经常有一些咨询者问我，“为什么她不理我？”、“为什么她说的我都听不懂，为什么她想的那么多？”、“为什么她要和我分手？”、“为什么我觉得她没那么在乎我？”等等。

在我看来，那都是因为两人缺少沟通，不了解彼此的想法，只是一味地胡乱猜疑。

再甜蜜、再相爱的情侣，也无法避免拌嘴、争吵和斗气的。

其实小吵小闹无伤大雅，懂得适时和解，懂得去良好沟通反而有助于爱情的保鲜。

究竟我们该怎么沟通，才能形成正向的循环呢？

调节自己的情绪

“你被另一个人的抵抗、恐惧、敌意、冷漠、固执、自我中心或困乏所困——而且你无法采取有效行动”。马克·高尔斯顿博士（Mark Goulston）将这种情况描述为人质危机。

而我们要想破除这种情况，首先要学会的就是调节自己的情绪。

所谓情绪，其实是人们对心理变化的主观理解。

换个说法，是可以通过自身的调节去管理的。

我们一定有这样的一个发现：自己的心情本来挺好的，但可能就是由于伴侣的一句话，刺激到了我们，或是他和我们对事情的看法不一样，这个时候，我们也跟着生气了。

对方生气，我们比他还气愤，他不说话，我们也不说话，两个人的雷就此就埋下了。

这样一来，情绪环境就会随之紧张起来，双方的情绪也会进一步被影响。

所以我们要是想让两人的关系朝着正向去发展，一定要先做好自己的调节。

再生气、再气愤的时候，首先要做的就是去换位思考一下，想一想对方是不是遇到了难处，所以才会这样。

只要两个人是彼此相爱，有的时候，多体会一下对方的不容易，彼此的情绪得到缓解的同时，感情也会跟着升温的。

有情绪的时候，只要记住：对方是爱你的。

在急躁的时候，彼此都没有找到好的方式去表达出来，这个时候，我们先稳定好自己，深呼吸，然后再去和对方说话。

做一个良好的倾听者

大量亲密关系的学者，包括Reis，Pragerd等都指出，亲密关系（父母子女，朋友，恋人关系）的关键在于：互相倾诉和倾听，使对方感觉到自己对他（她）的内心的理解和关心，能让伴侣感觉更亲密更幸福。

这样即使有分歧，也能够更好地解决。

每个人都有自己的难处，都有想要抱怨的事情。

我们想想，如果连最亲近的自己，都做不到陪伴自己的伴侣，倾听对方的难处，那对方还怎么去面对外面世界的苦楚和疲惫。

因而，在表达彼此的想法之前，一定要先稳定自己，让自己做一个最好的倾听者。

听听对方的想法、听听对方的意见。

设身处地的去为对方着想，去站在对方的角度思考他（她）在遇到问题的时候有多么的无助，然后去理解对方、去倾听对方，才能越来越好。

要懂得对方的情绪

戴尔·卡耐基曾说过，现实生活中有些人，之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂一个重要的人际交往原则：【让他人感到自己重要】。

我们在和伴侣相处的时候，也要懂得察言观色。

不要以为对方是自己的伴侣，就不用去懂得对方、不用去照顾对方的情绪。这样的想法就太可怕了，也是最错误的。在日常相处中，我们一定要学会懂得对方的情绪，去感受、去理解、去回应。

也就是说，我们要先感受到对方的情绪，尤其对于男人来说，女朋友在生闷气，男人还在打游戏，不知道发生了什么，更不知道自己在危险的边缘。

这时候，女生往往就会觉得男人你变了、变得不懂她、变得不重视她、变得不关心她了。

接下来，就是狂风暴雨，就是吵架、耍脾气。

这时候要是男生还不知道自己究竟做错了什么，是不是才是最无奈的？

良好的人际沟通中，除了传达信息之外，还包括另一个非常重要的部分——那就是传递情感。

让对方明白我们是在乎他的，我们无时无刻不在关心对方。

作为伴侣来说，一定要去了解伴侣怎么了，惹对方生气和不开心的点在哪里？进而好好地去陪伴、去开导对方。

当然，有时候，默默地陪伴在对方的身边也是足以传递情感、抚慰对方的情绪的。

学会跟对方的“蜥蜴脑”对话。

在心理学中，我们的大脑分为多个区域，每个区域负责不同的功能。

平时我们沟通通常用大脑外层的几个区域，所谓【蜥蜴脑】：是一个结合所有脑活动的小型核心，它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统，处理基本情绪、主观感觉，而不太会被理性左右。

科学证明，一个人的“蜥蜴脑”比他的理性脑反应快0.03秒，所以在我们做决定的时候，观点往往先入为主，这0.03秒就显得至关重要。

我们该如何与对方的蜥蜴脑对话？

那就是不要试图劝说对方改变态度，让改变直接落实到行动上。

比如说，我们的伴侣每天打游戏，而我们总是在他耳边唠叨，跟对方说沉迷游戏不好、容易玩物丧志，强迫其尽快戒掉游戏，这就属于试图改变对方的“态度”，是无用的。

我们不如换一种说法，可以这样说，“来陪我看会电视吧”、或是“你好久没理我了，我们出去走走吧”等等。

这就是一种直接影响对方蜥蜴脑的说服方式，在没等对方多加思考的时候，他的注意力就已经跟着我们所描述的行为走了。

在沟通中要明确表达自己的意思

说话之前，一定告诉对方，我们现在讨论的就是这件事情。

“我爱你，我心里有你，但是我们所谈论的这件事情，可能会有不同的想法，但是这些，都不妨碍我爱你”。明确完自己的意思后，两个人再去讨论让彼此不开心的这件事情。

在表达的时候，一定注意自己的语言、自己的方式，不要用太犀利的语言，去伤害到你最爱的人。

只有我们明确了这些，才能好好地开始讨论事情。

尊重对方

无论什么时候，都要记住：彼此都是一个的独立个体，互相尊重才能让感情稳定持久。

“尊重”这件事的前提是以心疼对方、在意对方的感觉为基础的。

就比如说男性一方喜欢游戏，尊重他的女生就会陪他一起玩，就会去和他计划好游戏的时间和约会的时间；而不尊重他的女生就会直接让他以后不要再碰游戏。

再比如，他的朋友们约他吃饭喝酒，尊重他的女生会和他的朋友们相处愉快，并且给他适当的交友建议，但是最终决定权归他；而不尊重他的女生会直接说让其男友别联系那些朋友了。

简而言之，就是我们要学会去尊重对方，平等地对待感情。

引导积极情绪

什么状态下会让我们产生表达的欲望？

那就是当我们感受到我们和对方有共同的人生经历、共同的兴趣爱好时，这个时刻其实就是我们感受到了与对方有情绪共振了，我们就会想和对方分享自己的事情。

对于情侣之间，共同的回忆更容易达到情绪共振，因为这是两个人在同样的时间内经历了相同的事情，彼此当时的氛围和感觉都是相似的。

这也就是说，其实情侣在聊天的时候可以适当地谈及两个人的共同回忆，让彼此在聊天的时候产生情感的共鸣。

比如说，一对情绪曾经一起出去旅游过，女方可以在不经意间提起:“亲爱哒，上去我们一起去旅游真的好快乐啊，我们什么时候还去旅游啊？”

或是不经意提一句：“上次我们一起去的餐厅好好吃，下次带上朋友一起去啊？”，在各种轻松的氛围中让男方回忆起彼此之间幸福的经历。

这就形成了【幸福和正向的关系】、满足了相互需求、自我被满足的过程。

说了这么多的方式方法，还是希望更多的情侣能够早点意识到沟通的重要性，不要小觑沟通的力量。

高效的沟通让我们清晰地表达出自己的情感需求、减少误会的产生，可以维护爱情的稳定。

所以，在生活中，我们要去思考——我们该怎么去沟通，而不是一味地用自己的想法去强加于对方。

作者 | 若水 国家心理咨询师，实战派婚姻家庭咨询师，咨询时长超过3000个小时，能一针见血分析到来访者的问题所在，并给出具体可行的实操方案，带你修炼幸福人生。