“风风火火轰轰烈烈，我们的爱情像一场战争，我们没有流血却都已经牺牲”

王菲的歌曲《将爱》，在缱绻的歌声中唱出了亲密关系的一种常见情形。

我们进入一段关系，本来是抱着相互疗愈，相互取暖的愿景。

可实际上，许多关系是一场战争，关系双方每天都在上演“权力的游戏”。

无论是在网上还是生活中，甚至我们自己身上都经常出现一种状况：跟伴侣吵架时，谁也不肯低头。

哪怕明知自己理亏，也硬是要占上风，就是要让对方承认自己是对的，并乖乖按照自己说的去做。

基于这种执念，本来不需要争吵的小事也会吵成大事，一吵还停不下来。

甚至为了获得胜利，还会说出一些狠话，做出一些冲动的傻事。

结果呢，自然是像歌里唱的那样：“我们没有流血，却都已经牺牲。”

这种一定要战胜对方、绝不能输，一定要高对方一头，获得掌控欲、话语权的关系模式，亲密关系专家将其定义为：“权力争夺期”。

当关系进入了“权力争夺”的阶段，就会频繁地爆发冲突、争吵，严重的甚至会导致关系破裂。

那么，为什么权力争夺对于关系的伤害极大？

如何停止关系中的权力争夺，让关系走向良性发展？

01

争夺权力可以争夺话语权，但带不来和谐

前段时间大热的电视剧《我们的婚姻》，就讲述了在婚姻关系里权力争夺的故事。

白百合饰演的沈彗星，本来就有能力，有智商，为了照顾家庭和孩子，退居二线，成了全职主妇。

而她老公，佟大为饰演的盛江川，牢牢掌控了家庭的话语权。

张嘴闭嘴都在吹嘘自己为家庭所做的贡献，碰到繁琐复杂的家事就打着加班的旗号躲难逃避。

动辄趾高气昂、理直气壮地嫌弃老婆吃软饭，当老婆去找工作时又责怪老婆不顾家。

忍无可忍的沈彗星为了争夺话语权，想到的唯一方法就是重回职场，并为此愿意付出任何代价。

可是当她只想赢对方一头，想证明自己比老公强，比老公有用时，并没有让家庭变得和睦，反倒使两人的矛盾不断升级，各种小差池不断。

看起来，她的事业有了起色，好像赢了老公，其实老公暂时的“交权”也是心不甘情不愿的。

一旦逮到机会他就又想夺回权力，两人就又陷入了互不相让、频繁争斗的怪圈。

实际上，对于整个家庭和她自己来说，都没有得到滋养。

无论是对方赢你，还是你赢对方，只有一方赢的关系，就不算健康的关系。

沈彗星的目的只是为了赢老公吗？

当然不是，她的本意是能够多一些自由、自主的权利，一些事情能自己说了算；

能让老公多体谅心疼自己，能够与老公并肩作战，战胜生活的一个又一个挑战。

要达到这些目的，可以用缓和的方式沟通，认真倾诉，表达需求。

比如告诉老公：“我带孩子真的很辛苦很累，我很怕被你嫌弃我不能赚钱，有些事情我确实搞不定，很孤独，我想要你的支持……”

记住：袒露自己的感受和需求，并不意味着你弱小和低人一等。

恰恰相反，有一颗强大的心才能坦诚对待对方，而你的坦诚更有可能得到对方的理解和支持。

02

权力争夺带来的掌控感，虚浮又易碎

有一种权力争夺，会用一句温柔的话语包装得很隐秘，那就是“为了你好”。

为了你好，所以你要听我的，穿衣打扮也要按照我的意愿，以免被不良居心的人盯上。

为了你好，所以你得以我的需求为主，其次再考虑你自己。

为了你好，所以你要按照我的意愿做事，凡事我说了算。

前段时间有个综艺，男嘉宾从来不帮老婆做家务，问他原因，他竟然大言不惭地说：

“我是为了她好，她要是不做家务会觉得自己没什么用的”。

将自己的私利用一个如此荒唐的理由包装起来，让观众惊掉了下巴。

也就是说，这种权力争夺是以控制对方为目的，把对方改造成自己理想中的样子，或者是为自己服务的工具。

对于这部分人来说，也许他们在原生家庭中见到了父母很多权力斗争的模式，并且深深地恐惧成为一个在权力中处于下风的人，这会让他们觉得失去自我、尊严。

他们未必会在经济或者其他方面实力占上风，为了获得掌控感、他们会为控制披上一层冠冕堂皇的外衣：为了你好，为了整个家庭好。

或者以某种道理控制对方：我为家庭付出更多，所以我说了算。

我是女人，是弱者，所以我说了算……

我是男人，我要面子，所以我说了算……

可实际上，这种暂时的掌控感是非常虚浮和易碎的。

没有人喜欢被控制，即便有人会暂时被洗脑，愿意服从，但这种服从并不是发自内心的快乐和爱。

若总是带着强烈的委屈和怨气去相处，被控制的人总有一天会忍无可忍。

Candy曾经就用这种方法获得过暂时的权力。

每次跟男朋友吵架，她总是搬出：“好男不跟女斗”、“宠爱一个女人就应该包容她的脾气”，这些话来压制男友，也确实起到了一定作用。

每次吵架后，男友都会首先低头、道歉，想方设法哄Candy开心，Candy也从来没有感觉到有什么不对。

直到有天，她不知道男友为什么不再哄她，吵完也绝不低头，无论她怎么冷战、甩脸色都不起作用。

气急之下的Candy脱口而出：“那分手好了！”

结果男友居然顺水推舟，毫不犹豫地说：“那就分吧。”

Candy震惊极了，简直不敢相信这话是从一向好脾气的男友口中说出来的。

直到这一刻，她才明白这种单方面的“掌权”对关系的破坏性有多大。

害怕失去对方，更害怕输给对方的想法，终究让她失去了这段关系。

03

成熟的关系，是从权力争夺走向双赢的

以前的爱情小说、影视剧中经常会出现一句话：认真你就输了。

许多人奉这句话为恋爱宝典，也是，你认真地爱上了别人，别人不爱你，你可不就是输了么。

可是，爱情哪里是你输我赢，你死我活的战争呢？

应该这么说：“从你想赢的那一刻，你就输了。”

美好、健康的关系，一定是关系的双方都能够在这段关系中获得滋养、收益和愉悦的。

不吝啬对对方的好，也绝不委屈、压抑自己。

亲密关系专家认为，亲密关系通常会分为五个阶段：浪漫期，权力斗争期，整合期，承诺期和共同创造期。

也就是说，关系中遇到了权力争斗期是非常常见的，这也并不可怕。

因为当双方感觉关系到了瓶颈阶段，需要调整的时候，自然会进入整合期、承诺期和共同创造期。

后三个阶段，就是关系双方一同努力，谋求合作共赢的阶段。

如上文中提到的电视剧《我们的婚姻》，沈彗星和盛江川在经过权力争斗的两败俱伤后，就来到了调整阶段。

盛江川开始明白全职妈妈的不易，主动分担起带娃的任务，并为沈慧星的事业进步而高兴。

沈慧星找到了自己的价值，感受到了老公的支持，也不再执着于高老公一头，掌控话语权，而反过来支持、温暖老公。

两人的关系甚至比谈恋爱时更加成熟和坚韧。

这才是爱情果实成熟后的样子，摒弃了不切实际的幻想，抛开了权力争夺的杂质，两人一条心，为了共同的愿景努力。

无论有多少大道理，无论有什么“为了谁好”的冠冕堂皇的理由，都不要拿这些来压制对方。

双方都心甘情愿，才是做共同决定的最重要指标。

谁赢谁输，谁说了算，还有那么重要吗？

关系里最重要的，不就是你心里有我，我心里有你，你为我付出，我为你付出的亲密感吗？

如果你的关系中处在权力争斗期，觉察出自己总想赢的隐秘需求，并看到对方的需求，在你们两者的需求之间做出一个平衡的选择。

比如你想让对方帮你做饭，可以提出帮对方洗碗或者捶背。

这比直接命令对方：“你不做饭就是不为家庭付出，就是好吃懒做”要好用得多，因为对方也感受到了被你关心和在乎。

经过不断磨合，你们的关系一定会走向坚韧、开阔和幸福的局面。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。