大多数人都会有自己的“梦中情人”，他可能高大勇猛，她可能长发飘飘，他可能温柔多情，她可能柔情似水……

但有一个奇怪的现象是：许多人实际找到的对象，跟自己的梦中情人或理想中的伴侣不能说毫不相干，只能说差异巨大。

Yuki就是一个典型。

她在青春少年时期就特别心仪浪漫多情的男子，在书中看到琼瑶、亦舒笔下这样的男人时，她经常心生幻想，心向往之。

长大后看一些偶像剧，若是看到多情温柔的男人更是不可自拔。

甚至会不由自主地把自己代入女主角，想象自己的男友就是这样的浪漫情人，两人整天你侬我侬，不知道有多甜蜜。

而当Yuki真的开始找对象时，不知道为什么每次找到的对象都是木讷老实的钢铁直男，一个个简直是榆木疙瘩。

一度让yuki的女伴们大跌眼镜：“你怎么会看上他？这跟你之前想找的对象完全不一样啊！”

这样的例子简直不要太多。

敏敏也有这样的困惑。

从小就见多了父亲的暴躁、坏脾气，因此她对温柔的男士有着无法抗拒的兴趣，在影视剧中看到这样的男人也会毫无抵抗力。

可奇怪的是，她找的老公却脾气非常暴躁，简直一点就着，跟她的父亲像极了。

每每反思自己的婚姻，敏敏都会非常不解，忍不住责怪自己眼瞎。

她不明白，为什么千挑万选，选择的却是自己最最难以接受的那一类型。

为什么那么多男人，她却挑了一个跟自己理想对象完全相反的类型。

为什么我们头脑中想的伴侣跟实际找到的常常会有这么大的区别？

为什么“梦中情人”照进现实的例子实属罕见？

这中间到底有什么样的心理学奥秘？

意识和潜意识中的理想伴侣的区别

许多人以为指引自己生活方向的是自己的目标，却不知目标往往是显意识层面，而真正对生活有深层影响的是在潜意识层。

潜意识指的是没有被意识到，压抑到了意识深处的心理活动。

在心理学中有句著名的话：未被挖掘的潜意识，构成了你的命运。

这就是为什么敏敏明明不喜欢暴躁、脾气大的男人，还是忍不住被他们吸引，并找一个这样的对象结成伴侣。

在敏敏的童年时期，父亲的暴躁、控制欲常常让敏敏感到痛苦。

可成年之后，她依然会不由自主找寻、重温这种父亲给予的感受。

在心理学上叫做“强迫性重复”，这是极为常见的情景。

一百多年前，一位著名的心理学家观察了他的孩子后发现：

孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

成年之后，他们也容易在人际关系中复制这种儿时的熟悉感，和父母互动时的感觉。

因此，一个童年时总是被控制的人，成年后常常觉得自己的伴侣控制欲强。

一个童年时总是被忽视的人，成年后常常抱怨自己的伴侣忽视自己，不在乎自己。

这就造成了一种分裂和矛盾：一方面不喜欢这样像父母的伴侣，一方面又好像魔咒一般不受控制地被这种人吸引。

唯一能打破这种魔咒的方式就是看见自己的这种“强迫性重复”的模式。

当压抑在潜意识里的习惯被光照亮，隐秘的需求被发现时，就可以终止通过亲密关系来满足自己儿时未被满足的遗憾了。

比如想要父母好好疼爱自己，温柔地和自己对话、相处的需要被看见等等。

这个过程并不简单，需要不断地提醒自己，不断觉察与反思。

各方面都理想的伴侣根本不存在

如果你让前文中的Yuki真的找一个浪漫又多情的情场高手，她是否能甘之若饴地相处呢？

答案是否定的，因为Yuki有一个信念：

浪漫又多情的人一定不会满足只有一个女友，这样的人太不靠谱，根本hold不住。

同样，前文中的敏敏不是没有接触过那些好脾气的男士，可那些男人也通通入不了她的眼。

原因是她觉得那些男人太优柔寡断，唯唯诺诺的样子实在没有男子气概。

她们虽然对小说、电视剧中的完美情人非常向往，但她们也有一种认知：

又浪漫、又专一、又温柔、又激情的男人，在现实中根本不存在。

换句话说，她们心里已经权衡了利弊。

要么选一个不那么完美，但是能hold住的，靠谱的男人。

或者是选择一个虽然脾气大了点，但是不会受到欺负，遇事可以帮自己出头的男人。

一枚硬币，有A面就有B面，有这样的特点就很可能带来另一方面的缺点。

样样都好，处处完美的人是不存在的。

理智的人可以同时看到一个人的A面和B面，清楚地知道自己已经做出了相对比较好的选择。

而不理智的人却总是盯着对方的不足，因为对方的不够完美而失望、愤怒。

最近一段时间网飞的纪录片《Tinder 诈骗王》刷屏了各大公众号。

这部纪录片讲述了外国杀猪盘如何伪装成钻石大佬，最后不断骗钱将女人吃干抹尽的真实事例。

他们打造了一个有钱有颜又温柔贴心，还能流露出脆弱的一面激发女人的同情心的形象，这大概就是女生上当的原因吧。

这个纪录片可以给很多人以启发，那就是完全完美的人设一般都是假的。

因为完美无缺的人在真实的生活中并不存在，接受了一个人某方面的优点，往往意味着必须接受他相应的缺点。

当你知道一切都是自己的选择，而不是自己很惨总是碰到不完美的对象，就能客观看待关系中的问题和眼前这个人的优缺点。

不再把怨气撒在对方身上，从而能够更加平和、理智地沟通，重建亲密关系。

理想的伴侣是可以“养成的”

就像一朵花的开放，需要倾注心血、营养，一个真正适合自己的理想的人，也完全可以“养成”。

但需要注意，“养成”不是“改造”，不是“逼迫”，是在对方心甘情愿的情境下配合你的步调，你们越来越默契、契合。

比如嫌弃自己对象不够浪漫，除了可以接受他的木讷，也可以重塑他的认知，教会他自己心水的浪漫方式。

将你喜欢的浪漫的小事情告诉他，也可以先展示给他看。

是烛光晚餐、是睡前的晚安吻，还是纪念日做一些特殊的事情……

每个人心中对于浪漫的定义都不同，对于爱人的需求也不一样。

与其让对方跟没头苍蝇一样猜测，不如坦荡荡地告诉他，他怎样做会让自己更开心。

并且当对方真的照着你说的那样做了，要记得及时给予回应和感谢，也就是让对方得到“正向反馈”。

这样，对方会感到自己的努力都被你看见了，付出都得到了回报，就会激励到对方越来越积极地配合你。

而类似于“你真是个木头”，“嫁给你真是倒霉”这种发泄情绪却让关系越来越疏远的话绝对要少说或者不说。

因为这样无法让对方知道你到底想要什么，甚至会感到十分心寒、无力，完全不想再为你们的关系做任何努力。

带着感恩、尊重和理解去提出自己的要求，相信绝大多数人都愿意满足自己的伴侣，毕竟你们是因为相爱才走到一起的。

一个人如果对关系、对人性有足够的耐心和信心，总能激发出对方善意的一面，相信什么样的对象，她都能处成灵魂伴侣。

那些让人羡慕的，在一起不离不弃几十年的关系，几乎都经过了长期的磨合。

这也是为什么很多人发现有对象的男人好像更加贴心……

就像有句老话说的那样：“好女人是一所大学。”

好的亲密关系，是可以让人受益终身的。

而我们自己，也通过亲密关系中的另一半，去学习体谅对方、理解对方；

学习如何沟通既让人舒适愉悦又不会压抑自己，学会在关系中达到双赢，产生锦上添花的效果。

我们也会通过与对方的磨合，成为一个更睿智、更成熟、更理想的“梦中情人”。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。