“在这段恋爱关系里我总是感到自卑，觉得自己配不上对方，我该怎么办？”

“不知道自己的做法对不对？到底有没有问题？我应不应该这样做？”

在咨询的过程中，每回听到这些问题后，我总会心疼，好好的一份感情摆在面前，很多人却因为自卑而没有抓住它，甚至因为自卑把它越推越远。

其实“自卑感”本身，也是条件反射，也一定有触发的条件，而这个触发条件往往和人生经历有关。

比如经常被父母拿来和别人作比较；比如父母故意的忽视、虐待；

比如自己的外貌条件、家庭经济条件比较差导致生活水平与同龄人有落差等等。

这些经历会影响我们看待自己的方式，如果这些经历出现的太过频繁，人就会怀疑其实是自身出现了什么本质上的问题，就为自己下一个“核心论断”，一旦触发条件满足，就会不假思索地跳入到核心论断中。

核心论断，其实就是自卑的核心，自卑来源于我们对自己的核心论断，自卑感也强化着我们的核心论断。

那么自卑的人会容易产生偏激心理吗？

其实从恋爱问题里我们就可以看出，恋爱问题对于一个人是很好的试金石。

一个人恋爱问题有多严重，平时生活其他方面就有多差。

在生活越不受异性欢迎的人，其平时的工作能力、家庭关系以及社会交往能力就越差。

为什么说“恋爱的问题”不单单是“恋爱”这件事上这一个问题，而是背后有一大堆问题。

我通过几个找我咨询过的案例（经过案主的允许，采用匿名）来给大家详细地阐述一下：

莉莉（化名）是一个普通的公司职员，不喜欢参加任何社交活动，连恋爱对象也都是通过相亲认识的，男朋友一开始对她很好，可后来对她慢慢变得冷淡了。

莉莉常常会想：“是不是我不够好，我做的还不够？......”她每天陷入在这种情绪里面，工作也做不好，所以才只能来问我该怎么办？

我问她为什么在恋爱里会有这种自卑的情绪，也问了她在生活里与人相处的状态。

莉莉和我讲，她小时候经常被父母拿来和别人做比较，而且父母从来都不会表扬她；在她成绩不好时，父母只会骂她。

长此以往，莉莉在这种打压式的教育下，自己就会跳入到“我不够好”的核心论断中。

在日常生活里，像莉莉的女孩子有很多。

从小因为家庭的原因对自己不够自信，在亲密关系中觉得自己不够好，容易变得偏激，不断地讨好对方，进而给对方造成很大的心理负担。

一旦我们的爱太过于沉重，超过对方的心理负荷，我们的伴侣就只会想逃离。

所以，当两个人恋爱时，对方肯定是被我们的光芒所吸引，每个人都有属于自己的优点。

不要妄自菲薄，女孩子一定要自信起来。

小光和梦梦是一对相处了3年的情侣。

小光说，梦梦一点也不信任他。

每天查手机，一旦出门就会打很多电话给他，和别的女人多说几句话，梦梦就会变得歇斯底里。

小光觉得很不解，曾经那个温柔善良的梦梦哪去了？

大多数恋爱出现问题的人，其实是因为自身的心理防御机制特别强。

这样的人，生活上所有事情都是以防御状态来度过的，做什么都害怕失败，没有安全感。

因为自卑，就对自己的伴侣疑神疑鬼，怕他遇到更好的人而抛弃自己。

自卑的附加属性就是敏感，敏感的附加属性表现出来的显著一点就是安全感极度缺失。

其实女生应该多一点信心，每个人都值得被爱，任何时候都不应该否定自己、质疑自己有被爱的权利。

因为“否定自我、质疑自己值得被爱”这件事本身可能是要比在恋爱关系中表现糟糕来得更为可怕！

小琪因为感觉自己不够好，她总是担心男朋友会抛弃她，对方消息回复慢一些她就开始焦虑。

她忧心忡忡地问我：“您帮我分析一下，他是不是没那么喜欢我了？”

在亲密关系中，很多人有时候会感受到「低价值感」的折磨。小琪就是典型的低价值者。

明明小琪综合价值很高，可她仍然会觉得很自卑，觉得自己配不上男朋友，觉得自己不配拥有幸福。

在我们看来，她的男朋友不论身高、相貌还是才华，没有一条能配得上她，却在申请到直博机会后反过来鄙视她。

小琪没有想过是对方的问题，却只觉得是自己的掌控力有问题，还说如果分手了，自己可能找到的只会是一个比现任更差的人。

其实她完全配得上更好的，而让她妥协的就是【自卑】。

通过这三个案例，我们可以看到，在恋爱关系里，自卑的女生真的很容易产生不同程度的偏激心理。

那么我们该如何克服自卑呢？

如同所有学习过程一样，克服自卑也分为三个最本质的步骤：

1.首先【观察】

“观察”是自我的检查能力。

当我们做出决定时，我们能意识到是自己做出决定的。

事实上，每一个人平均每天会做出300多项决定，能够做得到的不超过10项。

在这里，向大家推荐我在阅读过程中学到的一个自我观察的技巧，给我们的自卑人格取个名字吧。

比如小黑，它就像自卑人群身体里的另一个人一样，所以当我们试图用自律规则来限制自己的行为；

或者我们的自我评价被激活，我们在这里可以从第三方角度观察自己的行为。

我们可以对自己说：“小黑又被激怒了，他现在已经开始想象最坏的情况了”。

这样就可以以一个第三人称的视角观察自己的行为，做出决策，因为只有想法转变的时候才能更好地意识到问题。

那么观察什么呢？

要在观察的“核心论断”被激活之后，也就是自己已经认为自己不行了之后，观察我们自己会通过什么行为来避免预期的最坏情况发生。

比如一个自卑的人，在举行公司年会时，老板让其必须出一个节目，那么这个人就会马上变得焦虑不安，甚至装作生病。

因为害怕被别人嘲笑，ta只能以此来逃避将要发生的情况。

2.其次是【思考】

这里是就需要我们去思考几个问题：

思考自己因为防止“核心论断”被触发，制定了什么样的生活规则？

关于自己做了什么，还有什么主要的说法吗？

这个基本说法是基于哪些原因？

当核心论断被激活的时候，自己通常会做出什么样的负面预测行为？

而这又和“核心论断”本身有什么关系？

3.最后就是【刻意练习】

需要意识到“核心论断”本身，其实只是自己对自己的一个刻板偏见。

自卑其实并不可怕，改变自卑和学高数啊、学英语啊，包括其他一切的学习过程都是共通的。

需要掌握的，其实就是掌握刻意练习的方法。对于改变自卑，有一句话特别正确——要想获得自信，首先必须自信。

所以【刻意练习】的方法有两个要点：

1.放弃生活规则，去接触会让触发核心论断的情境。

2.当进入到情境中的时候，不要因为焦虑而采用避免手段，比如撒谎、过度练习等等。

有一个小技巧：试图想象，想象自己身边最有自信的人会怎么做，然后学着那个人做就好。

上面所说，是来自于心理学的一个理论，叫做CBT（Cognitive Behavior Therapy），也就是认知行为疗法。

在心理治疗方面特别有效，最大的优点还是不需要外界辅助，最重要的是疗程短见效快。

每个人都有爱与被爱的权利，而自卑也并不可怕。

通过我们的努力去慢慢克服，我们一定是可以让生命之光照进我们的生活里的。

作者 | 张慧文 持有二级心理咨询师国家职业资格，三级婚姻家庭咨询师国家职业资格，实战派婚姻家庭咨询师。