“如果世界都站在你的对立面，可能是全世界都错了，而更大的可能是你错了。”

这是父母曾经对我说过最频繁的一句话。

年轻的时候，我们在反感他们习惯于摆出一幅“我走过的路比你吃过的盐都多”的姿态，来试图劝我们回头是岸时。

或许也该好好反思一下，自己是不是真的是被爱情冲昏了头脑？

当我们执着于自己的爱情，又遭到父母的反对时，往往会和父母闹得不可开交，但后来发现， 现实总会猝不及防地记一耳光。

做一件事，爱一个人都是同样的道理。

值得爱和对的人，根本就是两回事

我们总问什么是爱情，不如问问，什么样的人值得被爱？什么是爱的能力？

MR. Right会出现在自己准备好的时候，准备好被爱的时候。

1.有成长性的人值得被爱

一个20出头的年轻男人，和女友从高中时就在一起，直到大学毕业。

他开始发现问题：除了自己和少数一两个朋友，女友几乎没有别的社会关系，也没有自己的兴趣，唯一的愿望是“你早点下班回来陪我”。

而他却对事业兴致正浓，渴望跟业内长辈交流，渴望和同行请教经验，每天下班就回家，他既做不到也不愿意做。

女友在家等着，一见面就是幽怨，“你怎么又出去玩？你怎么老是不回来陪我？”

假如和女友分手？他不敢想，也许女友会自杀，也许女友会陷入抑郁无法走出。

没有成长性的人，靠情感绑架和威胁牢牢绑住别人。

有成长性的人，不需要去绑架别人。

有了对生活的把控感和对未来的希望感，支撑自己走下去的两条腿已经站稳。

步调不一致的情侣，通常在三年内就会出现生活方向不匹配的问题。

有的人把问题掩盖之后带进婚姻，只有一部分勇敢的人能反思，是否能调整自己的步伐，这个人是否真的适合自己。

2.懂得享乐的人值得被爱

你有什么事情想了很久却一直没去做？

很多人的回答是，想旅行却一直没动身，想学舞蹈/油画/钢琴/跑步却一直没去学，想让自己有职业之外的兴趣却一直没找到。

拥有自己能为之专注、投入时间精力的兴趣，这是件幸运的事。

首先让自己的生活有意义感，其次才是给恋爱和婚姻关系带来意义感。

为什么有的人总是找不到兴趣呢？

兴趣不是别人做什么我也跟风。

找到真正属于自己的兴趣，它的基础想法是，你有一次次为自己做选择的机会。

越是自主的人越容易找到高度契合的兴趣，反之，哪怕业余做了很多事，那种意义感还是没办法升起。

无论伴侣多么通情达理，多么体恤，缺乏自己主心骨的生活，总让人有一种扶不起、无力承担的感觉。

3.愿意接受自己弱点的人值得被爱

说起失恋的原因，很多人没有意识到，“太完美”可以成为一段感情的破坏因素。

有的男人娶了一个看上去既漂亮又得体的太太，不久后却开始出轨，而外遇从任何外在条件来看，都比不上太太。

一段关系走向深入时，如果一方总是表现得完美，这不仅是对自己的苛刻，也是对对方的无形压力。

在关系里，我们需要的正是“不完美”。

工作任务没处理好，可以和另一半说说自己的遗憾，而不用担心被评价“你不够能干”。

和朋友的关系不愉快，可以和另一半分享，而不用担心被讽刺“为人处事有问题”。

面对考验双商的纠结选择，可以和另一半讨论分析，而不用担心被要求“你怎么那么不果断”。

接纳自己的脆弱，和接纳对方的脆弱，这本是一体两面

由于不接纳自身的脆弱，我们会把希望放在他人身上，受到伤害向外寻求原因，抱怨为什么对方要伤害自己，抱怨对方不够能干。

能够接受自己的弱点和脆弱，让我们面对自己的羞耻感、自尊心和成长经历中的不完美。

懂得真正的独立，也就能接受关系中适度的依赖。

值得爱，更多看中的是这个人的外在条件，相处方式等。那对的人呢？

每个人一生曾爱过两个人，一个是年少时的欢喜，一个是配自己走到生命的尽头。

如果真爱的定义是一种永恒之爱，那么从生物学的角度来看，绝对行不通。

为检视真爱，也为了维护爱情的尊严，我们必须了解两种爱情之间的不同——激情及友爱。

根据埃伦·波谢德与伊莱恩·沃尔特两位爱情研究专家的说法，激情是一种“狂野的情感状态，其中充满温柔与性欲、愉悦与痛苦、焦躁与释放、强烈忌妒心，为对方不惜牺牲自己，是种五味杂陈的感情”。

激情是一种会让人坠入的感情力量。

当丘比特的金箭射中一个人的心，刹那间，周遭的世界变得不同了，激情随之发生。

相对于激情，伯斯契特与沃尔斯特对友爱的定义是“一种我们对与自己的生活紧紧纠结在一起的人所产生的感情”。

当爱侣将彼此的依恋系统与施爱系统应用在对方身上，彼此开始依赖、关心、信任对方时，几年下来，友爱随之与日俱增。

如果说我们用火来比喻激情，那么友爱就像是不断生长、纠结缠绕的蔓藤，逐渐将两人联结在一起。

不同文化的人都曾经历过狂野与沉静两种天壤之别的爱情。

正如非洲纳米比亚狩猎部落的一位妇女所言：“两人刚相遇时，爱火在他们心中熊熊燃烧，其中的激情炙热非常。一段时间激情冷却后，它便永远被留住。”

激情就像一种毒品，让大脑会对多巴胺的长期累积产生反应，发展出抗多巴胺的神经化学反应，让大脑恢复平衡。

这时，一旦没有吸食毒品，大脑就会失去平衡。

人一旦戒食可卡因或没了激情，跟着就是痛苦不堪、死气沉沉、绝望沮丧。

因此，如果激情是一种毒品，那么它的力量一定会有消退的一天。

没有人可以永远处于亢奋状态，只要激情不断地欢愉奔跑，它终有耗竭的一天。

爱情中总会有人先察觉到这样的变化，就像有一天会从梦中醒来，看见枕边人在流口水一样。

就在恢复神智的那一刻，清醒过来的爱侣会看到自己之前没有发现的缺点。

我们心中的至爱不再令人崇拜，这时，因为我们的心理会对此改变非常敏感，所以会过度夸大自己的感受。

真爱，是两人之间坚定共许的强烈友爱，辅以一些激情，这是一种能支撑起坚实婚姻的爱情。

爱情是风花雪月，婚姻是柴米油盐

试问：从恋爱关系到婚姻关系这条路上的最重要的关卡是谁？

那必然是双方的父母！

一旦这个关卡不能顺利通过，极大的可能就是两个人的爱情分崩离析。

如果父母只是出于对自己的关心提出他们不同的建议和想法，但并没有强制要求接受和顺从，那倒不必太紧张。

可以和父母好好地聊一聊他们为什么反对，也许会给予一些新的角度去思考如何维系这段关系。

比如说，父母会担心一些很实际的问题，异地啦，经济上的困难啦等等。

可以把这样的异议当做对彼此关系的一次思考，为可能会到来的困难做好准备。

如果觉得父母提出的这些想法或者建议在理，那可以选择接受，或者提出相应的解决办法。

可以具体和父母谈一谈，和另一半打算怎么规划未来，怎么通过实际行动来证明你们是想好了要一起面对困难的。

不过，如果父母不仅仅是提出了反对意见，还想尽办法听从他们，那问题就变复杂了。

无论怎么解释和对方是经过成熟认真思考后在一起的，父母都不同意，还挑出各种各样的问题。

不知道记不记得之前在网络上引起热议的朱雨辰妈妈？

她干涉儿子的每一段感情，对自己的儿媳有一套和自己儿子完全不同的标准，并且强烈地要求儿子听从自己的看法。

这时候，就可能会像朱雨辰一样面对一个选择，那就是，是否允许父母干涉自己关于感情的选择。

事实上，多大程度上允许父母来帮自己做选择，也决定了父母的反对意见多大程度上在影响感情。

在心理学里，有一个概念专门形容一个人多大程度上来允许别人帮自己做决定。

这个概念就是「个人边界」。

一个自我边界很清楚的人，会知道自己需要什么，不要什么，也清楚自己能够接受别人怎么对待自己，以及底线是什么。

然而，个人边界这个词，在中文里却很少提到。

在我们的文化里，很多时候，提倡人与人的亲密无间，讲边界或者讲保持距离，反而显得生疏了。

在父母和孩子之间，更可能是如此。

自己可以先想一想，过去在人生的大小事情上，在父母面前有清晰的个人边界么？

在过去的人生中，做出的大大小小的决定里，有多少是自己的意愿，又有多少是父母的意愿？

当和父母意见不一致的时候，是一直妥协呢？还是能够说出自己的想法并坚持去做呢？

如果过去在父母面前就有清晰的个人边界，相信是能够应对父母对自己感情提出的反对意见的。

当然，假如有些父母的反对只是因为他们还不够理解。

那可以耐下性子跟父母换位思考，进行沟通。相信自己会爱一个对的人。

假如不是，也希望自己能够敢于面对。

如果世界都站在自己的对立面，可能是全世界都错了，但更大的可能却是自己错了。

认清这个人是否是该爱之人，认清这个事情是否是自己该做之事，这比什么都重要。

作者|周万亿，一张白纸，因为有了颜色才变得缤纷多彩；一篇文章，因为注入情感才会感人心脾。我一直觉得越简单的文字，却越扣人心弦。6年的新媒体运营经验，滴水穿石，专注做一件自己喜欢的事情本身就足够幸福。箴言：最惨的破产就是丧失自己的热情！

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