1.少女时期的DIY

我现在能想起的、大概是在小学三年级懂得DIY！

（我不知道我是怎么开始的、也有可能更早就开始）

当时不懂这叫做DIY、也没有有关于性方面的想法，只知道这个行为让我自己很舒服！我喜欢！

我曾经问过我姐姐、这样做下面会舒服！

她回答我说：“乱想什么的？”我让她也可以试试、可是她尝试过后觉得没兴趣。

难道只有我一个人是这样？

我想我要戒掉、这种行为不好！

后来，那种舒服的感觉深深吸引着我、我没办法抗拒、所以、我只能偷偷的进行，更不敢再和其他人说了。

（后来结婚了、即便和老公爱爱、但我还是把DIY进行到底、如此美妙的事情、我只想用享受的心情来对待它。）

(小美插嘴：怎么跟我小时候那么像？女生都是这么长大的么哈哈哈！)

2.波折的初体验

到了初中、青春期的氛围总是让人躁动、会脸红心跳、会因想引起他的注意而一直走过他的身边、也会三五成群的聚会、所以、身边的同学恋爱了！她们会跟我说、她们牵手了、接吻了。

我这个害羞、内向、不擅于表达的人，也开始对恋爱憧憬。

而从我同桌借给我一本“小书”开始、我知道了性、以前只知道接吻、抚摸、（但不知道爱爱还有种方式是口蕉、还需要男器插入到女器里）这有点让我措手不及。

但我无数次想像、很紧张又期待（和我老公是第一次、所以第一次时破了我的美梦、好尴尬的说），慢慢了解了性是什么时，我对自己的DIY欲罢不能。

以前只是简单的摩擦，后来开始会利用手、被子、还有穿着内裤、抚摸自己（对于敢于享受自喂的人来说、这是非常美妙的事情）。

高中，因为好奇心，交往了男朋友，但我们只是牵牵手、接接吻、然后没有了！

他会给我看av、第一次看时，不喜欢，我憧憬的性爱不是影片中，男的把器官扫来扫去。画面除了男器就是女器、让我有点反感！

我喜欢一些音乐MV中的爱爱，喜欢看的是夕阳般色调的画面，很唯美的感觉！

18岁的年纪总是懵懂的、冲动的，我男朋友提出我们可以发生关系、我拒绝，我觉得爱爱是有共同意识、需要两人之间的默契。

我对他的感觉还没到我想交缠在的欲望,我拒绝.后来他有点强迫性的要,我给了他一巴掌。

可能这一巴掌伤了他的尊严，他后来骂我说：“你以为你是谁？我就是把啤酒瓶插进你xx里、也不会用我的器具插你！”

我觉得幸好我没有和这种人有过深的交往！只能对他呵呵了。

后来就没再恋爱过了。

期间遇见一个男生，见过两次面，一个多月后、他问我是不是处女？

我开玩笑说，“是不是、又怎么样么！”他不说话、后来他再追问一次，我说“是啊，可我俩不合适。”

我想要性，可是不想跟他，所以也不了了之。

长大最好一件事是有手机、无论是情趣小文、小片，都可以自己静静欣赏。

对于DIY,我不想停。我很喜欢这种取悦自己的行为。

曾经的我觉得自己有病、怎么会无时无刻的想到了性，坐下想、睡觉想、坐车想、我觉得我是个怪物。

别人都是清纯、简单、大方的女孩子,只有我很龌蹉。

心理挣扎了好久,最后觉得算了,别告诉别人就好。

我的爸爸妈妈是非常保守的人，他们会觉得没结婚就进行这种行为是“不要脸”的。

有一次我看了电视，韩剧主人公新婚,被朋友调侃说：“把沙发当床、肯定两人一晚上难舍难分”。

刚好被我妈看到、说我居然看这种电视剧、想学坏是吧？巴拉巴拉说了我一通，我真的很无辜。

我妈妈至今还很介怀我婚前怀孕。

在我自己也当妈后，回娘家，在看电视《面包树上的女人》隋棠跟唐嫣说，他是不是没和你上床？

直接被我妈把电视关掉，我实在是很无奈！

我长大后，他们也从没给我谈过性方面的事。

知道我交男朋友后，吃饭吃到一半,他们会说:"女孩子、别做出丢脸的事情来"。

然后就没下文了！

我有点懵，什么叫丢脸，难道性行为真的不好吗？

对于一个喜欢性，憧憬性的人，那种压抑直到我在婚后才得以释放。

我老公不是我第一次交往的人，但是是第一个和我爱爱的人。

那天，我去做伴娘，（他在一个多月前就知道我要当伴娘了，他在一个月前就和我商量、既然交往那么久了、能否那一天晚上不回家、当时、我没答应也没拒绝！）。

然后就到当伴娘那一天，我第一次很正式的化妆、高跟鞋、紫色长裙。

对他来说,他没有见过我那一面。他见到我时很迫不及待,加上当时大家又喝了点酒,我就到他家了。

刚开始亲热很顺畅，然后到了紧要关头、我怂了！

我和他说，用另外的方式吧。可以用手、用口。他不答应。

虽然我不抗拒和他爱爱，但第一次真的紧张到快忘了呼吸，当时我不懂什么是润滑油、该买哪种套套、越想放松越是紧张。

连姿势都很尴尬。以前就知道两个人叠在一起、然后蠕动，手都不知道放哪。

所以第一次没有成功、第二次快了、但是真的很疼、我居然哭了！（真tm的疼）

然后我不要了、无论他怎么哄我不要就不要、然后他生气了，我也生气，他也没说话、就背过去睡了！

然后就直接把我憧憬中美好的初次爱爱、破灭了。没有甜蜜、剩下我一个人发呆！很郁闷！

那一晚我想了很多，不是我想像中的爱爱，不是享受，感觉倒是在受罪。

隔天清晨、睡到一半，他又提起了，然后我想着，已经交往那么久，我也不抗拒。

难道就因为怕疼，以后都不做了？那就重新开始！

第一次进不去，第二次有希望了。可是很疼，有种撕裂的感觉。

我忍着，最后进去了！只要他在身体里、不完全抽取出来就不是很疼，但是重新再进去还是很疼。

从疼到那种感觉挺舒服的、有点想继续了、然后他就结束了！（我老公说他也是处男，我也不知道是不是真的）

接着我去上厕所、疼。过了大概十分钟后、我开始出血、然后几滴过后、又没了！

早上太匆匆，想享受时就没了，都不知道什么和什么。

除了痛，还有那一分钟挺舒服的，其余都没有。

现在想想，不美好！就乱七八糟、无精打采。

我看电视剧，小黄书，里面总能把初夜描述得很浪漫，很唯美，可是我却什么都感觉不到，是不是我有问题？

3.不和谐的婚后和产后

我个人觉得我在生孩子前，没有真正享受过性爱！

我不懂、他又总是按照av里的姿势来、我觉得我最舒服的姿势就是、男生上位的最普通姿势，不想尝试别的。

我喜欢性、但也不主动，后来慢慢的感觉性爱没有我想象中精彩。

生理上需要就来。没有过高巢，慢慢也没有欲望了！

我自喂明明很容易高巢，可是和我老公，从结婚前到生孩子后，没有过高巢，一次都没有。

后来生孩子了、顺产！前几个月很嫌弃我自己、肚皮松、皮肤没以前紧绷，加上好几个月没有爱爱了，产后第一次很紧张，我老公说不要紧张，都快老夫老妻了。

他不懂，生完孩子后，我觉得自己身体不再美好，我不想让他看到，在爱爱的时候连眼神我都是飘忽的，后来进入后，他也没说话了，然后他给我的感觉就是松了，没以前那种紧绷感 ，没有弹性。

也不说话，他以前会说，你这个妖精，我都快被你吸干了，现在他居然不给我说话，不给好评，给个安慰也好啊！我生气了。我生孩子经历了那么大的痛苦，到后来，居然是这样的。

在我没接触小美前，我们之前，就像是例行公事，没有激情。

4.遇到小美后的改变

后来，经过朋友的介绍，我申请做了撸妃小美社群的管理员。

当时小美还没有直播平台的技术支持，课程都是在微信群里用语音和小视频讲的。

有一次课程，娘娘在小视频里，用香蕉为我们演示技巧。我才明白，原来性可以是这样的。

我现在还记得很清楚，小美用香蕉为我们示范男生的敏感点在哪，如何抚摸，还有想要女上位不累，不能用蛮力，而是要用蠕动。

那天，我看着保存下来的视频学，那个晚上我尝试了，他居然跟我说，呀，你还会这样，以前怎么不知道？那晚，我们开始有点满足了！

后来看了撸妃娘娘的文章 ，到后来看小美研习社，看了XO挤，看了更好的吃香蕉，有些事情是潜移默化的，不知不觉中改变。

我喜欢，那我就去做，现在已经是合法又合理，管其他人怎么说。

以前我很不喜欢女上位，既出力又不舒服，然而，我和我老公爱爱第一次有高巢，就是女上位。

高巢之后他继续的蠕动，抚摸，交缠，那种感觉很是美好。

以前我喜欢，但总羞于表达，除了声吟，我不会说任何话。

现在，我可以和他说，“我喜欢的是这样的，我爱你，我不想和你分开，我想释放，请你帮我”。

可能是我的改变，我老公变得有动力，他主动帮我口娇，以前都是我帮他，这种改变，让我们关系变得更加和谐。

开始我会买情趣内衣，制服，买好用的套套，一步一步的去做，我发现和老公可以重回暧昧时期，（不被生活中的其他事情打扰的话），这就是知识的力量啊！

我喜欢性，我很想正大光明的喜欢，可是这个社会，它总是假惺惺的把正常的事情复杂化，好像喜欢性就是“不要脸”的事。

这是每个人都需要的事情，我就觉得每个人都得去好好享受。

不喜欢的人，可以继续不喜欢，但是不要抵毁它，它是神圣而美好的！

滥用性的人很多，但这是滥用人的错，性本身没有错，我不喜欢有些人总用“正义”的嘴脸来说“性”的坏话。

今天我终于把我自己一直想说的话、自己经历过事说出来，好过瘾！谢谢小美！