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表面夫妻的2个假动作,恩爱都是装出来的

表面夫妻的2个假动作,恩爱都是装出来的

在某社交广场上看到一条文案:

“结婚10年,现在基本不闲聊,每天下班回家都各忙各的。

躺在床上也是各睡一头玩手机,是不是所有夫妻都是这样的?”

底下评论一堆附和:婚后生活都一样。

结婚之后,两个人生活越来越紧密,但精神却仿佛渐行渐远。

有个女人说她和老公在外人看来是幸福的一家三口,什么也不缺,但是只有她自己知道自己有多孤单。

老公不爱说话,总是很严肃。

结婚之前,她只是觉得这个男人可靠,没有花花肠子,家庭条件也还可以,所以当时是喜欢他的。

但是嫁过来之后,发现他真的很平淡,不会说好听的话,没有惊喜,没有细致的关怀。

她喜欢有趣的事,爱看喜剧综艺,每次拿段子给老公看,他都不太喜欢,对厨艺比较感兴趣。

她爱看电影,美食,娱乐,而老公不喜欢外出,不喜欢社交。

两个人相处,总感觉一部分空荡荡的。

但回头想想又觉得挺欣慰,毕竟没有出轨,他是连那种出轨都嫌麻烦的人。

按照她的感受来说,她不曾拥有爱情。

现在也不是爱情,是名副其实的搭伙过日子。

尤其有了孩子之后,她的重心放在孩子身上,老公赚钱给家用。

没有什么矛盾,但就是感觉不到一种很契合的亲密感。

老公在财务上,工资也不是全给,而是家里有什么需要,她要开口才会给。

这让她感觉很别扭,一直伸手要钱,让人窒息。

有时候刷视频看到有些情侣腻歪着做各种有趣的事,散发出热恋中的甜蜜,她就觉得自己找错人了,但是又没有理由后悔。

这种生活很像是明明两个不需要婚姻的人,只是为了某个阶段任务凑在一起,加上了婚姻形式,实际还是在过单身生活。

夫妻关系有千万不同的模式,有人几十年了还能保持恋爱时的亲密;

有的人三个月就鸡飞蛋打,还有的人拖着婚姻壳子过着单身生活。

我们多数时候还是不知道自己想要什么。

追求婚姻,赶任务,结婚了好像也没什么,但套在里面有了利益牵扯也不想出来。

这样的两个人,终究只是表面夫妻。

令人羡慕的夫妻关系并不少见,你会发现他们的互动模式很自然,从心底散发出亲密和爱意,他们的感情流动是通畅的。

所以真正的夫妻关系少不了这几种条件:

表面夫妻的2个假动作,恩爱都是装出来的

01

亲密感

很多人以为,都是夫妻了,怎么可能不亲密?

不亲密,还真的是有各种原因。

第一种是结婚就是为了完成任务的,这种婚姻空有形式,没有情感,也很容易沦为“表面夫妻”。

彼此都不是真心去爱对方,就更难有亲密感了。

一旦任务完成了,也就没有情感驱动力去为对方做什么。

就是人们常说的“我和他有个孩子,只剩下责任感了。”

另外一种是过于独立的,夫妻相处之中的举手投足都在抗拒接触。

一开始恋爱的时候迫切想要融合,婚后生活稳定了,因为各种原因和矛盾,又开始圈划个人空间。

在婚姻中,一旦个人空间的占比太大,必然会在感情上拉开距离。

比如经济的独立,隐私的独立,个人生活的独立。

想要和伴侣融合,就要割舍掉很多独立。

比如经济独立,这是最容易拉开心理距离的行为,分得太清楚让人感觉不到爱。

女人花不到男人的钱,男人的钱女人不想花,都会产生一种对方不爱我的感觉。

比如一个男生很焦虑,他的老婆宁可找母亲啃老也不花他的钱。

他给她开亲密付,给她转账,送礼物,她都不要。

老婆家里条件很好,自己工资不高,房贷也是两人平摊,但是老婆还房贷之后,只剩1000块。

就算这样,老婆也只花她妈的钱。

这样让男生很没有安全感,当初结婚也是买房,办酒席,都是aa,他觉得老婆根本不爱他。

老婆漂亮,工作稳定,他舍不得这段感情,问怎么样才能更贴近她?

换个位置,女人如果花不到男人的钱,也会觉得男人不爱她。

所以,经济过于独立,是很难建立好亲密关系的。

还有隐私很多,谎言很多,都会导致亲密感的消失,从而和对方越离越远。

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02

信任感

信任感和亲密感其实是一回事,先有信任,才有亲密。

但是相处中矛盾少不了,问题不解决,最容易产生隔阂,信任崩塌。

谎言是没有尽头的,一个人总是撒谎,基本决定了亲密关系的走向。

因为谎言之中,没有真情实感流动。

一个人如果说的和做的不一样,也给人的感受也是虚的。

比如一个男人总是和女人说有多爱她,但是他却总打压或者劈腿。

举个例子,像《小敏家》徐正对小捷说自己很爱她,太爱她了,但做出来的和他嘴里说的完全是两码事。

现实中,男人说的爱和行动虽然没有这么极端,但是很多就是过嘴瘾。

和真实情感差距很大,往往说了做不到,这样女人也是可以感受得到对方没有诚意。

经常性撒谎会直接导致信任崩塌,再想要挽回可就难了。

有些男人总觉得自己撒谎,只要没被发现,就永远不会被人知道。

尤其那些骗感情的,骗钱的,骗家里情况的,用欺骗来吸引伴侣,本就是不负责任的做法,更是没能力爱一个人。

我们人和人的关系,你来我往不是靠形式,而是内心涌现的真情实感。

没有感情,两个人相处心里永远有一片空荡的地方。

因为真不真心,满不满足,自己的感受很清楚。

这就是夫妻之间,隔阂的来源。

所以,信任感和亲密感是连在一起的。

想要赢得一个人的真心,最重要的是建立信任,让对方相信自己靠得住。

她的心才会慢慢松弛下来,亲密关系也会更加牢固。

反之,依靠谎言建立起来的亲密关系,最后都是一地鸡毛。

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03

亲密感,信任感形成的滋养

有了亲密感和信任感,自然会带来安全感,带来一种精神上的支撑力量,这是一种情感滋养。

我们追求伴侣,为的就是在亲密关系中汲取力量,是一种爱的力量。

而不是为了演戏,为了完成任务,然后不喜欢伴侣,却说着自己很爱她的话。

到了结婚,谁也不愿意互相沟通,下班了忙完各自的事,各自躺在一头刷手机。这样的生活真的不需要结婚的。

既然结婚了,就好好珍惜缘分,互相信任,互相分享。

个人的兴趣爱好这个可以有私人空间,可能需要单独的环境看书学习。

但是财务,情感,个人需求方面是不该有太多的私人空间。

不然会给伴侣呈现一种你不信任对方的状态,这时候,他心里也难免会多想,造成隔阂。

我们喜欢一个人时,是意味着愿意和对方共享一切,是要携手走一辈子的。

如果还要分清楚你的花销我的花销,你付出这个,我回报那个,这种模式终究只会剩下一个婚姻躯壳。

爱干涸了,还怎么走下去?

促进信任感的方式从来只有一个,那就是真诚。

所有的信息都是真实的,所有表达出来的话语都是由心而发,这样会给人一种踏实的感觉。

如果遇见了过一辈子的人,想要维护好感情的方法,就是在互动中保持真诚。

喜欢就是喜欢,不用欺骗,有些人为了得到对方的认可,会欺骗自己的信息,隐瞒家里的情况。

这样做并不利于感情建立,只能欺骗一时。

所以前期信任感的建立很重要,后期相处的距离更重要。

只有在一开始打好基础,两个人都在感情中得到滋养,才会愿意结婚,才会愿意认真经营关系。

不要为了完成任务,为了父母之命而结婚,要为了自己的幸福。

哪怕,最坏结果是婚后不幸福,也不要做“表面夫妻”,要学会爱伴侣。

如果真的给不了,不如放手,让彼此都去追求自己想要的感情。

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作者|飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。

表面夫妻的2个假动作,恩爱都是装出来的

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