五种出轨男人哪个是真心回归的？

猫有九条命，而人只有一条。

所以当一个男人出轨以后，你的命可能只剩下半条了。

这个时候，他忽然告诉你：要不，我们重新开始？

重新开始？

我能把那半条命要回来吗？

还是这半条命也被这个男人浪费？

所以他出轨的时候，我们问的最多的问题是：我该不该挽回？

而他回归的时候，我们最大的困惑是：我该不该原谅，他是不是真心回头？

给大家出个选择题：

有5个出轨男，他们都想要回归，判断他们哪个是真心回归的？

A. 从谈恋爱开始，就劈腿不断，一直都是多线操作情感状态，他说，男人都是这样，何必大惊小怪。

B. 他的生活很快乐，打游戏，踢足球，和朋友泡吧，忙于工作，如果剔除掉你，他的人生还是很完整，简单而言，他一直都是在婚内保持单身状态。

C. 被小三儿的丈夫打了一顿以后，他惊魂未定，希望你来帮他擦屁股，说还是我老婆厉害，我以后再也不敢了。

D. 他说，对你是亲情，对三儿是动心，左右手难以割舍，而心脏摘除了，也活不了，但他受不了对你的愧疚感，才和三儿惨痛分手。

E. 他承认犯错，但同时指责你只顾孩子或者只顾工作，在他工作中遇到麻烦时，你对他不闻不问，历数你是如何忽略他，伤害他的种种黑历史，出轨其实是一种对你的报复。

答案是：哪个都不是真心的。

那么什么是真心，什么是假意呢？

我们简单分析一下这5个男人的真心纯度。

A、B男真心程度为零，可以称之为无心。

简单而言，他之所以回归，不过是因为需要有个妈伺候。

他们随时可以离婚，因为他们从情感上对你的需求几乎为零。或者也可以说他们对你的需求是要求有个圣母无怨无悔地让他们寄生。

C、D男真心程度是50%。

他们是所谓的“半心”男人：没法把所有感情放在一个女人身上。所以他们会一直都生活在冲突之中，这就是心理学上常说的：“圣女”vs“妓女”情结。

他很爱老婆，就像爱吃米饭一样爱你，但是他也很爱吃菜，他没法把你当成“盖浇饭”，而必须要把爱情和亲情放在两个碗里。

所以他们的回归就像是潮水和钟摆一样，也许会老实一段时间，然后旧病复发。甚至或许，他一直都在演戏，希望提升演技，神不知鬼不觉地继续地下恋情。

E男人对你是“全心”之爱，因为他非常非常需要你。

需要你120%地投入，360度无死角地爱他，如果不爱他，他就闹事儿，就像是一个被宠坏的孩子，不给糖吃，他会哭闹到你精神崩溃。不关注，就出轨！出轨成了他威胁你的核武器。

这五种男人的回归，都是假回归。

五种“诚意”的行为，哪个才是真心？

那么，男人怎么做才是有“真心”属性呢？

愿意面对自己，愿意反思关系，愿意成长的男人。

这么说太虚了，那我再出一个选择题：

A. 他把房产证上都写了你的名字，把所有银行卡上缴，写下忏悔书，在你父母面前下跪，抽自己耳光，承诺再出轨就净身出户。

B. 他带你出国旅游，给你重新办了一场婚礼，下跪求你原谅。

C. 跟你说起自己的原生家庭，一说就痛哭不已，让你心疼得和他一起落泪。

D. 很勤快地做家务事，接孩子上下学，性生活更和谐，更愉快。

E. 努力工作，戒掉游戏和手机，开始考研究生。

哪个算是符合真心回归呢？

对不起，答案还是：none。

哪个都不是。

这个世界上所有情感问题，都是因为方法论错了。

为什么？

因为方法论错了。

这个世界上，事倍功半vs事半功倍的区别，就在这三个字上。

方法不对，你动机再善良，情感再投入，结局都是一样的，甚至更惨。

那么，什么是好的方法论呢？

就是三点：

1. 提出问题：出轨是什么？

女人说：出轨？不就是为了性，花心问题吗？

男人说：我们男人出轨，才不是为了性。

有研究支持出轨是性问题：

2003年，美国布拉德利大学心理学系的施密特，领衔一项跨文化研究发现，在52个国家的16000多名被试者中，男人期望的性伴侣数目，在任何一个年龄阶段上都要多于女人。

比如，男人希望30年内有7个性伴侣，而女人则是3个。

而也有研究支持男人的说法：

M·格雷·纽曼调查了200名“人夫”，调查显示，48%的男人认为感情上得不到满足，这是他们出轨的首要原因。

当然，身体的满足也是很现实的需求，毕竟还有8%的男人表示，欲求不满是他们出轨的主要原因。

哪个对呢？

我举个例子，你就明白了。

到了饭馆，到了商场，我们都想吃最好的，买最好的，但如果兜里没钱，怎么办？

有三种人。

一种人说算了，我忍。

一种人去挣钱。

一种人就是偷和抢。

出轨也是同样的道理，男人的性本能比女人强烈，但不意味着因为你有这样强烈的需求，就一定要出轨，因为我们每人心里都有一杆秤，会衡量我们这么做值不值得。

一个人可以在情感中偷和抢原因只有两个：

他快饿死了，他必须先活下，至于后果，顾不得了。

他这么做，没有什么不良后果，他可以无所顾忌。

2. 分析问题：为什么会出轨？

一句话：核心需求没有解决。

什么是核心需求？

核心需求就是成为更好，更强大的自我。

最近我看了一个电影《勇敢者的游戏，决战丛林》，忽然发现它其实是关于婚姻的一个隐喻。正好可以说明婚姻的本质是什么。

这个电影讲述了4个中学生：

1. 书呆子：书读的好，但没有朋友。

2. 肌肉男：学校里的运动明星，但无脑。

3. 校花：有女人最羡慕的颜值，但自恋到让人想痛扁。

4. 女学霸：看上去一身正能量，其实羡慕校花貌美如花。

他们活得好吗？

只能打60分。

因为他们都在用优势来弥补自己的阴影。

书呆子渴望更有勇气，肌肉男渴望更有智慧，校花想要活得更有意义，而女学霸想要女人的魅力。

但是他们都没有办法活出阴影中的自己，就只能生活在“保护层”的世界。

书呆子靠讨好肌肉男摆脱孤独，肌肉男靠块头维护自尊心，校花活在自拍的世界里不能自拔，女学霸靠不断自诩活得很超脱无视她人，但也想被人所爱。

我们都不能接受自己脆弱的一面，因为没有人帮助我们活出阴影中的自己。

然后他们被一个神秘盒子“吸入”到一个闯关游戏中：

小个子变成壮汉，大块头变成小矮子，女神变成土圆肥大叔，普通女生变成女神——变身成为与自身性格外貌截然不同的游戏角色。面对丛林猛兽的袭击和邪恶势力地追捕，四人必须站胜重重危机，赢得游戏，才能获得重返现实的机会。

在这个游戏里，他们都扮演了最不擅长，也最害怕面对的自己。

结果呢？

他们完成了挑战，接受了自己的阴影，变得更爱自己，也更完整。

一般来说，这就是好莱坞大片的套路。

可这也是一个人成长的套路，更说明了婚姻的目的：成为更好的自己。

3. 怎么解决出轨带来的问题？——角 色 扮 演

说到这里，你也应该明白：其实，出轨问题也需要“角色扮演”。

所有的真心，都是需要条件的。

这个条件来自两点。

我们必须要面临生死关头，不改变，就活不下去了。

我们要有一个可以合作的空间，足以应对改变和孕育新生的“子宫”。

所以，如果我是被出轨的妻子，当丈夫想要回归的时候，我会跟他这样说：

亲爱的，你想要回归，我很高兴，也很矛盾。

矛盾在于我们有两个问题要解决。

第一，我们如何恢复彼此的信任感。

第二，我们如何解决导致婚姻出轨的问题。

在这两个问题没解决之前，我们就不能“重新开始”。

修复关系，和改变自我，最需要的是：

决心和勇气；

技巧和模板。

我们要减少这个过程的难度和成本，但最重要的是要提升我们婚姻的品质。

比如一对夫妻找到我，想要解决回归期的问题。

双方都很委屈：

丈夫说：我做了能做的一切，钱都归她；电话24小时随时接听，半夜里被拎起来被她抽嘴巴，跪在父母面前痛哭忏悔，可是1年过了，她的情绪非但没好，反而更差。

妻子说：他的态度越来越不耐烦，我就越来越担心，而且他无视我这么多年，我只是唠叨他一年，可见他心不诚。

我问丈夫：你的伤是什么？

丈夫说：没尊严。

问妻子：你怕的是什么？

妻子说：怕分离。

原来丈夫从小生活在吵闹的家庭，一到吵架，他就心惊肉跳，如果你小时候经常看到父亲把母亲打得鬼哭狼嚎，你也会从此对任何冲突都深恶痛绝。

妻子从小生活在动辄要她选择跟爹还是跟妈的绝境中，她从小就担心家会分，虽然一直没分，但她总是生活在这样的恐惧里。

所以他们都是一路人，都不能在关系中全情投入。

换句话说，都要角色扮演，都不能真实面对彼此。

丈夫其实很敏感，妻子很多话都伤他，但他害怕冲突，只能不断隐忍，隐忍的代价就是觉得婚姻中没有他想要的，所以他就找替补。

妻子也很敏感，她自保的方式是，如果双方有冲突了，她就先下手为强：我主动离开你，总比你抛弃我强。所以她先把所有难听的话都说完，这样她就不怕被抛弃了。

那么怎么才能“真心”回归呢？

他们的病看上去是“出轨”，但其实是“对真爱的恐惧”。

害怕冲突和害怕分离的情绪下面是未曾疗愈的创伤。

在父母冲突的时候，在父母要她划清界限的时候，是没有人帮他们处理那些可怕的伤害的。

而他们现在需要做的，就是去疗愈那个躲在阴影中的“内在小孩”，才能重启新的人生。

在咨询室里，当他们真正能说出这辈子都不敢说的话以后，再次见到他们的时候，我发现好像有什么在他们身上发生了。

他们笑了，甜蜜地偎依在一起。

丈夫说：这才是我想要的婚姻。

妻子说：原来我一直想要的真心，就是说出那些以为永远也不会说出的话。

出轨后的回归，不落实到自我的成长，都是假的。

诚意永远都是一时的，而真心才是真正永远的。