《你是我的荣耀》这部剧里于途的前女友夏晴，两次挽回于途都失败了。

有人说于途是遇到晶晶了，才没有理会夏晴的挽回。

依我看来并非如此，即使没有晶晶，夏晴也不会挽回成功。

因为通过两个人见面时的对话就能看出来两个人性格，价值观都不同。

按理说两个人的客观条件很匹配，而且夏晴一开始是占了先机的。

和于途是高中同学，又一起考上了清华，是前任关系，还有“助攻同学”把于途的坐标和情感动态告诉夏晴。

挽回也是夏晴主动，一次又一次去上海找于途，但是最后于途却明确拒绝了她。

夏晴挽回失败的原因分析

1.高姿态

夏晴虽然是主动挽回，但她第一次去上海见于途时的姿态却非常高。

当时听说于途准备去投行，夏晴说自己对于途面试的那家公司很熟，可以给于途免费咨询。

夏晴一副“屈尊”的态度让骄傲的于途觉得很不舒服。

临别时，夏晴又指责于途耽误她，叫了商务专车，说自己很多年没有坐地铁了。

看不上于途多年后还是坐地铁，还是这样“不上进”，这些都伤了于途的自尊心。

2.价值观不合

于途以为夏晴和他在一起是知道他要跨考航天研究生的，但夏晴却以为于途想开了要搞金融赚大钱。

没想到两个人都误会了对方，都觉得志不同道不合。

夏晴喜欢的是那个高材生，帅，有“钱途”的于途。

放弃高薪搞科研的于途，在她眼里就是需要改变的，但被拉扯、被教育的感觉让于途很不舒服。

夏晴说：“世间最可笑的幻想就是，以为你能改变一个人”。

说明她尝试改变于途，失败且很不甘心。

3.挽回动机是不想输

因为第一次见面的不愉快，后面于途已经约不出来了。

夏晴在咖啡店等了他两个小时，于途“不得不见”。

这个举动让于途更加厌恶这种夏晴式的“控制感”。

于途答应见面是给翟亮老同学的面子，也是想一次性把话说清，劝夏晴放手。

夏晴此时才意识到不该试图“改造”于途的梦想，转而认同他研究所的选择。

可惜已经晚了，于途已经心系乔晶晶了。

这次挽回前，夏晴的女性好友都劝她放手，夏晴说：“于途跟任何人都能谈恋爱，唯独晶晶不行。”

这句话的意思是，夏晴把乔晶晶当假想敌，试图以前女友的身份抢回于途。

以此证明自己在前任心里依旧有地位，以为自己可以左右于途的抉择。

夏晴的言行释放出来所有的信号，在于途看来都控制欲爆棚。

所以夏晴挽回失败的原因归根结底是控制欲太强了。

男生讨厌控制欲的原因

凡是“打着为你好”的旗号提要求试图改变对方，在男人看来都是控制的信号。

一个本身就很上进，靠自己能力发展的男生，最讨厌的就是女生自以为是的控制欲。

常见的话就是夏晴这句：“世间最可笑的幻想就是，以为你能改变一个人”。

分手了还想着于途“为自己一直单身”，看到曾经的情敌和于途在一起交往过密，还试图通过诋毁晶晶，阻止两个人在一起。

如果夏晴能早点明白“改变自己比改变别人更容易”，她的感情也不会这么拧巴。

男生觉得女生不相信他们可以把自己经营得很好，女生做了超乎她们边界的事。

剧中的乔晶晶经济比夏晴好多了，面对职业迷茫期的于途，她有能力帮于途，但是她没有。

她只是给于途信任，加油打气，于途怎么会不觉得晶晶比夏晴懂自己。

人之患在于好为人师，男生想找的是老婆，不是老师。

如果想恋爱成功，务必别让自己像个老妈子一样碎碎念男生，管东管西。

特别是在男生没有求助的情况下，主动帮忙容易引发反感。

产生控制欲的原因——特权意识

马克曼森在《重塑幸福》这本书里说：“持有特权意识的人陷入了以下两个陷阱之一。

他们要么希望别人为他们的问题负责，要么过多地为别人的问题担责。”

第一个陷阱就是自我为中心，希望别人放下手里的事，配合自己的时间表，围着自己转。

这时的她们就像一个公司的老板，对下属发号施令：“小张，你收拾下，明天上午9点和我一起去A城。”

不去想下属有没有空，也不告诉下属为什么去，这种上下级关系非常让人窒息。

如果只是工作关系，上班八小时，为了薪资，大部分打工人可以忍受。

但是亲密关系里，大部分男生是不愿意的。

每个人都需要在亲密关系里被重视，获得存在感。

如果只是女生单方面反复刷存在感，另一个人忍不了多久的。

有的女生喜欢说：“如果你爱我，你就应该换工作/吃我喜欢的东西/和我兴趣爱好一样。”

这样就是典型的特权意识，开头加上“你要是爱我”后面就表达出了对男生的要求。

有的男生一开始觉得找个女朋友不容易，也想好好对她。

但久了会发现女生热衷“改造自己”，活得很累，轻则拖延婚期，重则后面不给长期承诺。

等女生性别优势用完，不再年轻，开始行使自己的“男生特权”时，两个人都苦不堪言。

在于途和夏晴第一次见面时，夏晴冷嘲热讽：“我倒是希望你坚持下。”

于途听到这半句时还以为夏晴理解自己了，结果后面夏晴补了一句：

“不然显得我在你心里毫无地位，原来你不是不可能放弃，只是我不值得。”

于途才知道，夏晴还是那个控制欲爆棚的夏晴，没有变过。

第二个陷阱是过于大包大揽，其实也是特权意识作祟。

如果说第一个陷阱是缺乏同理心，吩咐对方配合自己做事，那大包大揽就是努力承担对方应该承担的责任。

曾经一位来访者小罗提问：如何和男生相处不要像他的妈妈一样？

小罗表示男友驾照考了三次都没有成功，她车开得很好，但每次教男友都要发脾气。

于是两个人经常因为练车而吵得不欢而散，非常伤感情。

母亲的角色关键词通常是教育，如果我们不喜欢伴侣是儿子的角色，那我们一开始就不要代入母亲的角色，不要为伴侣过度负责。

小罗认为男友学不好开车，一直无法通过考试，她有责任教他，要不自己就犯了“袖手旁观”的错。

事实上，完全可以让男友找个驾校教练解决。

如果实在学不会就算了，尊重伴侣的意愿，做他喜欢擅长的事就好，不要去控制他。

如果我们把伴侣的责任都承担了，他们就学不会承担自己的责任。

久而久之，男生会缺乏责任感，女生会觉得自己很累。

拥有幸福的长期关系的方法

1.界限感

好的感情需要两个人都维护好一定的界限感，亲密关系是两个人彼此依赖又独立的关系。

依赖是彼此都相信对方可以负责好自己的人生，独立是各自解决各自的问题。

比如恋情遭到父母反对，各自做各自家人工作。

可以在对方需要的时候给建议，但不要强迫对方接受。

2.把控制欲变为影响力

如果真的希望伴侣改变，不要用控制欲，而要用影响力。

如果我们希望伴侣有健身习惯，我们可以自己先做起来，成为一个有结果的人，影响对方。

对方看到我们健身有了效果，可能就不会那么排斥了。

3.不争输赢

《影响力》这本书写到：“只有当我们认为外界不存在较大的压力时，我们才会为自己的行为发自内心地负责”。

当我们试图证明对方错得离谱，重压之下，对方会陷入“抵抗”更不愿意承担责任。

家不是讲道理的地方，是讲爱的地方，通过“辩论”不会赢得爱情，只会伤了感情。

当我们不再把“控制”两个字挂在嘴边，尊重对方的选择，感情也会更融洽。

就像冷爱老师说过的名言：“选择重于改变”。

选择一个大方向没有问题的伴侣，其他的方面磨合，求同存异，好过找一个人拼命改造，最后失去了爱的初心。

允许别人有主见，有规划，更容易获得理想的幸福生活。

作者｜陆美然心理学博士，婚姻家庭咨询师，擅长情绪管理，情商提升，专注女性成长，陪你做情绪的主人，成为更好的自己。