最近看到有个网友发牢骚说结婚几年，与老公相处得越来越像个合住室友。

每天也会彼此问候，关心，没有什么争吵，也没有出轨、家暴，婆媳关系之类乱七八糟的事。

每天彼此的话语交流无外乎：

吃什么、几点接孩子、过节给父母送点什么、要不要出去散个步。

凡事都会互相尊重，及时交流，看起来相敬如宾，但也没有亲密无间的感觉，就像是个熟悉的陌生人。

这帖子一出，引发一堆人不满。

有的人说：“不争吵，没家暴，没出轨，没婆媳矛盾，这还不够好？太不知足了吧！”

有的人说：“这样的岁月静好，多少深陷鸡飞狗跳的狗血婚姻中的人，想都想不来。”

还有的人说：“老夫老妻不都这样，处久了都成了睡在我旁边的兄弟，谁还能一直激情四射？”

有句话叫“平平淡淡才是真”。

这种看起来没有矛盾、看似和谐的夫妻关系，似乎正满足了这种平淡。

可这真的是和谐、健康的亲密关系吗？

朋友小瑾提起她的结婚对象：高大、帅气、工作体面、为人谦和，简直挑不出毛病。

可是越是临近婚期，她越是犹豫，原因是感觉这个人“好像随时都有可能离去”。

问她这种感觉从何而来，她却支支吾吾说不上来。

两个人会像正常情侣一样约会，逢年过节都会互赠礼物，几乎没有发生过冲突和争吵。

无论小瑾提出什么建议，对方总是说：都行，随你。

无论何时两人见面，双方都是衣着光鲜，打扮得体。

而当小瑾需要陪伴时，对方也会放下手头的事尽量满足她。

在仔细分析两人的相处模式之后，我发现小瑾可能与她的结婚对象，陷入一种“假性亲密”。

所谓假性亲密，是相对于健康、和谐的亲密关系而言。

看起来关系中的双方没有矛盾，能够尽量满足对方，也很爱沟通。

双方也经常相互陪伴，但这种亲密只是浮于表面，没有倾注双方很多的真情实感。

换句话说，礼数都尽到了，好伴侣的要求也都能完成，只是没有走心。

举个例子，当两个人要协商做某件事情时，大多数时候是不能同时满足双方的需求的，需要双方提出自己各自的要求进行沟通。

而如果一方只是一味地妥协，就不能算作真正的亲密。

比如很多家庭常见的矛盾点，过年应该回娘家还是回婆家。

如果一方明明希望回自己家，但没有提出，也没有进行协商。

去对方家几天，再回自己家几天，而只是单纯的同意对方的意见。

表面看起来，这个问题得到了解决，实际上矛盾依然存在，只不过被埋藏在了和谐的表象之下。

再比如我那朋友小瑾，一次她的伴侣要去和一位女同学吃饭。

小瑾明明是非常介意的，可她依然故作大度：“我没事，你不用管我。”

她的大度，确实减少了两个人闹矛盾的可能，但她真实的喜怒哀乐没有表现出来，对方也无法走近她的心。

当两个人没有情感上的深度连接，只能依靠一些礼节、事务性的沟通来维系关系。

彼此就很容易产生“我好像从来都不了解他”，“他可能随时可能离开”的感觉。

那么，假性亲密关系是如何形成的呢？

电影《心灵捕手》里的天才少年威廉可以给我们以启发。

他性格孤僻，但非常有数学才能。

有一天，威廉遇见了一个姑娘，深深爱上了她。

虽然他们像情侣一样约会，聊天，但威廉经常说话有所保留。

他隐瞒了他是孤儿的家庭情况，也从不透露自己性格上的特异，不愿意将真实的自己展现在对方面前。

当女友想邀请他离开这个城市，去一个新的城市与她一起开展新的生活时，他却认为对方想抛弃他，与女友提出了分手。

威廉的心理医生一针见血指出他的问题：

“你害怕对方看到不完美的自己，你怕真实的自己会被抛弃。”

这也是几乎所有假性亲密关系的根源：

不敢露出自己真实的一面，也不敢表现真实的想法，认为真实的自己一定会被对方嫌弃。

而关系中，最重要的恰恰不是和谐，不是礼貌，而是真实。

最近因为《甄嬛传》十周年，我重温了一遍这个经典电视剧。

发现电视剧里的皇上虽然滥情、薄情，但对待几位妃嫔总有亲疏。

他真心喜欢的妃嫔，无论是甄嬛、华妃、还是淳儿、以及后来的叶澜依，这些女子都有一份真性情在。

而对皇上尊重敬爱的皇后和其他妃嫔们，看起来温文尔雅、一丝不苟，挑不出一丝错处。

但光是这“不敢犯错”的小心翼翼，处处掩饰自己的真实，就已经失去了皇上的心。

说回我的朋友小瑾，她回忆起与男友相处的日子，每次见面都要化个全妆，时刻保持优雅知性。

在男友眼里，她永远是得体的，温柔的，高雅的，而这，恰恰成了两个人的心走不到一起的根源。

亲密关系之所以亲密，正是因为对方可以接受你不能接受自己的一面，可以包容你不够完美，甚至有点无理取闹的一面。

这才是我们需要亲密关系的意义。

那么，如果自己陷入了假性亲密关系的泥淖，要如何走出来，建立真正健康的亲密关系？

真实地展现自己的面相

两个人刚开始接触都想展示自己最好的一面来吸引对方，这是人之常情。

但“最好的一面”，毕竟是片面的。

再有耐心的人也有不耐烦的时候，再周全的人也有顾及不上别人的时候。

脾气再好的人，当自己的界限被侵犯时，也会不开心。

为了维系关系，只展示自己好的一面，短时间是可以的，有效的。

但长期如此，人会很累很累，甚至消耗自己。

而展现自己小心眼、小脾气的一面，未必就会受到嫌弃。

就像适当地吃醋也能增进两人的关系，为两人增添小情趣。

展现脆弱的自己，也常常可以得到对方的怜惜，体谅。

记住，在关系里并不是越优秀越值得被爱，被爱与优秀，不是正相关的关系。

多谈自己的感受，少讲道理

很多人讲起道理是一把好手，讲得头头是道。

但在关系里，能连接起两个人的，不是道理，而是感受。

比如伴侣总是忙于工作，忽略了自己。

一方可以说，工作是为了这个家，你应该体谅我。

另一方也可以说，两个人在一起就应该互相陪伴，不然干嘛要结婚？

你看，讲道理讲多了，就很容易成指责。

而如果谈论感受则很不一样。

一方可以说：“你总忙于工作不在家，我感受到了被忽略，我害怕你不在乎我了。”

那么另一方就很容易接受，也能及时安抚对方。

有个网友非常不满自己老公的不浪漫。

每次生日，对方只知道送钱，发红包，从来没有精心准备过生日礼物，可她又不知该如何与老公沟通。

我询问她当老公每次发红包来她有什么感受时，她回复说感受到了老公的敷衍，不在乎。

最重要的是，感觉自己没有被精心呵护。

于是我建议她只将自己的感受告诉她老公，结果她也得到了老公认真的解释：

不知道该如何送礼物，害怕送的礼物她不喜欢，浪费钱。

才干脆直接发红包，但绝对不是不在乎她的感受。

最后，这位网友放下了必须要老公送礼物的执念。

双方的感情也经过这层沟通，走得更近了。

有句话叫，人类的悲欢并不相通。

正因为每个人的感受都是独一无二的，所以才需要沟通彼此的感受，达成理解和共识。

而暴露自己的感受，也并不一定都会遭到嫌弃、疏远。

就算两个人常常共度烛光晚餐，经历过牵手、亲吻等情侣都会做的浪漫事情，也未必能达到真正的亲密。

亲密关系的可贵，不在于这些形式的完备，而是心与心的贴近。

愿我们都能进入真正亲密的关系。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。