“你喜欢前戏吗？”

“当然啦，超爱！”

“你呢？”

“呃…我们每次前戏30秒…”

几乎没有妹子不喜欢前戏，就像很少有男人喜欢前戏一样。尤其是在过了探索对方身体的初始阶段之后，我们就常看到很多夫妻或情侣喜欢双双略过前戏，直奔主题。

虽然，有时那种进门就扑倒，或者，“快来啊快来上我”的劲儿是挺刺激的，但是错过前戏未免太可惜了。就好像涮羊肉不蘸芝麻酱，吃薯条不配番茄酱一样，不完整。

为了让更多人意识到前戏的重要性，或者为了点化你那不懂前戏乐趣另一半，桃子想介绍一下Kat Van Kirk博士的一个研究。

Kat博士出版了一本书，叫《婚后生活宝典：一本挽救你性生活的实用指南》，读后让你茅塞顿开，发现一些“天啦噜，原来我不该这样！”的性生活真相。

误区一：认为前戏不重要，后面才是主题

这种想法相信很多人都有。根据Kat博士的研究，我们之所以会有这种想法，是因为觉得前戏只是个引子，它只是那块为了引出玉的砖头罢了。

前戏，顾名思义，大戏前面的那部分，人们往往会这样认为。

基于此，Kat博士建议情侣夫妻间不要用“前戏”这个名词，而用“sex play”（爱爱的小游戏）来称呼它。这个过程包罗万象，而且从名字上就与后面的活动平起平坐。

误区二：来一会儿就得了，做那么久干啥

干嘛那么着急呢？

你有那么忙吗？

你是要拯救世界吗？

干嘛不好好沉浸在你正在做的动作里呢？

Kat博士认为，前戏给人的快感不亚于后续将发生的动作。

他说：“爱爱的小游戏和其他的步骤一样重要，实际上它会增大我们高潮的可能性。

因为在被深情爱抚的过程中我们会释放大量的荷尔蒙与催产素，而这些催产素会提升你的整体体验。”

充分的前戏有利于打开你的任督二脉，让你更好地释放你的激素迎接高潮的迭起。

误区三：搞那么多花样干啥

前戏的方法有很多种，并且有很多形式，对不同的人也是不一样的。你们俩完全可以创作出属于你们俩的前戏。

而在你们找到最佳前戏方式之前，最好的办法就是：试！

Kat博士说：“当一对夫妻要爱爱的时候，她们可以开始的形式太多了，可以是角色扮演，假装俩人在酒吧遇见，也可以是来套足底按摩。

换种环境或形式，你会觉得豁然开朗，仿佛重新认识了你的伴侣。爱爱总是可以有不同的开始，或者哪天在你的车上结束也是可以的。”

这个世界为我们提供了这么多的物质与机会，所以干嘛不多试试新鲜的方法呢？

展开你的想象吧，那才是前戏的精彩所在。

误区四：缺少交流

很多夫妻情侣间的问题归根结底就是缺少交流，其实前戏的问题也是一样。

为得到一个“太爽了”的评价，你一定要敢于与你的伴侣分享你想要什么，想以什么方式要。光靠意会而无言传，真的是很难修得此功啊。

Kat博士说：“夫妻中的双方都需要有这样的意识去表达哪种方式能让自己开心，例如，如果你的伴侣喜欢给你用手，而其实你更倾向于嘴，那么沟通在这里就尤其重要了。

如果你一直不说一直不告诉他，那么时间长了，你可能会对他产生抱怨——你都不懂我！”

但爱爱的沟通需要技巧，如果你觉得直言出来有些难为情或者尴尬，那就辅助以身体语言的鼓励。

Kat博士继续介绍：“夫妻间应该注意彼此的口头语言与身体语言，比如你干什么的时候他动了动手掌，扭了扭屁股，这些都是需要注意研究的地方。

如果夫妻双方都有这个兴趣去研究爱爱的技巧，那么这个夫妻关系会更容易朝着令人满足及持久的方向发展。”

误区五：抱有太多的期待

如果你对前戏每次的期待都是，让我嗨上天，那么你很容易失望。

前戏应该是整个爱爱过程中压力最小的那部分，因为你可以想干嘛就干嘛，想多久就多久。

千万别给自己在前戏上束缚些条条框框。

Kat博士认为，关键就在于夫妻要意识到并认可在每一次爱爱或前戏中都掩藏着机会。

不要给爱爱添加太多的附加值，比如说它应该每次半个小时啦，或者每次一定都要到高潮，这样其实是会影响到你们的心情并徒增压力的。

还不如就想象成这是属于你们俩的一个小游戏或者是一个秘密的小任务。

总结：

爱爱本身是为了繁衍，它是人类乃至整个动物界得以生存的最根本的本能，也是强者生存的最原始推动力。

为什么母鹿要找决斗中能胜出的公鹿，雌鲸要找泡泡吐得更多的雄鲸，因为繁殖是个力气活。

而把爱爱变得有情调是人类的小九九，也是人类和动物的区别之一。前戏便是丰富爱爱最好的方法之一。