近日一则情侣吵架的小视频火了，俄罗斯鄂木斯克的一男子被女友追着吵架，躲闪了一阵后，女友仍穷追不舍。

男子忍无可忍，一把抱起女友加速狂跑，把她扔进了垃圾桶，而女友自己爬出垃圾桶之后继续追着男子吵。

网友评论两级分化，一边认为女友太彪悍可憎，男子的操作可圈可点。

面对蛮横女友，没有动手，此为自控能力好，惹火了扔垃圾桶，没有一味地忍让纵容，此为有底线有原则。

比起前两个月的当街暴打、碎尸化粪池之类的要好的多得多。

另一边则认为男子情绪不稳定，再怎么样也不能动手，扔垃圾桶跟动手打人没什么区别。

垃圾桶里如果有铁片、针之类的锋利器物，后果可能很严重。这样的人应该马上变前男友。

每一个极端事件的发生，往往都是双方情绪相乘的结果。

如果不是女友的不依不饶，男子也不会愤怒到扔垃圾桶泄愤。

而男子的这一行为可能又更惹怒了女友，回家之后再有什么意外发生也未可知。

平时夫妻情侣之间吵架也是遵循这个原则，往往吵架的导火索只是一只袜子没有晾好，吵到最后上升到爱不爱。

明明只是一只碗没有洗干净，吵到后面变成不负责任。

一个想不明白的是，我只是袜子没有晾好而已，跟爱不爱有一毛钱关系吗？

另一个想的是，我每天这么辛苦做饭带娃，一只碗没有洗干净怎么就不负责任了。

越想越憋屈，越想越难受，慢慢就矛盾升级。

然后就小甜甜变牛夫人，男神变大叔。时间一长，就从相爱走到相杀。

真的有相爱相杀的爱情吗？

我们说到可歌可泣的爱情，相爱相杀定是受关注度较高的一种。

相濡以沫的爱情总是容易被人忽略，就像风平浪静的大海，美则美矣，却毫无波澜。

而相爱相杀就不一样，好时分分钟虐狗，不好时秒秒钟虐自己，甜的沁人心脾，虐的刻骨铭心。

就像风暴中的大海，虽惊涛骇浪却让人记忆深刻、情感激烈。

心理学家克里斯多福·孟在他的著作《亲密关系》里把亲密关系分为了四个阶段，即绚丽、幻灭、内省、启示。

相爱多在绚丽阶段，相杀多在幻灭阶段。

在绚丽阶段，于千万人之间遇见，他好像老天为你量身定做的一般，瞬间夺去你的心神。

而一旦遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。

真的是缘分天定吗？不！

他只是满足了你对完美伴侣的需求，但是这个阶段的他并不是真实的，只是我们幻想出来并说服自己他就是那个真命天子。

幻想的多少就决定了幻灭阶段有多幻灭。

那些被广泛传颂的美好爱情很多都终结于绚丽阶段，比如梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶。

进入幻灭阶段是怎样一个体验呢？大多数人应该都体验过。

小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。

刚开始在一起的时候，她善解人意、温柔体贴；他幽默风趣、宽容有担当；

在一起一年之后发现，她居然斤斤计较，他竟然粗鲁无礼。

于是开始互相指责、互相攻击。

从相爱走到相杀，你们差的仅仅是朝夕相处的时间而已。

就像张爱玲说的：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。

娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；

娶了白玫瑰，白的便是粘在衣服上的一粒饭粒子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

如何避免相爱相杀？

再美好的恋人，只要困于生活琐事，只要朝夕相处都会变得不那么可爱。

很多伴侣一生都在幻灭阶段苦苦煎熬，陷入无限死循环里。

其实只要稍微理清一下思路，完全可以避免陷入幻灭阶段的长期攻坚战里。

1.寻找一个情绪稳定的伴侣

一个情绪稳定的人，具备了起码的掌控自己情绪的能力，就不会被自我的情绪，尤其是把愤怒的情绪带入到危险的境地。

反观大部分家暴者都是情绪极其不稳定的人，在盛怒之下行为失控。

这种人通常性情多变，容易走极端。

可能上一秒喜笑颜开，下一秒就会变得偏执暴躁。

一个情绪稳定的人，对内：他不会在争吵时旧账重提，不会失去理智揭你伤疤。

两人可以就事论事，理性分析，和平解决。

对外：遇到事情他不会慌乱，会静下心来思考，怎么才能在下一次合理规避风险。

更不会把外界的不如意一股脑带回家，让最亲的人去承受所有的委屈。

2.识别并接纳自己的情绪

有些人从小就被教育要温良恭俭让，不要有坏情绪，使得他们一直压抑自己的情绪。

有些人从小生活在情绪极不稳定的家庭中，习得了父母的情绪模式。

成年之后，有些人过度压抑，有些人又过于放肆，于是伤人伤己。

人活着，情绪是不可避免的。有时候积极，有时候消极。

每个情绪都有它的积极意义，并可以被我们所用。

我们首先要做的是识别到自己的各种情绪并接纳它们。

一味的拒绝和压抑消极情绪并不是可取的方法。

觉得悲伤就哭一场，觉得愤怒就发泄一下，觉得焦虑就找朋友倾诉，觉得快乐就跟爱人分享。

每一种情绪也有她的脾气，我们要像照顾爱人一样好好照顾他们。给他们空间和时间。

3.宣泄情绪适可而止

有些情绪能默默消化，但有些情绪需要宣泄。但是宣泄的时候需要注意以下几点：

①延迟性发泄

一旦识别到自己有情绪需要发泄时，先在心里默数1到50，数完之后再发火。

一般情况数完50之后怒气会消失大半，避免伤害最亲的人。

②转移

运动、吃东西、找朋友倾诉、外出度假、亲近大自然都是很好的转移方式。

③处理旧伤疤

我们所产生的每个情绪，都不是单纯的当下事件导致的情绪，都伴有着未处理的怨恨和委屈。

因此每次的情绪也都在提醒你：对不起，你有旧伤没处理。

每个情绪都有话要说的。

事实上，每次对情绪的探索和修通，都是一次次的打破自己的限制的过程。

这就是成熟的人格的基本特征：自由。

通往幸福的秘密通道

大多数人声称的秘密，都是你知道却不能做到的事情。

真正的通道是你马上就去执行。

1.己所不欲勿施于人

想一想你想要什么样的伴侣？

当你生气发怒时，你希望对方是保持冷静，还是也跟着情绪失控？

当你情绪高昂时，你希望对方是无动于衷，还是一起分享你的快乐？

当你情绪崩溃时，你希望对方是安静陪伴，还是跟着一起崩溃甚至更崩溃？

每次行动之前想一想你自己想要的是什么，就知道该如何做了。

2.突破认知找答案

凡事都不是孤立存在的，答案不重要，问题才是关键。

为什么我会这么在意他袜子有没有晾好，碗有没有刷干净；

为什么一吵架就要旧事重提，一闹就要提离婚；

为什么一件简单的事情说一百遍也改不了，一点点小事一点就着。

也许那一点点小事是你自己的敏感神经，是曾经受伤的心理阴影；

也许那件改不了的简单事情是他感受到自己被爱的证明；

也许旧事重提是他肯定自己的方式，提离婚是你保护自己的方法。

我们要向内寻找每一个问题的真实原因，去修复自己心里的缺憾。

还要积极沟通，帮助对方解决他的阿喀琉斯之踵。

亲密关系本就是一场修行，我们要懂得自己，也懂得他人。

好的关系会让人不断自省，不断发现，不断打破，不断重建。

3.用心爱自己和他人

这个世上没什么天生一对。

王子公主也不一定般配，没有人能永远活在热情、浪漫的绚丽阶段，但也不能任由自己陷于幻灭阶段不管不顾。

我们都需要在亲密关系的旅途中，学习面对最好以及最糟的自己，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

这些都要靠爱来实现，因为爱自己，就不能允许自己陷于痛苦的关系之中太久；

因为爱对方，就要尊重他、爱护他、不让他在爱中受伤害。

世界上最幸福的事，莫过于历得一番寒彻骨，终有梅花扑鼻香。

所有在了悟、努力之后达到的自由，才是真正的自由。

作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师，10年以上芳香疗法经验，专注于平衡来访者身心健康。