大部分人理想的亲密关系都是你侬我侬，相敬如宾。

最好是彼此肚子里的蛔虫，皱皱眉头就知道对方在想什么，第一时间满足彼此。

就算有分歧、有矛盾，也能互相尊重，互相理解，牺牲自己的利益满足对方。

而那种时不时吵架，恶语相向，或者大声嚷嚷的关系，真是太不体面了。

总而言之，吵架总是人们所抵触的。

能好好交流，就不要吵架。

吵架解决不了问题，甚至可能会激化矛盾，让事情更加棘手。

而实际上，我们对于吵架可能有许多误解。

吵架一定会破坏关系

我们不喜欢吵架，也反感吵架，其中一个重要的原因是在许多人心中，吵架是会破坏关系的。

在吵架的时候，人们会释放强烈的负面能量，这股能量有着超强的破坏性，让人想要逃离。

而一部分人，吵架时很爱说狠话，说让人伤心的扎心话。

久而久之，关系的另一方必然心凉，就算知道那是气话、狠话，却也忍不住反复回味，越想越气。

而事实上在我们的身边，有许多从不吵架的伴侣最终也会分道扬镳。

而一些我们所知的上了年纪的长辈，也许三天两头吵架，吵吵闹闹了一辈子，却也携手走过了一辈子。

由此可见，吵架与分手没有必然关系。

吵架对解决问题没有正面作用

吵架不能解决实际问题，反而让问题变得更棘手。

这是一些人根深蒂固的观点，也是对吵架相当普遍的误解之一。

在真实的亲密关系中，表面上的和谐不代表双方没有问题。

也许只是说明关系中的双方或某一方掩饰了真实的想法。

这种掩饰只能维持一时的和谐，不能真正解决其中一方或双方的压抑和委屈，爆发只是迟早的事情。

而有些问题，当彼此大吵一架，话说开之后，双方了解到彼此真实的想法，反而开始在意对方的感受，做出妥协和改变，问题最终能够得以解决。

还有种常见情况：为了维护自己不爱计较、大方大度的形象，人们常常会隐藏自己的情绪，有了不爽也不说出口。

这种压抑往往是越积压越严重的。

而大吵一架，把愤怒、委屈激烈地表达出来，往往能让人感到痛快、爽快。

一些不愿意妥协的事情也不那么在乎了，更容易达成共识。

原因很简单：情绪释放了，怎样都可以了。

吵不吵架是可以控制的

有的人反感吵架，认为明明可以控制住不去吵，为什么还要用吵架的方式沟通？

而吵架背后的攻击性、情绪却是控制不住的，这决定了吵架也并不是想停止就能停止的。

所以我们常常会见到吵架的双方，明明一方面在说：“别吵了，有什么好吵的！”

另一方面却越吵越凶，根本停不下来。

有些人不会在日常生活中平和又坚定地表达自己的需求，捍卫自己的边界，只能一再退让，忍无可忍后选择吵架。

因此许多人明明不想吵架，却无法控制地三天一小吵，两天一大吵。

可见，吵架在关系中其实是非常有正面意义的，甚至有着不可替代的作用。

只是需要注重吵架的方式、吵架的内容，尽量减少吵架的破坏性影响。

当我们学会了合理、合适的争吵，感情也可以越吵越亲密。

那么，吵架时应该注意些什么呢？

1、吵架时多表达感受，少讲道理

有句话说有理走遍天下，可同时又有句老话：家不是讲理的地方。

谁有理，就应该听谁的，这是让许多关系陷入矛盾的根源。

世上不存在一个放之四海而皆准的真理，站在不同的角度，每个人都看似很有道理。

比如生活中常见的，过年应该回娘家还是回婆家，不同家庭有着不同的情况，好像怎么做都是有道理的。

但感受不一样，每个人都会有专属于自己的感受。

想要对方感同身受，只能主动表达。

前段时间，小王和她男友就大吵了一架，起因是小王偷偷去看男友的手机，被男友发现，男友非常生气。

如果讲道理，大家都有一堆道理可讲。

小王可以说：现代社会出轨率那么高，我防着点有什么错，而且谁让你神神秘秘的，让我多想。

于是吵架成了向对方的指责，指责对方才是过错方。

而她男友也很有理由生气：手机是我的隐私，你侵犯了我的隐私，我还不能生气了？

但如果小王吵架时这样表达，结果就会不同：

我看到你老在看手机，我就很没有安全感，我就会胡思乱想，会害怕！

小王的男友则可以表达：你偷看我的手机，我感觉到了不被信任，我觉得很灰心。

这样双方都知道了对方的界限在哪里，在意的情况是什么，就会在下次注意照顾对方的感受，而不会演变成丢锅大赛。

2、吵架时注意场合

有的人喜欢吵架时拉上第三者：朋友、亲戚，或是双方的父母，以给自己壮大声势，找他人支持自己。

这其实是吵架中的大忌。

首先外人并不知道事情的详细情况，有句话叫清官难断家务事，外人没有上帝视角，又怎会知道孰是孰非。

其次吵架时加上第三者，对于某些人来说是很丢人的事情，家丑外扬。

而有的人只注意在外人面前表现自己的优良形象，更不会专注于解决双方矛盾，倾听对方的心声。

再次，对于第三者来说，面对两口子吵架也是很尴尬的情形，若是与吵架的双方亲疏不同，则更难以保持中立。

两个人的矛盾由两个人私下解决是最为合适的，找第三方往往意味着矛盾更加难以解决。

3、发泄情绪时尽量不进行人身攻击

吵架的方式有很多，但一些人习惯于对他人人身攻击。

看起来好像自己获得了力量感，可以凌驾于对方，但其实攻击别人是伤人又伤己的双输行为。

在攻击别人的同时，往往自己也会感觉到愧疚、不安。

这份不安其实不比受到攻击的人好受。

想要改善这个恶习，需要一次次觉察。

觉察出自己的无力感、虚弱感，不再通过攻击他人获取虚假的力量，才能生发出真正的力量感。

4、吵架后的“善后”很重要

前文说过，吵架的本质是情绪的发泄，攻击性的表达，因此想控制住是很难的。

但当情绪过去，两人恢复理智，采取必要的“善后修复工作”则非常必要和重要。

在刚才的吵架中有没有说重话，说出伤人的话？

如果有，向对方表达歉意，表示出自己只是气急了，依然对对方很重视和在乎。

这并不是“认输”，而是将事情和情绪分离开的成熟的做法。

不仅可以很好地修复有可能产生的裂痕，也可以让自己反思自己生气时不恰当的言行。

毕竟大部分的争吵只是事到临头，情绪袭来，人无法控制自己，而又有谁真的一开始就想着分手、离婚？

越是争吵，越是说明对对方的重视。

因为重视，因为有期待，当期待落空才会愤怒，升起情绪，才会想通过争吵改变对方。

所以承认对对方的重视，在意，这是强大的勇气，也是难能可贵的真诚。

这份真诚，可能会将彼此的距离拉得更近。

很多人都有过这种体验：当因为某件事与对方大吵一架后，双方感情不仅没有变坏，反而更加亲密了。

这也印证了心理学家的研究：

真正好的感情和关系不一定是和谐的，不闹矛盾的，但一定是真实的。

可以真实地恨，真实地起冲突，也可以真实地爱。

爱与恨可以共存于一段健康的关系中。

你表达出真实的自己，也看到一个真实的对方。

看到对方真实的期待、感受，你才能改进与对方的相处方式，找到一个平衡点，让双方都以更加舒适的方式相处。

吵架本身不是问题，吵架的方式，对待吵架的态度才是问题。

用好吵架这个“工具”，也能收获更好的亲密关系。

作者|止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。