之前和闺蜜聊天，谈到我们很少有真正的爱情教育。

那些口耳相传的爱情“圣经”，大多是人们从影视，言情小说，广告里面看来的。

然而，这些经过艺术加工或资本装潢的作品，对男女分门别类的爱情熏陶，并不能教会我们真正意义上的亲密与联结。

起初，大家带着憧憬步入现实，然后发现那些憧憬绝大部分不符合现实。

不断碰壁到最后，甚至开始怨憎，最后退缩，选择所谓的绝对安全。

闺蜜说：“那些生活一团乱麻的人，都苦苦念叨爱情。

他们寄希望于从天而降的拯救，却不愿意真正直面自己的情绪与感受。

如果他们正视了，就会发现改变的决定权在我们自己身上。”

她叹口气：“其实我也一样，我害怕真正意义上的自立。

我总是想，如果连情感也要自立了，那我该有多么孤独啊。”

闺蜜很矛盾，她选择了按部就班地直面生活，带着痛苦与清醒看待现实，寻找答案。

在心理学上，有种叫做“依附理论”的说法。

是指一个人为了得到安全感而寻求、亲近另一个人的心理倾向。

对于这个人而言，当另一个人在场时，他会感到安全，不在场时，就会感到焦虑。

我更倾向于把另一个人用“理想爱情对象”代指，或者理解为“真爱”。

大部分希求爱情的人，内心都有关于理想对象的模板，也或许有原型，甚至完全虚拟的拆解组合。

有这么一类人，依附与寄生倾向都很严重。

甚至可能谈了恋爱，还会渴求对象完美满足自己的期待，严丝合缝于自己的爱情模板。

重叠了会感到满足，不符合了会感觉分外焦虑。

其实，这种在爱情中依附、寄生的思维，很容易毁灭亲密关系。

毁灭之后，破坏者甚至会以受害者的身份自居。

如果破坏者一直没有自我觉察或者内省，那这类人以后仍旧会重演剧本。

要知道，无论对任何人而言，没有正确看到爱情，就不能够真正意义上享受爱情。

如果这类人想要自救，需要从以下3个方面重塑自己的思维。

感觉到自己的恋爱投射

你有清醒地觉察到自己的恋爱需求么？

比如以前，我是个沉迷于暗恋的人。

我并不想真正进入一段恋爱关系，我只是享受喜欢一个人的那种恋爱的感觉。

当然，对方也并没有喜欢我。

但后来我发现我在掩饰，我也想要情感上能有人依赖，也想要情感上的回馈。

假如明确表达了自己的喜爱，就会有被拒绝的风险。

而被拒绝在我内心中等于不被喜爱，我会感觉受到了威胁。

美国作家芭芭拉·安吉丽丝曾说过：

我们被灌输了对于理想伴侣既定的想法或者叫做幻想，然后就开始了投射。

就像那时的我经常做梦，梦见一个完美对象，会满足我的全部幻想。

他不会否定我，会鼓励认可我。

潜意识里，我认为自己不值得被爱。

所以我讨厌别人的拒绝，因为那会让我自惭形秽，甚至怒火中烧。

后来，谈了一段恋爱，可他完全不符合我的理想标准。

相处的过程中，我愈加丧气，最后选择了分手。

刚分手的那段时间，我会把原因归咎于我的运气不好，不足以让我遇到一个完美对象。

后来，我更加努力，以期待让自己更快地能够遇到真爱，能够有人完美地按照我希望的样子爱我。

然而，越努力越觉得空虚，越觉得现在的自己不值得被爱，一度又陷入了自怨自艾和自我贬低。

在《圆桌派》里，窦文涛关于爱情有一种说法：

爱情是一朵花，娇滴滴的，同时很脆弱，什么考验也经不住，也不要轻易考验它。

相反要呵护它，别让它受到疾风骤雨的破坏。

这个说法和弗洛姆有关爱的能力的知识有异曲同工之妙。

的确，与其幻想被拯救，被别人治愈，依附在爱的对象身上，不如让自己内心的爱充实、热情、流动起来。

重视自己在面对爱情时的担忧

心理学家阿德勒曾说过一句名言：

幸运的人一生都能被童年治愈，不幸的人要用一生治愈童年。

我们总是痴迷于用外在的东西填补内心情感的匮乏与缺失。

但对于一些心理上复杂的问题，幻想用“真爱”来解决未必是种轻松的解决方式。

内心匮乏的人，无法做出给予爱的行为。

因为幼时他们根本没有感受到很多爱，长大之后也丧失了感受爱的能力。

爱的给予和得到的标准，在他们的内心世界里极其动荡。

嫉恨、怨怼、逃避等次生负面情绪，使他们的内心孤单以及错乱。

亲密关系会让他们感觉窒息，不配得感会带来很多痛苦和压力。

偶尔压力濒临峰值，更会让他们感觉不受控制。

甚至会想要伤害他人和自我，破坏和毁灭亲近的人和事物。

但，放轻松。

这些都没关系，孤单和错乱甚至是好事，同时是觉察自己的时机。

试着放下讨厌自己的心情，回应自己的内心。

要知道，那些不好的经历，都不是你的错。

让思维平静下来，集中注意，重视当下的情绪和感受。

失控并不可怕，重要的是你仍有很多选择。

你可以有很多不同的方式去做决定，直面困境，你反而能感觉到身体和大脑逐渐回归的控制感。

另外一个很小的建议是，不要轻易选择担忧。

就像临床心理学家珍妮·西格尔说的那样：

担忧就是在错误的地点寻求答案和保护，且会妨碍我们让他人感觉到被爱。

多关注自己的感受，不要过度思考与评判，然后把你感受到的爱与温暖传递出去。

不过，有些担忧是必要的，是警醒你暂停的信号。

比如人生低谷时，千万不要因为担忧，而抱着找救命稻草的心情进入一段恋爱关系。

因为那样一定无法解决问题，反而会暴露更多的问题。

无论任何时候，认清当下的困境和急需解决的主要矛盾都是必要且紧急的事情。

创造力和积极性

荣格曾说：当你没有意识到你的潜意识的时候，它就是你的命运。

寄生式爱情，是把自我价值寄托维系在一种关系中，通过剥夺耗竭“母体”资源，从而满足单方面的匮乏的一种情况。

然而它是强压之下个体寻求的一种情感寄托，并不是真正的爱情。

容易发展寄生式爱情的人，通常是不懂得如何自爱的人。

在亲密关系中，长久的幸福和谐是需要方法的，首当其冲是要懂得给予爱、关心、责任。

自爱的人面对亲密关系，不会使用剥削或者损害的方式。

自爱的人，更懂得“超限效应”，当遇到了不合适的人，不会苦苦索求感动自己。

而是会明白感情无法勉强，及时放下，并且尊重对方的拒绝。

因为他们认可感情和关系的自由，且兼具感性和理性，懂得付出的分寸，也懂得回馈的温柔。

自爱很容易被错误地等同于自私，然而两者并不一致。

自爱是圆满寻求丰富，是我爱你所以我需要你。

自私是匮乏追逐满足，是我需要你所以我爱你。

自爱是忠于自我，在人际互动中逐步寻找答案，完善自我。

自私的人会把依赖当成爱，一旦无法依赖就会沮丧痛苦。

他们有时会是剥削的姿态，有时会是讨好的姿态。

但本质上，都是一种过分的索求，即借助于某种方式来索求另一个人本来不想给的东西。

他们擅长依赖且依附于关系，别人经常是他们实现自我目的或者满足欲望的工具。

希冀爱与尊重的伙伴们，请记得，我们永远有无限可能性。

要想别人爱你，可以先试着让别人感觉到被爱。

从这个意义上，自爱的人获得的，永远要比自私的人获得的更加丰满充实。

愿大家，都能成为幸福且自爱的人。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。