3个拉近亲密距离的相处小细节,赶紧码住!
一般来说,我们进入一段恋爱关系时,自然而然地会想与对方逐渐亲密。
然而也有一种情况是两个人虽以情侣身份相处,却没有交心,或者陌生客气,或者冷漠疏离。
究其原因,是有层距离隔在相处细节里,令人如鲠在喉。
身处类似关系中的人,一定要有自己的判断。
及早发现问题,找出亲密关系里的病因,才可以对症下药。
当然,对策也要结合实际情况。
我根据恋人之间不同的感情状况、亲密程度、了解深度,总结了以下3种对策。
01
恋爱距离不合适,需要调整
(1)客观距离
我有个朋友叫小诗,她之前通过社交软件认识了一个同龄人。
两人相谈甚欢,谈了网恋,后来奔现。
小诗是南方人,对象是北方人,两人的居住地相隔3000多公里。
我对这段关系的维系充满了担忧,然而两人对飞机、高铁,几月见一面的恋爱方式甘之如饴。
社交软件拉近了人与人之间的距离感,但只是暂时的。
真实的无滤镜日常相处没被展现出时,我们会发现自己喜欢上的很大可能是一种假象。
他在日常生活中的表现和在网络上的展现一致吗?
他愤怒时的状态在你的可控范围之内吗?
除了及时行乐,你们对于恋爱进展有什么规划么?
后来,小诗搬到了男友的城市,没过多久,她就失望了。
她很疑惑为什么跟以前的感觉不一样了。
她很喜欢他们以前和谐、不闹矛盾以及默契欢聚的样子。
然而同居后,矛盾冲突开始显现。
两个人多了许多无暇顾及的细节,渐渐有了隔阂,感情也逐渐降温变冷淡。
后来小诗搬回了自己的城市,两人的恋情戛然而止。
后来讲到这件事情,小诗感慨:
“我们都没有真正了解过对方,就进入了一段关系。
但后来我们发现,大家爱的是间歇性相处时光的浓情蜜意,而不是对方本身。”
“刚开始的没有矛盾,只是因为我们都下意识觉得忍忍就过去了,可是真正的亲密关系不是这样的。”
异地恋的距离未必会消磨感情,甚至会增加激情。
然而终究都是幻影,这样的恋情是不具有反脆弱能力的。
如果你们之间是远距离,低频次的现实接触就确定了的恋爱关系,那么请仔细估量你和他的反脆弱能力。
感情本身不牢靠时,没有对策,只能看清和预防。
(2)主观距离
每个人的成长背景与认知都不相同,大家在亲密关系里习惯的相处模式也有所不同。
在轻松愉快的恋爱关系里,双方相处的距离不远不近,能让彼此都感觉舒适。
轻松不会产生距离感,心理距离过远或过近导致的疲惫才会。
这里需要提及两种依恋倾向——回避型依恋和焦虑型依恋。
前者过于被动,容易让关系疏离。
后者过于主动,容易让关系窒息。
回避依恋倾向的人,在明确的关系里会厌恶过近的距离,他们会不适并想要逃离。
他们大部分人逻辑自洽,对爱情没有过强的需求感,最在意的是自己小世界的舒适程度。
他们极其理智,权衡利弊时的姿态让人望而却步。
和这类人相处时,需要推拉式调整。
你近一点儿,他退了,你也后退一些。
如果他没退,你就再近一些……
试着把感情节奏决定权交到他手里,给他权限极大的自由和主动。
让他舒适,他反而会越来越习惯你。
和回避依恋的人相处需要充盈的耐心和强大的抗压能力。
如果一遇到“距离感”就丧气的话,那还是不要尝试回避类型的恋爱对象了。
其实,回避型依恋并不需要你的让步或者妥协,他们更喜欢的是知己式的相处默契。
焦虑依恋倾向的人,在感情中会过度索取,又卑又亢。
他们格外没有安全感,占有欲和控制欲都很强,本质是不够自爱。
焦虑依恋的人很容易感受到恋爱里的“距离感”,因为他们追逐亲密无间。
但感情是两个人之间的事情,当一人揽下了所有的主动权时,这份感情会失去很多互动感。
一定要意识到严重性,这种倾向不仅消耗伴侣的在意,而且容易让自己执迷。
就像《奇葩说》里姜思达曾说过的——我们时刻保持联系最大的危害是:我们难以时刻和自己保持联系。
02
有人伪装完美,需要拥抱真实
第一种情况是有一类人想要增强自己对异性的吸引力,所以学了很多教程与套路。
可当人们把恋爱对象当作套路的目标时,就会伪装自己契合对方的需要。
最后也许成功确立了关系,但并不健康,更会破坏你真正的爱情生活。
距离感就是其产生出的破坏之一。
过多使用套路的人,会思考吸引来的人是因为自己,还是因为伪装的套路,开始更加不自信。
第二种情况是表里不一,完美主义。
这一类人性格很好,甚至很完美,几乎让人找不到性格上的瑕疵与缺点。
举手投足都是克制,但从不曾真正敞开心扉。
因为自卑,或者有被排斥的经历,所以不敢展示真实的自己。
极其害怕冲突,是想要保护自己。
但是在恋爱关系里,这种“退避裹壳”的行为不仅压抑了情绪流动,更会影响两人的情感联结。
对于这两种类型的人,不妨试着开诚布公聊一下。
寻找一个安静私密的空间(比如烛光晚餐),分享交流双方目前的感情状态。
你们认识了多久?
在恋爱中都有哪些需求?
经历了哪些开心的时候?
彼此关于对方有哪些了解?
交流你们的安全感和陌生感,用讲故事的方法自我表露,分享生活日常。
另外还有两条注意事项:
一,分享需要双方自愿,不要勉强,不要有批判。
二,在交流的过程中,注意互动,牢记你们是为了拉近感情。
03
不是对方想要的人,需要谨慎甄别
如果两个人之间有距离感,但并不是以上两条原因,那么你需要看一下这一条。
如果不加以识别,危害性极强。
你们似乎毫无交集却走在了一起;
你们对恋爱的定义截然不同;
他很了解你,你却看不透他;
你们的工资水平或物质生活水平差异极大;
你们的年龄差异极大……
有人觉得谈恋爱就是方便约炮,有人觉得谈恋爱是为了两情相悦;
有人觉得谈恋爱和结婚是两回事,有人谈恋爱就奔着结婚去;
有人把对方规划进自己的未来,有人觉得恋爱不重要,要给事业辅助,给家庭让位;
先了解对方和你的需求差异,才能够识别对方是不是自己想要的人,免得空负年华。
其实你可以直接询问,但不要暗示或者讽刺,情绪化自己的不安全感,否则会让事态变得糟糕。
但对方也有可能撒谎,这时候就需要多观察探究细节。
相信自我保护的直觉,重视自己的怀疑,找寻真相。
这个时候的距离感反而是件好事。
如果他把你当做备胎,纵欲工具,在道德上伤害你,你都可以准备远离了。
这种人并没有做好进入一份爱的准备,却进入了一段关系里。
你最好离开这个人,因为他一定给不了你想要的关爱。
作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。
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