总是能听到身边人说：“我想要交朋友，但又不敢”；又或者是：“我该到哪里认识新朋友呢？”；也有可能是这样：“在网络上什么人我都能聊，可一见面我就怂了”……

今天来和大家聊聊，线下社交圈的拓展。

首先要记住这两个点：

一、通过当下“抓热点”。

这是用最少的时间成本快速结识足够多的新朋友。

可以多参加一些线下活动，越多越好。

例如：慈善活动、读书会、美食鉴赏、画展、马拉松、义工组织等大型活动。

或者参加一些兴趣爱好小组，比如：做巧克力、做陶艺、插花等手工类的活动。

二、通过“抱大腿”形式。

用最少的说服成本，快速给予自己足够强力有效的社交认可。

“大腿”即社交活动的核心领导者。

比如他们把我们介绍给别人，这就相当于我们获得了社交认可，别人也就会更容易接受我们。

同时我们也可以更容易认识更多人。

在线下交际活动时，要注意自己有没有以下的问题。

别让自己的第一印象崩塌在这些地方

1.两人距离过近或者过远

当我们去接近一个陌生人时，无论对方是男生女生，首先都要保持在一个安全距离里。

不能够靠一个陌生人太近，否则会让对方会没有安全感。

什么是一个合适的距离呢？

可以想象一下，大概是我们伸出手，对方也伸出手，两个人的手能刚好碰到一起，就是一个安全距离。

但如果两人离得太远，超过安全距离，这就像是两人在隔空喊话、吵架一样，完全不像在交友。

2.和对方交谈时走位不正确

跟别人说话时，千万不要正面去拦住对方。

通常来说，比较合理的走位是45°，就是我们侧面对着对方，这是比较舒服的方式。

不然就变成我们拦在对方面前，仿佛堵了别人的路，这是一种很不合适的行为。

同时会让对方觉得有压迫感，像是被审讯一样。

而从侧面来说，在左前方或右前方都是可以的。

我个人比较喜欢站在别人的左前方，如果你比较喜欢站在别人的右前方也是可以的。

但要注意，不要站在别人背后与他说话，这不仅会显得很奇怪，而且会让对方感觉很不舒服，没有安全感。

所以，永远要从侧面与人说话。

3.在交谈时肢体语言不稳定

一个人在还没有学会合理的肢体语言之前，最好先消灭自己的肢体语言。

人在紧张时会有很多不稳定的肢体语言，如抖腿、乱动、手随便乱指等等。

如果和对方是初次见面，手要自然放好，让自己有一个稳定自然的肢体语言。

4.无法保持基本清洁

如鼻毛长、发型乱、指甲长、口腔异味、衬衫汗渍等等。

这些是属于个人的基本卫生问题。

有些人确实不太注意，所以列在这里强调一下，有问题的必须要改进。

5.缺乏基本口头表达能力

当一个人在还没掌握到较强的语言能力之前，要学会戒除自己的口头禅，尤其必须戒掉脏话。

还有说话时有咂嘴吸气等各种谈话噪音，都是要避免的。

这类问题两人初次见面的及格线问题，是否达标决定了这个人是否达到了一般人选伴侣的及格线。

因为伴侣其实和交朋友一样，都是要让自己舒服的人。

这些问题虽说是最致命的，但也是最容易被改善的。

例如，关于语言和肢体等问题，可以准备一支录音笔，把自己的谈话录下来反复听，也可以请朋友帮忙把自己的日常行为录下来反复看。

关键是要有人不断提醒，才能改掉这些最基本的坏习惯。

因为当这些行为变成了一种习惯后，就会下意识的做，自己很难会留意到。

必要时可以和朋友形成赌约，犯一次这样的错误就给朋友多少钱，让自己有压迫感。

避免提出超越现阶段关系的问题

无论是男生还是女生，在内心急切的时候，都会不自觉地提出超越现阶段关系的要求。

很多女生常犯的第一个问题就是需求感过强，这样也容易被遭到“短择”。

第二个问题就是说一些过于场面的话。

在最短的时间里应该让对方感觉到我们是一个真诚的、值得去了解的人。

这时不要问任何问题，而是应该说“你好，我叫××”，然后讲一个刚刚发生的情景，最好是与求助有关联的情景。

注意千万不要问超越阶段的问题，不要做超越阶段的事。

女生在搭讪时，主动的上限是问一句：“你用微信吗？”

根据对方的反应来判断后续该怎么做，就算不给你微信号，也不会感觉被打脸。

以下是一些超越阶段的问题：

①过急触碰肢体

初次约会时就毛手毛脚、在公共场合全然不顾对方感受，做一些让人感到不适的举动。

例如：牵手、搂腰、亲吻等。

这会让对方觉这人很浮躁，不尊重人，还有短择的现象。

②过快展开有关财务话题

刚认识没多久就开始问对方一些敏感的问题。

例如：年收入、家庭储蓄情况等。

这会让人觉得目的不单纯。

③过度关心

刚在一起就总问对方在做什么、跟谁在一起等。

这会让人觉得很有压迫感，很累，一开始就这样，以后会不会更加变本加厉？

④提出限制

刚在一起没多久就开始限制对方不应跟某人来往等。

一开始就想限制对方的人生自由，会让人有想要逃离的意思。

⑤提出要求

刚在一起就亮各种底牌，就想掌控主动权。

例如：我不喜欢烟味，你必须为我戒烟；我将来不会和公婆一起住，等等。

要求可以提，但一定要分清楚阶段，如果还未到达合适的阶段，那就要先缓缓。

建议：

这一类问题的核心：是没有理解两性关系的提升是分阶段的，同时这也是性子急的人常犯的错误。

在开始的几次约会里，还是保守为上，会更显得比较认真和慎重。

三点小提醒

1.要入乡随俗

懂得在什么环境就做什么事。

例如，在职场就穿正装，打球就穿运动装，去夜店Party就穿得高调闪亮一些，在奶茶店就不要点啤酒。

如果弄混了，会非常不得体。

在什么时间做什么事。

如果在重要的场合或活动时频繁迟到，或者一个人的作息时间跟大部分人相反。

往往会给所处圈子内其他人的印象大打折扣。

2.重视口碑，考虑后果

在熟人圈子里社交，口碑是非常重要的。

这就像是一家店的“口碑”，如果它家的口碑好，那么光顾的人自然就会多。

这里我把“口碑”称为“社交评价”，有时候也可以等同于“名声”。

如果一个人能跟圈子里的绝大多数人相处融洽，那么这种方式会让他做很多事情都事半功倍；

相反，如果一个人恶名累累，这可能会令他寸步难行。

3.谨慎决定多重身份关系

如果选择在同事中发展恋情，要慎之又慎。

我个人不赞成办公室恋情，它会让一个人的工作和情感纠缠在一起，产生难以控制的风险。

也是很容易让一个人陷入困境。

社交时可能会出现的不适感

当我们在和他人交往或互动的过程中，如果感到“不舒服”，这通常是我们的直觉在保护我们。

告诉我们说：“此人不可交”。

此处的“不舒服”更强调的是一种直觉，是一种我们对他人的感觉，类似第六感的一种东西。

然而，在扩大社交圈的过程中，我们更多感到的“不舒适”实际上是在克服自己的弱点或弱势，挑战自己的舒适区。

例如，当一个人在扩大社交圈的过程中，给自己规定一个带有行为数量的具体任务。

如“我要在一年之内认识100个有效联系人”。

这是一种会让大部分人都觉得痛苦、不舒服的设定。

这种设定是让一个人成长，让他挑战并突破自己的舒适区，这时候肯定会有不舒适的感觉，而这种不舒适和前面的那种直觉是两回事。

这种不舒适更多的是针对自己。

这两者之间有着根本性的区别：

前者是他人让自己感到不舒服的直觉，此时要注意，这往往是自己的本能在保护自己；

后者的不舒服主要是自己对自己产生的不舒适，这是要去克服的。

前者是直觉，是对他人的行为产生的反馈感受；后者是挑战，是对自己的行为产生的反馈感受。

同时，还要重新建立自己的心态，把心态放缓，然后认真地制定社交计划和百里挑一计划。

一定要放松，只有放松了的心态才能找到合适的人。

人不应该在一开始把结识异性、尝试相处这种事情，想得多么沉重或者特别长远。

学会让自己放松，以轻松的方式认识更多的人，更多地去尝试和他人相处。

我建议，一定要把自己的计划量化并提高可执行性。

其实不管是线上还是线下，只要主动去扩大自己的社交圈。

通过这些活动，就会有各种各样的人通过各种各样的渠道，知道我们的存在，慢慢与我们建立联系，然后与我们交往。

那么认识我们的人自然而然就越多，认识的异性也就越多。

身处地方的大小不是问题，而是要抓紧时间主动扩大自己的社交圈。

希望大家都可以通过自己的努力，找到自己喜欢的人。