爱情带来的窒息感,离不开这几个方面!
很多人选择恋爱,是认为恋爱能给自己带来幸福和快乐。
但正是试图用爱情带给自己幸福的人,有时会发现爱情里还会存在窒息感。
前几天看到一篇文章,大意是写了一位女士的经历,她想咨询作者的意见和建议,想知道怎样才能让她老公做出改变。
这位女士一直在家带孩子,已经很多年没有出去工作了。
不管是照顾孩子,还是做家务,都是亲力亲为,丈夫也不知道帮她分担一下。
所以她来求助,问自己怎么做才能让老公主动帮她分担家务。
作者先是建议她先出去找份工作,起码先实现经济独立,这样至少还能有些话语权。
但她却说自己也知道经济独立很重要,可这也不是说有就有的,难道女人不实现经济自由,就应该被男人欺负吗?
作者说:“你可以找个轻松点的工作,先走出第一步,工资多少无所谓,至少能加入社会,不与社会脱节。”
可她辩解:“我工作是找了,但是都没有合适的,孩子还小,三点多就放学了,我如果上班,孩子上下学谁来接送呢?”
接着她又说:“我不像那些命好的妹子,她们有老公疼爱,有婆婆帮忙照顾孩子。
而我老公既不体谅我,婆婆也不帮我,我只能自己照顾孩子了。
我老公天天除了上班,什么事也不干,孩子不带,家务不做,他天天倒是挺悠闲,所以我就想让他改变一下,这有什么不对吗?”
看了她说的话,我知道就算别人给她再多建议也是于事无补,因为她压根没想听那些建议。
她想听的就是你能让她老公改变,帮她分担家务的话。
她这么要求的确没啥不对,但错就错在,她一再改变对方,这才是最难的地方,也是让双方都窒息的地方。
01
试图改变对方
感情里,最让彼此心累且窒息的就是只想改变对方,而自己不作改变,只想对方变成自己理想中的样子。
对方一旦不配合,她就到处抱怨和求助,企求让对方听她的话,有所改变。
我相信婚姻中的大多数女性,都存在一个烦恼,那就是:
老公做的事情都达不到自己的要求,而自己不想离婚,就想让他改变,可偏偏还改变不了他。
要么就是公公婆婆不让自己满意,想改变公公婆婆,但是他们也不会改变,甚至不把自己放在眼里。
这个问题的症结在哪里呢?
很简单,就在女生身上,因为是她想让对方改变,她需要对方的配合,所以问题不在对方身上。
有句话说,谁需要,谁改变;谁痛苦,谁改变。
现在在感情里,痛苦的是这位女士,而不是她老公。
想要改变现状,那就只能从自己开始,而不是要求对方,毕竟对方没觉得不舒服。
再者,这种婚姻模式已经持续很多年了,对方已经习惯了这种模式。
你让他改变,怎么可能说变就变呢?
除非你突然变得很优秀,经济、精神都十分自由,他害怕失去你,才有可能去改变,否则他断然是不会做出任何改变的。
而且改变,尤其是往好的方向改变,是一件需要耐力,决心和努力的事情。
你自己也知道改变很痛苦,不想上班,不想背负压力,不想和长久的惰性对抗。
连自己都不愿意做出一些改变,觉得改变太辛苦,那他们就愿意了吗?
更何况,他们也没觉得现在这种生活有什么不妥,那就更不可能发生改变了。
生活中,很多女性都想让老公积极变化,帮助自己带孩子,陪自己做家务,为自己花钱。
结果对方不仅没有变化,自己还一身怨气,夫妻感情越来越差,让对方感到窒息。
真正聪明的女生在选择伴侣时,只选择,不改变。
因为她们知道能改变自己的是神,想改变别人的是神经病。
当你逼迫对方不断做出改变,而你自己又不愿意做出改变的时候,这段感情势必会越来越让人窒息,越来越脆弱。
02
试图控制对方
我认识一个女生,算不上是朋友,是我在做面部护理的时候认识的。
她谈过几个男朋友,但每次都无疾而终。
我一开始还不清楚为什么,直到后来和她聊多了,才渐渐明白其中的缘由。
叫她尚尚吧,尚尚初中没毕业就出来上班了,今年也才21,在美容行业做了几年。
去年她男友通过快手,看到了尚尚发布的视频和照片,便被尚尚深深吸引,于是对她展开了追求。
尚尚在对方的大力追求下,同意和他交往了。
一开始,尚尚因为还没有投入太多感情,所以和对方是正常相处的状态,大多数情况下都是对方主动找她。
可是过了三个多月后,尚尚开始对对方有感情了。
她开始患得患失,总觉得对方不喜欢自己了,为了求个心理安慰,她要对方天天说爱她。
如果对方没有秒回她的信息,要么她就打电话过去,要么就生气不搭理对方。
甚至看到对方手机里有异性的微信,也要问他来由和身份,甚至要求对方直接删掉。
有时候,对方可能在打游戏,没及时回微信,或者他们俩斗一下嘴,尚尚就会把他的微信删除拉黑。
关于这些行为,男友也和尚尚沟通过,这样会让他很累,可是尚尚一边说下次不会了,一边继续这样做。
直到一个秋日的下午,对方再也无法忍受,与尚尚提出了分手。
直到那时,尚尚还不明白,自己这样做有何不妥,她说她这么做都是因为爱对方啊。
尚尚说她是爱他才这样做的,其实这根本不是爱,而是控制,缺乏安全感。
她总想时刻确定对方是爱自己的,对方不会离开她。
可她越是这样做,对方就越会感到窒息,就越想逃离。
当一个人在感情里感到喘不过气,不舒服的时候,他想的一定是逃离,而不是享受。
感情就是握在手里的沙,你抓得越紧,它就流失得越快,倒不如顺其自然,过好当下。
03
不会给感情留空间
我上一任男友是怎么分的呢?
就是因为他天天太黏着我了,我这么说并没有凡尔赛的意思,我是真的因为这种无时无刻的黏着而感到窒息。
有时候我想一个人看看书,写写文章,他就会一个信息发过来,我要是隔半小时没回,他会继续发信息,直到我回他。
有时候我工作要做ppt,要思考布局的内容,他也会一个电话打过来,和我煲电话粥,我委婉拒绝他说要工作,他才会沮丧地挂上电话。
可是没过多久,他就会问我工作结束了没?
如果换作是以前,我肯定很享受这种感觉,会觉得他是因为爱我才这样做的。
但现在可能是因为长大了,想法也变了,我想给自己留一些个人空间,供自己思考和学习。
我也想对方的世界里也不是只有我,我也希望他的世界除了我也很丰富,可以学习,可以去玩他感兴趣的运动。
一段好的感情,一定是双方能互相成长,给彼此留下一定的自处空间的,否则迟早会有衰落的一天。
都说距离产生美,其实也是这个道理。
就像两个刺猬,离得太近,彼此会互相刺痛对方,离得太远,又会因为太冷而受不了。
所以聪明的情侣,会找准合适的距离来相处。
好的感情是需要彼此不断磨合的,太远容易产生隔阂,太近容易发生矛盾。
找到彼此相处舒服的那个点,舒服地相处,才会有动力继续走下去。
作者 | 南希 安徽大学翻译硕士,通过人事部三级笔译,深入两性情感领域研究,擅长从情感中发现问题并解决问题,让更多人觉知,变成更好的自己。
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