我的闺蜜小敏经常跟我吐槽她老公的一些臭毛病和婚姻中的烦心事。

一天，小敏又气呼呼地找我，看得出受了很大的委屈。

我问她发生了什么事，原来是最近小敏看她老公越来越胖，身体也开始走下坡路；

加上总听说有同行加班过度病倒了，小敏就寻思着给她老公办个健身卡。

为了给她老公办卡，小敏咨询了几家健身房。

从设备的筛选到私教的专业度到离家里的距离，终于挑到一家满意的，付了钱办卡。

可办完卡后喜滋滋地告诉老公，老公却不怎么感冒。

在她屡次催促“再不去这卡就浪费了”之后，老公才不情不愿地去了几次，可之后死活不肯再去。

小敏心疼自己办卡的钱，好说歹说劝老公去。

谁知她老公丝毫不领情，还说小敏多管闲事去办卡，把小敏气得直吐血。

小敏在微信中诉苦时，隔着屏幕我都能感受到她那股子怨气冲上云霄。

“我为了他身体好，又花时间又花钱给他办健身卡，我够对得起他了吧？

可他呢，浪费我的钱不肯去，还说我多管闲事。

你听听，这说的是人话吗？他怎么这么没良心？”

在小敏冷静之后，我问了她一个问题：“你真的是为了他才办健身卡的吗？”

小敏二话不说：“当然了！不是为他还能为谁，我又不需要健身。”

我继续问：“你真的是为了他好吗？

如果只是为了他的身体好，你为什么要在意他对你的评价？”

小敏不明白了。

这个逻辑很简单，如果小敏单纯只是为了老公的身体着想，她去做对她老公身体好的事情就足够了。

至于她老公愿不愿意，情不情愿，领不领情，这根本不重要。

而这件事在我看来，小敏的目的并不那么单纯。

第一，小敏的老公健身后，有可能身体会变好，小敏的老公会获得好处，他确实是表面上的受益者。

第二，小敏希望她老公瘦下来，身体健康，其实她老公身体健康，对她自己，对整个家庭都是有好处的。

也就是说，小敏自己也是她老公身体变好的受益者，这就不能单纯地说是为了老公好了。

第三，小敏积极为老公办卡，付出时间金钱，还希望得到老公一句：“你真是个好老婆”这样的肯定。

否则她不会在意老公嘴上怎么评价自己。

也就是说，小敏做这件事，首先还是为了自己而做，为了自己的利益去做。

但她没有识别出自己隐秘的需求，更不能诚实地向老公承认自己的私心。

明明是为了自己，硬说成是为了对方，还要对方感恩戴德，服从自己的安排，对方当然会不爽。

对方的反击让小敏感觉受到了对方的伤害，但是这伤害，其实是小敏的不诚实带给自己的。

当我向小敏仔细分析了事情背后她隐秘的心理之后，小敏恍然大悟。

神奇的是，当小敏认识到并承认她确确实实有私心时，那股对老公的怨气莫名其妙地消失了。

小敏疑惑地问我为什么她无法感知，也无法承认其实她也有私心？

在与她探讨了她的原生家庭后，我发现她的父母是非常具有牺牲精神的人。

他们会把所有最好的都给孩子，差的留给自己。

也正因为如此，他们非常鄙视自私自利，只考虑自己的人。

一次小敏想向妈妈要一件价值不菲，但非常漂亮的裙子，妈妈马上说她：

“一点都不能为父母着想，长这么大一点都不懂事，要那么贵的东西真是太自私了。”

在这样的耳濡目染下，小敏学会了渐渐把需求隐藏在心里，或者以一种“为了你好”这样冠冕堂皇的形式表达。

在小敏的潜意识里，表达自己的需求是很羞耻的行为，也必然不会得到别人的认可和满足。

当小敏看见了潜藏在心中很久的“秘密”时，她开始释然了。

02

真实的人都有情绪

小薇最近也遇到了烦心事儿。

小薇跟老公喜欢玩一种戏码，老公做的一些小事让小薇不爽，小薇嘴上不说，脸色却瞬间黑了下来。

比如两人一起吃饭，小薇上了个厕所，她老公就把小薇最爱吃的一道菜默默吃光了。

小薇回来一看，自己爱吃的菜没有了，当时就不爽了。

但她却不会当场发脾气，而是不再说话，不再搭理她老公。

过一会她老公感到气氛莫名诡异，有点不对劲，就会问小薇：

“你是不是生气了？你是不是对我有意见？”

小薇却立刻一键三连：“谁生气了？你别瞎说，我可没有。”

她老公却脾气越来越大，完全不信：“你有啥好生气的？有话直说不行？甩脸色给谁看？”

小薇心里想着：我还没找你的茬，你倒好，恶人先找事。

于是更加不爽：“我哪有生气？是你在没事找事吧！”

当我问小薇那一刻到底有没有生气时，过了许久，小薇才艰难地承认自己当时确实在生闷气。

可是她不知为什么，就是无法诚实地承认自己在生气。

而老公也很是奇怪，偏偏要追问她有没有生气，这让她更加窝火。

承认自己生气了，为什么是这么艰难的一件事呢？小薇第一次认真地考虑这个问题。

在与小薇的沟通中，我了解到小薇有一对非常严肃、苛刻的父母。

从她记事起，父母就要求她必须懂事，她很少哭闹，更不会发脾气。

因为只要她稍微表露出对父母的不满，父母就会给她扣上各种大帽子：

“为你做这么多你还不满意？你还委屈？你有啥委屈的？”

小薇于是只能将不满、委屈统统咽到肚子里。

即便在长大后，面对其他的人，有什么不爽，小薇也都是自己默默消化，从不会当场提出，更不会与人翻脸。

而小薇也产生了一个信念：有情绪是不对的，发脾气、不爽、不满都是无理取闹，招人讨厌的。

人如果动不动就有情绪，说明是一个小气的“小人”，一点也不大度和宽容，而且不为别人着想，自私，不懂事。

可是这样做她的情绪并没有消失，即便压抑着，却也被敏感的老公很快感知到。

她老公明明感觉到了对方有情绪，但她却死不承认。

这让她老公也感到自己在没事找事，感觉自己受到了否定。

因此当她否认自己有情绪后，老公更加生气了。

一个说不生气装大度，一个不停地较真发脾气，更加显得老公无理取闹。

两个人就这样你也看不惯我，我也看不惯你。

小薇在察觉到自己这些隐秘的内心后，她开始试着诚实地面对和袒露自己。

比如当老公又有些行为让她不爽时，她直接说：

“你这样做我感到有些不舒服……”

奇怪的是，当她承认了自己有时候就是会不舒服，有情绪后，她老公并没有因此嫌弃她。

学着配合和调整自己的言行，两个人的矛盾反而越来越少了。

著名心理学家武志红曾经说过：在关系中，真实比和谐重要得多。

真实的关系，却是极不容易做到的。

因为这意味着双方要极度诚实地面对自己，面对对方。

诚实地承认自己的小自私，小情绪，小缺点，则是要打破自己“无私”、“大度”的人设。

这在许多人心中是很冒险的行为，有可能受到对方的嫌弃。

可是一段真正好的关系，是有一个容纳度的。

它可以承受两个人间的有限的矛盾、误解，也可以承受一定量的争执甚至争吵。

好的伴侣，更像一个容器，他可以容纳对方一定程度的缺点、愤怒、忧愁等负面情绪。

哪里存在完美无缺的人呢？

这就像从来不争吵，不争执，永远和谐相处的关系一样，只存在幻想中。

而当我们可以做真实的自我，表达出真实的需求，对方也可以真实地做自己时，双方就都能处在一个相对舒服的氛围里。

这样的关系虽然不够完美，有一些瑕疵，但可能这才是最理想的关系。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。