什么是一段良好的关系呢？是指每天都能和睦相处，永远不会吵架的关系吗？

好朋友小菲最近和我分享了一件事，说她和男朋友化解了一场可能会发生的矛盾。

她和男朋友谈了一年多，男朋友比较话痨，大大咧咧；小菲性格内向，为人温和，面对矛盾会习惯冷战或者回避。

因为害怕冲突，这让她在朋友相处和谈恋爱的时候都吃过一些亏，没能把自己的想法说清楚，导致绝交或者分手。

所幸现在的男朋友开朗健谈，慢慢引导她学会表达，让她有想法有不满尽量说出来，进而没有以前那么封闭了。

最近小菲工作压力有点大，情绪上比较郁闷，人也回到了以前那副不爱说话的状态。

男朋友依然每天都和她分享自己经历的事情，偶尔才问问她在干嘛。

一来二去，敏感的小菲就发现：为什么男朋友都只分享他自己，好像一点都不关心她在做什么，想什么了？

有一次，她在男朋友一如既往地吧啦吧啦说自己的时候，小菲感觉心里有一股情绪，随时准备爆发出来。

她本想尽可能克制住，但觉得实在憋不住，不说不行。

于是深呼吸一口气后，鼓起勇气对男朋友说：

“我发现最近我们的话题都只剩下了你的事，我感觉你一点都不关心我在说什么，做什么了。”

小菲以为男朋友会反驳或者发脾气跳起来，然而男朋友沉默了一会，说：

“你最近不是老黑着脸吗，高兴不高兴一眼就能看出了。

你忘记了吗，我之前已经试过几次主动问你怎么了，你都会说没事先别问。

然后你心情好了，也没有再提发生什么事，我就想着等你想分享了再分享吧。

我知道你不说话是心情不好，我也不知道从何问你，不知道怎么关心你。

为了继续和你联系，我只能每天自己找话题说我自己了啊。”

听到男朋友这样说，小菲有点震撼。

后来她和我分享这个事情的时候，她声音依然是有点发抖的，估计是觉得差点又让关系的走向变差了。

她说从未意识到原来自己是这样处理关系的。

原本为了不让充满情绪的自己说出重话伤害对方，她有烦恼的时候都选择彻底封闭；

结果因为性格原因，加上惯性沉默，时间久了连自己的日常生活、喜怒哀乐也差点关闭了，导致对方越来越不知道自己的点在哪。

小菲说她想感激因为男朋友的引导而进步的自己。

她已经告诉对方，以后尽量不这样了，有不满，有郁闷会尽量直接说，并且也会尽量主动多分享自己的生活。

然后我问：“你是不是觉得保持风平浪静，没有任何冲突不吵架，就是一段对对方好的关系？”

小菲沉默了几秒钟，然后回答：“可能吧。”

面对矛盾时，沉默很容易出问题

我自己也是一个回避型的人，我很明白这类人处理关系的心理，他们通常会认为自己的所有负面情绪和负面陈述都是不好的，都会破坏关系。

所以她们宁愿自己放在心里消化掉，也不想“干扰”对方，想维持好表面的和睦。

她们对自己主动处理关系的能力没有太大自信，会表现得很被动。

一方面希望对方主动，自己做配合的那个；

另一方面又不希望对方过多过问自己，觉得好像有人想窥探自己的内心一样。

矛盾的地方就是这里，小菲作为一个面对问题习惯性回避的女生，虽然她对男朋友的主动发话更多是因为按捺不住内心的火气，但她真的已经很有勇气了。

而且我认为这个经历对她更重要的意义在于：

她开始明白自己即使抛出负面的内容，也不意味着是破坏关系，反而是推进关系很重要的一步。

它相当于释放了一种信号，一种警报，来引起双方注意修复一些问题。

如果那次小菲选择继续沉默，那么对方就继续看不见她的需求，就会继续用不恰当的方式来维持关系，最终两个人的隔阂就越来越深。

这是我认为的，回避型的人在感情生活中难以避免的一个问题：

为了避免矛盾而选择的沉默，往往容易酝酿更大的矛盾。

看见真正的对方和自己

小菲的事情，还有一个让我印象很深的点，就是她的主动开口。

这让她意外地看见了对方的心情，还看见了对方视角中的自己。

她眼中的自己是温和乖巧，不惹是生非的，结果到了对方眼里，她却是不爱分享、不愿意被过问的。

她觉得男朋友只关心自己，不关心她的一切，结果男朋友的说法是无法找到关心的入口，嘴上乐哈哈，心里干着急。

这种鲜明的对比，让我们不得不引起注意：

我们所认为的自己，和对方眼里的自己，真的是同一种面貌吗？

我们眼中的他，和实际上的他，真的没有出入吗？

其实，相当多的男女在开启一段感情的时候，都是带着自己对对方的预设进去的。

这个可以理解，毕竟一个人会吸引我们，就是因为在他身上看到了自己喜欢的美好特质，以及投射了自己的理想。

然后随着双方的相处时间变长，了解加深，一些真实而又不太美好的品性会逐渐显形。

有的人会因为知道了这么真实的对方而感到心里踏实；

但有的人就会觉得落差很大：他为什么是这样的？他不应该是这样的？

然后继续带着自己的理想型，想要对方往自己期望的方向改变，同时不认为自己有什么问题。

很多人磨合磨着，就分手了。

这种情况，问题除了三观确实不同，规划方向不同，还有就是内心的执拗没有放下。

看不清、或者不愿意接受真实的自己和真实的他，逼得自己和对方都很累。

我真心认为，一个人在任何一段关系中看到别人视角里的自己的话，不应该有抵触，而是应该好好珍惜和感激的。

因为这是进一步了解到自己的幸运，只有这样，才能真正明白自己的言行对对方的影响程度到哪。

好好表达自己

控制好自己的情绪，不让自己因为一时冲动说错话，是一种值得称赞的能力。

原因很简单，谁不知道忍住火气有多难受？

小菲的回避个性，其实有好的一面，就是能更好地帮助缓冲她的情绪。

正好使得她冷静客观、不带攻击地表达自己的需求：觉得聊天话题没有了自己，感到被忽略。

如果直接发脾气，多半就变成了抓住眼前的话题借题发挥，然后上升到“你是不是根本不爱我”，留下一脸懵逼的男朋友。

所以男生思维上，能听得懂的是事实，而不是情绪。

可能有的女生会觉得发脾气多爽啊，如果他爱我，为什么就不承受一下我的坏脾气呢？

男生不是应该多包容女生的小脾气吗？

这里有两个点，一个是心理账户这个概念。

也许网上有科普到这个概念，说不发脾气就是存钱，发脾气就是取钱，取着取着透支了，然后两个人就掰了。

还有一个是人与人之间的情绪终究是互相的。

今天你发脾气做出了破坏关系的行动，明天或者以后必然会有另一种形式的代价需要你承受。

如果没有承受，说明你已经无形间做了什么修复关系的事情。

只不过两人都没察觉，反正结果是没有抵触，能够继续开开心心过下去。

有人会喜欢用激烈吵架的方式促进关系，区别在于有的关系越吵越健康，有的越吵越膈应，浑身难受。

这里的关键就是要区分清楚吵的是事实还是情绪。

吵完后双方达成某种新的共识，而不是发泄完了，问题依然没有解决。

同样都要发脾气，也要发得有水平才有效果啊。

所以，我们在经营一段感情时，如果有矛盾，切忌动不动就上升到对方是不是不爱了。

应该针对具体的事情，只描述自己观察到的事实，然后表达“我觉得怎样”。

要是发现自己有很想爆发出来的情绪，不妨借鉴一下回避型人的思维：先沉默，沉默到觉得自己冷静了，再说话。

拒绝交流和语出伤人，同样都有伤害性。

但相对而言，为了克制情绪而选择拒绝交流，伤害性会更小。

记住，不要让沉默成为自己经营关系的“好状态”。

此外，如何区分事实和情绪，其实是一门重要的表达技术，它会让我们表达的时候，少一些磕绊，多一些顺畅。

作者|西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。