都：对，这种人很烦。

蒋方舟：你爱他的时候，你可能会觉得说，你看他还是很在乎我的，甚至还会跟闺蜜炫耀，你看他这多在乎我。但是其实我就是说，他就很执着，他一定要达到他的目的。

蒋方舟：我觉得我还怕一种，就是说他没有共情能力的人，他想象不到别人的痛苦。

他可能显示出来的，是一种特别成熟、特别稳重，或者是有的女生会觉得，感觉他什么事都搞得定，或者是干什么都特别冷静，但是他其实是没有共情能力，这一点我也很害怕。

5.

我们过于美化秀恩爱的行为

蒋方舟：我觉得现在我们其实某种程度上，过于美化公共示爱这种行为。

比如说在宿舍底下摆一个大的……其实你求爱是一个私人行为，但是你把他公共化，包括在社交网络上晒，秀恩爱，你一定要秀，因为大家都秀，你就不得不秀。

你就把一个个人行为，就变成了一个公共行为。本身是一个你的自尊心受挫，然后你就变成你的虚荣心受挫，你整个的在这个公共的这个视角内，你就变成一个很可笑的人。

所以如果你把你这个示爱，爱情关系维持在一个私人的领域，其实我觉得你所受到的这个创伤，它也能够维持在一个自己可控的，对，其实我觉得这个东西很重要。

窦文涛：真的，我这一点也是我弄不明白的，当然因为我是男的，我有时候跟这个女孩说，这个女孩说最感动的就是这样，在这千万人面前一个男的就（表白）

蒋方舟：能做出这样事情的男的，也很可怕，我觉得，得多虚荣。

窦文涛：我是真的不太理解，就是说假如我是女的，这样男的我不会找他的，我说你让我太害臊了，你弄得全校的都这样，当然我不能理解，可能女孩是觉得最感动，我一直觉得这多害臊啊。

李玫瑾：这种女孩也少数。我觉得像我们都不会这样。

蒋方舟：但是现在我觉得，现在大家会美化这种行为。

你如果公共示爱失败了，不仅是你求爱被对方伤害，你还被整个社会羞辱了，我觉得对人，是更沉重的一个打击。

窦文涛：所以你别看，你说这个西方文化当中有一点，就是说婚姻、恋爱，是很隐私的事情，甚至都不主张跟人聊天，跟人打听这个，我觉得这是有道理的。

你再怎么着吧，你涉及不到，你社会面前没面子，对不对？是你们俩人的事。

而且我还觉得像有些人，我原来上大学的时候，都见过这样的事，你看今天很多男孩子，手上都有烟头烫的疤，你知道吗？

那个时候我们学校就有名的，就是说就找一女孩，我跟你求爱，你跟我好不，你不跟我好，噌，这烟头就按上，你说你答应我，你答应我，你说这种……

李玫瑾：过去要债也这样，说你给不给钱，不给，我剁一手指头，再不给，我要再剁一个。

窦文涛：那李老师，你说这种人将来有没有可能，发展出极端行为来？

李玫瑾：那肯定有，就是一般像这种人，我觉得还是得躲他远点，而且我觉得就是，他这已经也突破底线了。

马未都：剁手指头比杵烟头，要厉害得多，这个拿烟头烫的男孩子现在很多，因为他觉得烫一下就烫一下。

窦文涛：要不说我就挺欣赏马爷这种，就是游戏人间，有点乐观精神。

我现在觉得，就是咱们这个社会，就是太（崇尚）这种成功。

我不是信佛的，我也不是佛教徒，但是我老觉得，这个佛教里讲的有个事，是个很好的劝告。

你看咱们成功学，从小教育我们，永不放弃，一定要执着，在成功学里，执着是个褒义词，但是执着在佛教里可不是个好词。

你看老和尚经常就跟人说，别执着，不要太执着，所以我觉得得把握住一个度。

如果你教育孩子们，老是这种不达目的死不瞑目，我觉得他可能分不清，在什么事上不达目的死不瞑目。

马未都：那当然了，我们的教育就叫，有志者事竟成，我们从小就这种教育，所以特别容易误入歧途。

李玫瑾：其实谈恋爱我觉得很重要一点，在这儿也是，给男性提个建议，有的时候欲擒故纵，就是你逼得太紧了，反而把对方吓着了。

你真正喜欢对方吧，你要先露一点自己的优点，然后保持一个距离，再露一点自己的优点，又保持一个距离，然后呢就慢慢地扯这个线，让这个女的慢慢她来感动，你不能一下逼得太急。

马未都：钓鱼，钓鱼就是这样，对，这要遛，就是鱼上钩以后，你扥是扥不上来的，越大的鱼越扥不上来，就必须遛，你把它遛得没劲了。

李玫瑾：遛累了，再给它提溜上来。

蒋方舟：套路（笑）

李玫瑾：另外我还是一个建议，你如果是真正爱对方的话，你就应该是让对方感到舒服，你不让对方勉强，不让对方心里头委屈。