在两性相处中，有这么一个吸引力法则：相信什么，就会遇见什么。

即面对未来的事情，如果自己脑海里倾向于什么事会发生，事情的进展就会如自己所想。

这个法则不无道理，因为是实践过后的高度总结。

只是我们需要理性看待，如果偏执地坚信这个法则，就会变成误导自己的毒鸡汤。

真的会“想什么就来什么”？

想起之前在网上看到的一个案例。

一个女生因为前男友出轨而分手了，然后她发誓一定要找到一个忠于自己，对自己很好的男人。

后来她确实比较幸运，遇到了一个温柔细心，体贴有耐心的男孩子。

前两个月的相处热烈又恩爱，不久女生提出希望时不时能看下男生的手机。

男生考虑到偶尔看看也没什么，所以欣然答应。

但是逐渐的，女生要求看手机的次数越来越多，男生对这件事也越来越抵触，开始感到为难，不情愿。

有一次，女生提出想看手机被直接拒绝后，彻底发火了：“你是不是有什么瞒着我？你是不是外面有别的女人？”

男生感到很无奈：“绝对不可能，为什么会这么想？”

女生继续说：“那为什么不给我看手机？”

男生终究是个温柔有耐性的人，也觉得为这么一件事影响两人的感情没必要。

所以就答应给女生看，然后女生终于安心了下来。

但随后相处的日子里，同样的事情再来几次后，男生的耐心逐渐被耗完了。

不仅再也不愿把手机给女生看，而且对她也越来越回避，越来越没话讲。

直到有一天，两人发生争吵，女生一把夺过男生的手机，发现男生和另一个女孩子有着亲密的关系。

于是这段关系，还是以男生出轨而终结了。

虽然男生背着女朋友出轨是不对，但是我们细看下来可以发现，男生出轨是女生所“期望”的。

有了上一段恋情的经验，女生仿佛一朝被蛇咬十年怕井绳，想通过查看男生手机反复确认他会不会出轨。

而男生在和这个女生谈恋爱的过程中，由温柔耐心逐渐变得沉默回避，最后出轨。

原因不难看出：面对女朋友强烈的不信任，他感到压力非常大。

相处起来感觉越来越没意思，最后形成了对外倾诉的欲望。

无论是因为外面的女生趁虚而入，还是因为男生想要逃离这样的关系，却没有正面提出分开的勇气。

归结男生出轨的原因都是：在这个女生面前，得不到信任和愉悦，不符合他的情感需要。

所以在两性相处时，如果经常想着男人会不会出轨，就会无意识收起对男人的信任，放出的都是对他的不安全感和质疑。

这种情绪，比口头上的语言更容易被对方感知到，是根本藏不住的。

同样的道理，如果想着男人是有能力把家务做好的，是理应承担一部分活的。

那自己就会用这样的理念去经营感情，用自己的“磁场”去引导对方，把能承担的事情承担起来，再给他适当加点赞美或鼓励。

发现了吗？

为什么有时候会想啥来啥？

因为吸引力法则就是“意识决定行动”。

你心里相信什么，对方就会感受到你是个什么样的人，然后不知不觉被引导到你认为“应该”的方式，来和你相处。

只是多数情况下，我们都不容易捕捉到这种背后的磁场。

真的“相信什么就会遇见什么”？

相信自己值得更好的女生，真的遇到了对的人。

有的人却越等越渺茫、越等越焦虑。

甚至有人回头发现，当初拒绝的那个男生，已经是自己所遇到的最好的了，追悔莫及。

也有个观点常说，事先列出的各种择偶要求，最后感觉对了，其他的条条框框就都是浮云了。

尽管这听起来有点玄学，但至少有一点会说“感觉对了”的人，基本是遵循自己内心感受，知道自己想要什么的人。

所以对于“相信什么就会遇见什么”，有两种情况下是不成立的：

① 不知道自己最想要什么的人。

觉得自己值得更好的人，这个如何定义呢？

是有颜还是有才，还是三观一致，有事业心还是对自己有细致照顾的人？

自己适合什么样的人，自己身上有什么品质或者对等的价值，来配得上自己想要的价值？

没有了解好自己，没有想清楚这些的话，是等不来那个真正对的人的。

哪怕面前已有一个相处起来还可以的对象，也会感到迷茫。

② 什么都想要的人。

想起网上看到一个留言，一个男生说过这么一句话：“女朋友觉得我聪明，双商在线，两人沟通没有困难，在一起很舒适，但我没房没车。

讲真，我要是很富有的话，也许阶层就不是这样了，也没有机会遇到她吧。”

对象合不合适的一大重要参照，就是自己能否接受对方最大的短板。

道理很简单，正如留言所说，女生接受了男生没房没车这种物质上的短板，却可以享受男生具有的双商在线懂沟通的价值。

如果追求的是另一半的物质，很有可能也是有短板需要自己忍受的。

本来人就没有十全十美，如果羡慕别人有高富帅，还聪明。

那肯定也是这个女生有什么过人的本事，让她配得上这些价值。

所谓门当户对，真的不是封建糟粕，是有理有据的。

什么都想要的和不知道想要什么的人。

有的或许是对生活的侥幸心理。

缺的是对自己的了解，是内心的一种信念感。

如果在这种情况下认为自己相信什么，就会遇见什么，真的会被带偏。

借助“吸引力法则”，收获期望人生？

① 识别出反复出现、似曾相识的感受

我们可以有意识地多留意自己，在什么情况下会产生似曾相识的情绪反应。

就比如经常想着男朋友会不会出轨的女生，主要是因为出轨的事情带给她的伤害很大，使她对男人的安全感和信任度降低。

以至于新男朋友只要一玩手机，甚至因为忙没有及时接电话，都能轻易勾起她这种不好的情绪反应。

或许有的女生能够提前有效识别和处理这种出轨后的创伤。

但是更多的是一边渴望建立关系带给她安全感，一边又对伴侣抱着怀疑。

就算是一个情绪稳定的男生，经过这种矛盾的互动也会变得紧张兮兮。

此外，生活中还有很多例子。

比如对象友好指出自己看事情不全面的时候，会开始自我怀疑，被负面情绪淹没；

对象的一些生活习惯、言行举止，让自己感到不适甚至想起了自己的父母；

看到男朋友家务做不好，会有种想要揽下来自己重新做的冲动，等等。

反复出现的似曾相识的情绪，就是一种突破点。

因为往往就是这样的情绪，控制了自己的理智，给自己“招事”。

我们可以慢慢识别出它们，直到有一次终于看见它们的时候，就暗示自己：或许可以不用有这样的反应，试下走别的路？

② 慢慢调整自己待人接物的思维模式

我们对事对人的思维模式，会逐渐形成了一种依赖路径。

这种形成是个长期的过程，不是三言两语就容易被说动、改变的。

不然很多心灵鸡汤都成了神药，而不是现实中的很多人都虚不受补。

有的人谈恋爱结婚，虽然不是很富有但状态越来越好。

因为和对方有正向影响，实现了互相滋养；

有的人虽然不愁物质，但就像生活在精致豪华的牢笼里，过得还没有婚前那么神采奕奕，大概是因为这段关系对她而言是损耗。

所以怎么体现“吸引力”呢？

就是自己在关系中待人接物的方式，会影响对方对自己的看法，进而采取对应的互动方式。

要么互相团结有爱，要么互相伤害。

你是个妈型的女朋友，爹型的男朋友不会靠近你；

你动手能力一般，也许会吸引到一个爱做饭爱承包家务的男朋友。

所谓的“合适”，是感受告诉自己的。

③ 诚实面对自己的内心

一方面我们要经常保持自信，另一方面要知道每个人都有自己的弱点。

可能要花一辈子去寻找，也有可能一辈子都克服不了。

习惯自欺欺人的人，也许是因为没有勇气面对自己的欲望，甚至是丑陋的一面。

而往往就是这些负面，令自己被貌似无来由但很熟悉的情绪支配。

因为熟悉所以习以为常，然后就遇见了自己不喜欢的事或人。

作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。