提及浪漫，一部分人可能会嘴角带起微笑，也有一部分人可能会皱起眉头。

在现实生活中，浪漫、婚姻、爱情往往像三角恋一样纠缠不清，也悲喜难辨。

关于经典的爱情电影《泰坦尼克号》，豆瓣影评里曾有这样一种观点——

如果Jack没死，而是和Rose下船。

两人违逆所有反对的声音在一起，甚至步入婚姻，生儿育女，那结局一定不会浪漫。

之前也听一位编剧老师讲过，《泰坦尼克号》里的爱情之所以成为永恒，是因为它涉及了生死。

换言之，因为这份爱情提前中断，避免了现实琐碎的考验，所以才能够停留在它最浪漫的样子。

这些分析背后的底层逻辑是Jack和Rose的关系的开始与联结过于依靠浪漫。

初相遇的时候，Jack在甲板上救下了险些掉落到海里的Rose。

在“吊桥效应”的影响下，Rose会把脱险之后心跳加速的生理反应与对Jack的感情联系起来，从而产生恋爱的错觉。

Rose生活优渥，但缺少放肆和自由。

在长期被家族剥夺选择的权力后，向往自由，想要解脱禁锢和束缚。

她需要那种为爱奋不顾身的浪漫来充盈她空虚的生活，所以浪漫，对当时的她来说价值不菲。

在未婚夫展示极强的占有欲和控制欲之后，由于“禁果效应”，Rose会更加决然地冲进爱情。

即使在阶级有矛盾对立的背景下，Rose仍隐瞒了未婚夫和家人，选择跟Jack在一起。

这种决然无疑有冲动的成分，并且必须要警惕的是：

当亲密关系里的浪漫开始朝着极致的方向发展，晕轮效应会悄悄地产生影响，施加变化。

浪漫的光晕会暂时掩盖这段关系的短板和匮乏，让身处其中的人们沉迷于情绪而忘记现实的刚需，不去琢磨利弊。

当光晕消失之后，人们与日俱增的熟悉感会使浪漫的边际效应递减。

这将导致大家对于原本的浪漫会逐渐迟钝而疲惫，甚至开始希冀其他刺激、吸引或者寄托。

结合现实，如果此时的两个人愿意好聚好散，也不免是一段相忘于江湖的悲情佳话。

但，如果两个人已处在婚姻关系之中，生活纠葛和人际重叠都很多。

这种情况下，极致浪漫的消退会使双方满意度急剧下滑，进一步会使婚姻亮红灯。

而结束一段婚姻需要面对很多损失和成本。

某种意义上，极致的浪漫从长远看来是一种仓促、不负责任且沉没成本极大的伤害。

所以，每个人都要尽量避免只为了浪漫而进入一份婚姻，也需要有基本的辨识能力，并谨慎考量。

01

浪漫只是吸引力之一

对理想伴侣既定的标准里，硬实力可简要理解为是增强生存实力的能力，比如健康和金钱。

软实力可简要理解为是影响生活质量的能力。

生活有时作为一种动词，软实力可以增强生活的幸福感和满意度。

从男女择偶标准的角度来讲，男性择偶和女性择偶究其本质，都是硬实力和软实力的博弈。

所谓的门当户对，其实也是硬实力和软实力的综合比较。

浪漫是软实力的一种，是吸引力之一。

浪漫也具有软实力的基本特点，极其主观，因人而异，没有客观的衡量标准。

亲密关系的浪漫，一般是一种包含不确定性的感觉和氛围刺激，时常带有朦胧的美感。

而婚姻和浪漫很像互相博弈的敌人。

婚姻对很多人来说更像主食，是必须考虑实际的一种决策，它构建出法律和生活意义上的家庭。

在这个家庭中，成员共享一定资源，互相支撑着繁衍与生存，而浪漫不能当饭吃。

浪漫是佐料，负责给主食提鲜与调味，是可以天马行空发散思维的一种生活方式。

参考离婚综艺《再见爱人》里的王秋雨和朱雅琼。

两人就是匮乏的浪漫供给与极致的浪漫需求无法匹配从而衍生出问题。

朱雅琼渴求生活中的浪漫和情趣，王秋雨安于家庭里的稳定和平衡。

两个人明面上是骨子里的不适配。

深层意义上，他们过于注重对方是否能满足自己的需要，而不是自己是否在这段关系中学会了爱。

就像弗洛姆所说，大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。

实际上，爱的问题不是对象问题，而是能力问题。

02

极致浪漫的背后是匮乏的吸引力

试想，在什么情况下，我们需要极致的浪漫呢？

访谈节目《和陌生人说话》里，林晨是一位PUA上瘾患者。

欺骗别人多了的后果是会逐渐不相信自己。

一个人享受虚假和扮演的快乐，一定会失去真实的重量和态度。

而浪漫，是PUA者经常用来填补掩饰吸引力不足从而便于求偶的一种手段。

运用心理学的相关知识，能快速给予目标对象饱满充分的关于浪漫的联想。

温水煮青蛙，放长线钓鱼，浪漫就是鱼饵。

所谓的情感操控，就是用强大的虚拟情绪资源换取实际价值的一种方式。

当你咬死了浪漫这个鱼饵，离你情感上被控制也不远了。

所以在某种意义上，当一个人过于强调输出浪漫的能力，我们就需要考虑他浪漫背后的匮乏和目的。

那些渴求浪漫的人，一定要考虑价值交换的原则，真的是你想要的么？

真实或者虚假都没有影响么？

为之可能付出的代价在你的承受范围内么？

而且，任何事情都过犹不及。

幻想可以带来浪漫，但生活不能建筑在幻想之上，那是幻象。

那些渴求浪漫的人，如果某天你遇到了一个和你完美契合的人，请务必思考一下：

他是否还有其他的吸引力，不需要浪漫也可以吸引到你？

如果答案是否定的，这就是危险的信号。

03

婚姻对浪漫的需求度不高

极致的浪漫容易上瘾，但它是即时的、主观的、且易于消散的。

人的精力是有限的，极致的浪漫容易让人疲惫。

这种浪漫同时会增加你对现实的高度期待，期待越高，落差就越大。

落差是危险的，落差到一定程度，两个人一定会分开。

过山车一样的爱情很刺激，但过山车一样的婚姻会散架。

婚姻和恋爱的侧重点有所不同，极致的浪漫基本上不重视责任，会让婚姻没有安全感。

当婚姻没有安全感时，大家都会感觉心累，无法期待未来，走不下去。

所以如果你对婚姻有需求，想维护婚姻，寻找生活家庭平衡，建议你放弃对极致的浪漫的幻想。

因为它们廉价、易于被创造但不切实际。

而且浪漫并不止极致一种形式，我们可以试着追逐一种有反馈的，能有长久地满足和幸福的浪漫。

我闺蜜是家里的独生女，结婚之前，背着把吉他混迹各大酒吧。

且有个遇见了就恋爱，不合适就下一个的浪漫飒爽的恋爱性格。

她结婚之后，朋友间很少流传她的浪漫传说了，大家都笑她金盆洗手了。

偶尔在商场遇见过他们夫妻，她素面朝天，面上却不显疲惫。

丈夫在一旁推着购物车，脸上也荡漾着笑意。

她悄悄告诉我：“我结婚后发现了另一种浪漫，柴米油盐。

因为他是我对的人，所以有他在的生活，连琐碎都是浪漫。”

一般来说，稳定熟悉和浪漫有违背之处，随着时间和经历的增长，浪漫会随着了解逐渐消退。

我闺蜜口中让她嘴角不自觉上扬的浪漫：

是两个合得来的人回归现实，互相理解与认同，选择智慧和耐心，认可真实与理智，努力生活与感恩，从而创造的真切的吸引力。

就像约翰戈特曼在《幸福的婚姻》里提到的那样：

在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。

也像歌词里十分温暖的那几句：

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老；

一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。

希望大家永远都能看透极致的浪漫，永远和在意的人处在更有重量和温度的生活里。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。