在做咨询的时候，很多来访者会问我：“老师，明明我只是想和他分享一样东西，分享一件事情，分享我觉得好吃的食物，可到了他那就成了控制，这到底是什么回事？”

搞清「控制」和「分享」的区别

这个问题并不大，只要我们能区分「控制」和「分享」，找到当中的区别就可以了。

「控制」，是一种带有主观目的，以实现自我的目的，然后进行了一些手段。

「分享」，是以对方为中心，而是希望对方感觉到开心，感觉到幸福、感觉到满意。

两者有很大的差别。

比如，一个男生对女友说：“我觉得这个东西很好吃，我觉得你也应该去尝尝，如果你也会觉得好吃，那么以后我们就吃着就只吃这一种了。”

这能算是一种控制吗？这取决于是否有协商。

如果男生的目的是想要与女朋友一起吃，但如果对方不愿意。

男生却必须要达到这样的目的，也不和对方协商，通过各种的方式达到他的目的，这叫「控制」。

但在协商的过程中，用一些比较就是适合的方式，或者女朋友也愿意了，但这个就叫做「分享」。

比如，我们的父母，或者我们的伴侣说：“我这么做都为了你好。”

但我们听到了，可能感觉并不好。

如果对方不要一个东西，可我们硬塞给他，同时对方的感觉是反感的。

那么这就是一种精神上，或者行为上的「控制」，他不允许伴侣有自己的想法，或者意愿。

这个是「控制」和「分享」一个很大的区别。

常见的控制类型

我在做咨询的时候，发现两种比较普遍的控制类型。

1.打压控制

用打压的方式，这是一种比较负面的打压，或者批评或者教育巡视。

这种类型会让人感觉到羞愧、低三下四，有一种配不上，驾驭感比较低的感觉，这是一种负面的方法的控制。

比如，一个男生对女生说：“你看你最近已经这个长胖了四五斤了，你再这样胖下去，我真的看不下去了。你一定要怎样怎样……”

在这个过程当中，男生凡事都用批评打压的方式。

如果是事业上已经做得比较好的男生，还会用一种比较嫌弃的方式说爱自己。

比如，“这个月业绩做的不怎么样，或者说你这个地方还可以做得更好等等”。

这就是一种用自己的高价值去贬低对方，是一种批评打压的方式。

2.褒奖式的控制

其实在前期，对方不会让自己有一种很反感，会让人觉得很羞耻的感觉。

他反而让自己突然觉得如沐春风。

比如，他经常夸赞你说：“这个做的不错”。

前几次，可能会觉得确确实实有被夸奖，心里还是很高兴的。

但随后而来的是，他会跟你说：“那你看，你做的那么好，那你下次多做一点呗，能者多劳啊。”

这个时候就被他控制住了。

因为他又觉得让对方尝了一点甜头，再让对方去做事情。

如果这个事情对方不太愿意做，一次两次还可以。

久而久之，就会有一种，其实自己并不愿意做，但没有办法，好像自己被控制了。

更直白的说，是为了一颗糖，然后又被打了一棒的感觉。

这个就是比较隐蔽式的控制，通过赞美褒奖的方式，达到控制。

陷在被控制中的人怎么逃离？

如果是针对上面说的两种控制，陷在里面的人，怎么逃离出来？

当一个人察觉到自己陷入了别人的控制中时。

其实可以感受到几个过程，在不同的过程，会有不同的逃离出口办法。

首先，要先感受自己的情绪，是否有被控制的感觉，这是一个信号灯。

因为当一个人被一种褒奖式，或者是打压式的控制行为产生的时候。

内心会有一种感觉：知道这件事“我不想”，或者说“这个东西是他觉得的，不是我要的”，是“你以为，不是我以为的”。

情绪上会有反应。

这就是个信号灯，这时要告诉自己，有这个信号了。

1.做出选择

这里说的做出选择，指的的是，继续承受还是离开。

就是当一个人脱离这个控制的时候，肯定会有不舒服感觉，因为要是违抗别人的意思。

在违抗别人意志的时候，心里面就会有不舒服的感觉。

“我这样做好不好？我这样做合不合适？”

尤其是对价值感比较低的人来说，难以承受这种不舒服的感觉。

这个时候就要面临一个选择：是继续承受被别人控制，失去自由但至少表面的舒服？

还是选择让自己不舒服，然后去做斗争，摆脱被控制？

2.要学会表达

在做出选择的时候，要懂得表达。

比如，面对这种打压的方式。

那我们的表达是：“我不喜欢你这样跟我说话，我不是想的，如果你觉得好，那你就去做，我不想这样做。”

我们面对褒奖时可以说：“我听的出来，你在夸我，我是得到你的认可的。”

但是这个事情吧，我觉得我做起来还是不太顺手，还是不太舒服。

可能有一点辜负你对我的赞誉，但这个事情我可能真的做不好，要不你试一试你自己来做，看看怎么样。

要勇敢的表达出来。

3.面对别人的反馈

他可能说：“不行，你必须要做这个。”

或者他说“哦，那好吧。”

那么就要想办法面对他。

什么样的人容易陷入被控制？

一般这种人有几个特征。

1.自我价值感低，以他人为中心

他会是一个自我价值感比较低的人。

而自我价值感比较低的人，会把别人的需求放在自我的需求之上。

说好听一点，叫做「以别人为中心为别人考虑」，这是以牺牲自我的利益为前提。

一个人什么时候会牺牲自己的自我利益为前提呢？

就是这个人，他觉得自己不重要，觉得自己没有价值。

反过来说，如果一个人觉得自己很重要，觉得自己很有价值。

那他为什么要割地赔款？为什么要把自己的利润让出去去成全别人呢？

如果他反过来想：我生活的好，我做的好，我有价值，那我可以给你带来价值，不必牺牲我的价值去弥补你的价值。

2.被情感勒索的人

在原生家庭里面经常处于备受打压，或者在情感上忽视的，或者叫做被情感绑架。

被情感勒索了这一类人很容易陷入被控制的漩涡。

在原生家庭里，他们往往是牺牲自己，去补偿他的父亲或者补偿他的母亲。

在家庭当中，他实际上是个孩子，但是背后他却做了父母的“父母”。

不但承担父母本应该做的事情，不应该的责任，还要去照顾他父母的情绪，去处理他父母的一些事情。

对于他来说，在这个家庭当中，他多做一些，他自己的利益却未受到重视，他要付出。

那一旦出现这样的情况，如果在工作中或者说在这个伴侣关系当中。

别人需要他多做一些，或者需要他牺牲他自己的利益，那他就会重复他的家庭当中的这个模式

3.不能承受意外的人

这种人没有力量感，因为他不能承受意外的事情。

比如，之前所说的，如果他去反抗，他说一个“不”。

因为他不知道面临什么样的情况。

但是如果他顺从别人，被别人控制住了，那他是知道结果。

如果他反抗了，他不知道结果，他不知道对方的反应。

万一对方拒绝，他会处于一种很尴尬的境地。他不知道怎么办。

这样的人，不太能够承担责任。

因为他不选择，他就没有责任，也不用承担责任。

如果让他做出选择，起诉决策谁承担责任？

既然是别人下命令让他做一个事情。

那他就可以想：我不用选择了，是你让我做的怎么样，我就可以怪你，我就不用付那个责任了，实际上也是对自己的不负责。

怎么避免陷入别人的控制？

1.自我的成长

我们要明白，自己活在这个世界上，生存的这个世界，某种程度上来说只跟自己有关系。

也就是说，在这个过程当中，我们我们进入了一个游戏世界，里面有很多角色。

我们过去跑去跟他对话，然后对方就给他一个反应，但游戏的主人公却是自己。

我们要有一种心态，就是我是这个世界的主人，我是有说话权的。

2.我们敢于去冒险

比如，我们可以做一件事情，讲一句话去反抗对方的控制。

就算面对一个未知的结果，我们也是有勇气去挑战，面对自己的恐惧。

培养这个习惯，对自己来说，可以预防别人来控制自己。

3.对事情都一定的把握度

要培养一种自己对事情有把握度的态度。

这样一个状态就是在于，为什么有的人在恋爱、工作，或者其他的什么事情，会被别人控制？

因为不懂，别人说什么就去做什么，没有自己的看法。

如果我们对整个事情有全面的把握，对这个事情了解的比较多，收集了很多的情报，别人说些什么，不一定会全相信。

我们要有系统性的思维系统的去把握某个领域的相关知识。

懂的越多，别人越不能忽悠自己，也就越不能控制自己。

举个例子，总司令需要控制小兵，因为小兵能看到的东西，也就是眼前敌人，然后用枪击退敌人。

总司令不可能只看到面前，而是要看整个战略的情况，应该怎么去排兵布阵，小兵根本就看不到。

作为司令看到全局，那必然就是司令说话，小兵照办了。

在公司层面也是这样，我们要有战略布局，管理要有执行层面，然后往下控制。

如果我作为一家公司的董事长，或者作为公司的股东，一定是希望这个公司在我的掌控中。

在我的全局下，我可以这个公司做一个全面的把控。

如果当我作为一个一线的员工，那只是在做业务，没有办法从上往下看到这个公司整个的运营情况。

而在感情里，我们需要的更多是分享，要学会区分「控制」和「分享」的区别，把握好度。

作者 | 青藤，国家三级心理咨询师，五年心理情感行业经验。擅长CBT疗法，ACT疗法，从认知角度，给与来访者认知的更新和迭代，用新的视角看待现实，解决一系列问题。

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