我闺蜜前段时间跟她男朋友分手了。

我见证他们的感情从萌芽到成熟，最后确立关系。

如今两人分道扬镳，即使只是旁观者的我，也不免有些唏嘘。

两个人是彼此的初恋，相处模式笨拙，更不懂得在亲密关系领域深入学习。

所以关系在遇到矛盾和摩擦的时候就会破裂，且两个人都不懂得如何修复。

有时他们来找我，我也会小劝两下，但他们总说“大概懂了”，本着疏不间亲的原则，我也就不再提了。

说实话，两个人的关系出了问题，绝不是一个人的“锅”，一定是两个人对于彼此的相处模式都有问题。

比如，之前我最着急的就是他们两个表达需求的方式。

我闺蜜比较内敛，有性格包袱，在感情里偏讨好型人格。

她总期待对方发现自己的需求，但自己绝口不提，总觉得“自己要求来的”不如“对方主动给自己的”。

我闺蜜的对象有责任感，懂得付出，但总下意识给自己的付出标定价格，希望对方给自己同样的付出。

如果对方没有满足，就会觉得对方“做得不好”或者“不够爱”。

我觉得这两人的这种想法都大错特错，时间一久，对关系一点好处也没有，反而会消磨两人的心力。

我很喜欢《欢乐颂》里曲筱绡对关雎尔说的那句话：

“做人真正经，自己最累，比如你；做人假正经，身边的人最累，比如樊大姐。”

借用这段话描述的典型，在表达需求层面，我闺蜜就是“真正经”，对自己不坦诚，让自己心累。

我闺蜜的对象就是“假正经”，把投资当付出，让伴侣心累。

如果两人始终意识不到这种相处模式的问题所在且有所改变，这段关系迟早会“疲劳驾驶”，届时悔之晚矣。

但曲筱绡也提了另外两种，也都代指了亲密关系里表达需求的另外两种典型。

“做人没正经，但只要有真本事，别人都会说你真性情，比如安迪。”

安迪待人处事并不固守常规，但她总体实力和能力都比较强，所以在她不循规蹈矩的时候，大家也会有高的容忍度。

比如在跟暧昧对象奇点一起吃饭的时候，安迪直接问奇点：

“你结婚了么？我很直接，也很没礼貌，但是在私人交往方面，我需要根据这个把握分寸。”

奇点一点没有生气，反而表示尊重和欣赏。

“做人没正经，真性情，但如果没本事，没人愿意迁就，比如邱莹莹。”

邱莹莹的情绪管理能力和待人接物能力都不够强，这样的人代指一些在亲密关系里做得不好还颐指气使地表达需求的类型。

总而言之，如何正确地表达需求，是有规律可循的。

我们需要根据自己的特点和类型，明确想要表达的需求，确立有效的沟通方式。

01

注意不恰当措辞

现如今，大家其实都知道在亲密关系里遇到矛盾和冲突时，需要进行沟通。

但很少有人在面对冲突且情绪不稳的时候，能真正做到有效沟通。

最立竿见影的方法是减少会使矛盾更加尖锐的“不恰当措辞”，减少发泄情绪的无效沟通，增加对话里的良性互动和表达，从而达到有效沟通的目标。

这里举几个反例:

“你需要……”、“你总是……”、“你从不……”等这类充满攻击性、像发号施令一样的指责言论，定义下得过于武断，更没有准确表达自己的需求。

要知道，在这个世界上除了你自己，谁都没有义务让你高兴，所以对方不是必须要为你做什么事。

恶语伤人六月寒，不懂感恩的话是会让爱你的人寒心的。

在面对亲密关系里的冲突时，我们首先要做的不是任性地发泄情绪、破坏关系。

因为你的看法和评价是主观的，且你的目的是改善关系，而不是争论对错。

先冷静下来，不要主观地猜疑或者一味发泄，而是要梳理事实和观点，以便于在沟通的时候能客观描述，正面表达真实感受和情感需求。

可以用这样的框架——“……(某件事发生)的时候，我感觉(描述自己的感受)……”

最后告诉对方改变的明确行为和具体细节，也要对改变的效果给予一定的容忍度，过度严肃和严格就会变成管教。

这里举个葛莉让男友黄执中回家以后不要乱丢袜子的话术例子：

“执中，我每次从外面回到家，就是我想放松的时候，因为外面会很紧绷，回到家想总算可以在家里放松了。

可是，如果在我进到家里以后，会无预警地在比如说饭厅里头，桌子底下，或者沙发旁边，看到一坨旧袜子的时候，我整个人又会绷起来。

就好像某个东西在偷袭我，这样我回到家我也不能放松。

所以，我很需要你如果要脱袜子的时候，能否把它扔在一个我预期会看到袜子的地方，这样我回到家里我才可以真正地放松下来。”

面对这种充满爱意和鼓励的表达，黄执中没有反驳，欣然接受。

02

梳理调整心态

在纪录片《是这样的，法官》里，有一对夫妻闹上了法庭，原因是男方婚后出轨赌博，且屡教不改。

在女方的观点里，男方曾允诺对她百依百顺，但婚后却缩了水。

但恕我直言，在女方的表述里我感受不到一点爱意，只有居高临下地对男方的道德审判。

在正常状态下，我们在亲密关系里，表达需求的时候不要强调对错，要有关系之间的情绪和爱意流动，这样才能让两个人的感情保鲜。

投我以桃，报之以李，夫妻之间也是这样。

没有人有义务满足你的全部需求，懂得感恩且发自内心有所回馈，这种心态才能迎接正缘的到来。

另一方面，男女思维模式有所差异，女人如果用自己的思维模式揣度伴侣的思维模式，大概率会出现偏差或者误会。

在生理学上，男生有洞穴期，因为某些原因，偶尔需要独处，希望从独处中恢复对生活或者对女人的热情。

男人多倾向于自我消化，不喜欢表露脆弱。

对于女人来说，也要顾及伴侣的生理需求。

不要给伴侣过多的沟通压力，让氛围轻松起来，用对方可以接受的方式引导两人进行有效沟通和改变。

只要女人愿意在表达需求的同时设身处地为对方着想，爱你的男人很容易心甘情愿地满足你。

当然，也不要经常带着目的提要求，目的性太强容易让人防御警惕。

并且，我们也要考虑对方的力所能及或者力有不逮。

03

敢于坦诚也是强大的表现

在美国心理学家亚历山德拉博士所著的《一生的亲密关系》这本书里，有这样一段我很喜欢的引语：

“建立与他人的亲密关系必须首先从内心开始，即与自己建立一种深刻而勇敢的关系。

我们需要在爱伴侣的同时勇敢地展现自己脆弱和真实的一面。

除非你能对自己坦诚，否则你无法对别人坦诚。”

表达需求的背后，隐藏着我们对于未知事件的恐慌，但很少有人愿意袒露脆弱。

一方面忌惮，是对于暴露自我的恐慌，另一方面是自卑，想要掩饰自己的弱小。

在亲密关系里，我们渴望充足的安全感和信任感，一旦感知不到，或者感觉稀缺，就会恐慌。

想要对方如你所想的那样爱你，不妨试着让对方感受到你同样的爱。

不要害怕矛盾和冲突，它们并不意味着感情的破裂，真正让感情破裂的，只会是双方不成熟的处理模式。

要知道，直面摩擦和矛盾，共同解决问题，也是亲密关系的意义之一。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。