《90婚介所》北京哥:无爱献殷勤,非奸即盗!
调查显示,自恋,容易冲动,喜欢追求刺激以及善于玩弄权术的男性,擅长假装深情喜欢。
热播恋综《90婚介所》上备受争议的“北京哥”就是例铁证。
因为只在北京,不谈异地恋,所以男嘉宾被观众调侃为“北京哥”。
在节目上遇到了满足要求的心仪女嘉宾后,他通过一系列眼神和肢体操作,展现出了一副非常上头和深情的样子。
两个人成功牵手,但弹幕满屏飘着的都是:
“不像真的喜欢”、“磕不到”、“小姐姐小心啊”、“快打车跑”等类似的不看好的言论。
果然,两个月后,北京哥在微博发布了一系列带有羞辱性言辞的小作文,通篇是对女方的指责羞辱。
确实有这么一类人啊!
极度自恋且自私,为了目的可以不择手段。
为了得到他想要的利益,他可以假装深情,假装爱你。
也许嘴上有你,但眼里、心里从来看不见真正的你。
这样的人,需求不被满足的时候,会气急败坏。
每个陷入爱情的女孩,都想要一份真心且甜蜜的爱情。
撩和爱,虽然本质上都是想要接近你,但细节上的区别很大。
撩是逢场作戏,不真诚,不拒绝,不负责;
爱是小心翼翼,有点儿笨拙,很珍惜,不怠慢。
撩是建个鱼塘养鱼,关心流于表面,模式化攻克每一个人,不行就再换一个;
爱是只对一个人,关注你独特的需要与喜好,非你不可,不行再努力。
撩是漫不经心,一时兴起,随时中断,片叶不沾身;
爱是心心念念,柔肠百转,患得患失,以你为中心。
所以女孩们,千万不要把对自己献殷勤的人想得那么好。
背后都是有目的的,因为没有一个人会无缘无故做一件事。
但不可否认,真正的爱情之所以被人称颂,被人期待,正是因为身处其中的人互相看见彼此,且真诚纯粹。
目的是中性词,如果目的是真诚的,正向的,那撩只是一种浪漫的技巧。
但也有种情况,他其实没有那么喜欢你,只是撩撩而已。
在信号似有似无,对方钟情意向不明晰的前提下,如果我们不小心沦陷了,该怎么办呢?
其实,判断男人爱你还是撩你,发3类消息一试便知。
01
交换类信息,判断对方的偏好程度
我其实是建议女孩子们喜欢就去主动的,但并不是主动去倒贴付出,而是主动抛出信号。
所谓交换类信息,最基本的就是你们平时的聊天,谁主动的最多。
如果是他,至少说明他对你有比较强烈的好感,并且很直接,没有掩饰。
如果是你,那他大部分时间的回复是及时的,还是经常拖沓?
在你主动开启聊天之后,对方是主动找话题继续往下延伸,还是语气冷漠,表情包敷衍?
当然,这种基础层次的试探只能筛选掉一些段位不够、撩人漏洞百出的海王。
更高阶一点的试探是自我暴露,展现愿意被对方了解的开放态度。
告诉对方一些无伤大雅的癖好和隐秘,卸下社交面具,袒露自己不太完美的一面。
当然,不要过度传递负面情绪,要有好的能量状态,坦然平和地用讲故事的心态讲述那些遗憾和得失。
如果对方很认真倾听完了全部,那最后你就再来一句“点睛之笔”:“那你呢?”
这时对方如果漫不经心,吞吞吐吐,那这个人就可以排除掉了。
如果前面两个层次的试探,对方都过关了,可你们的关系仍然停留在表面,暧昧有余,火候不足。
此时千万不要顺其自然,因为如果对方是撩,而你想要捧出真心。
不要浪费时间在错误的人身上,允许他用错误的方式对待你,最后耽误了自己。
再问对方这几个问题:
“我最近好想谈恋爱呀,话说,你觉得在恋爱中我身上哪些特质是加分项,哪些是减分项呢?”
“欸,如果你喜欢一个人,是会主动去付出还是被动地等待呀?”
是不是装傻骗女孩子,在他回答你时就能知道对方的态度了。
02
邀约类信息,判断对方的“服从”度
值得注意的是,撩你的人会引领你服从,从而提升你对他的好感。
而爱你的人更倾向于了解你,主动服从你。
具体可参考《天龙八部》里的阿紫和游坦之。
但我们这里的服从,指的是平等意义上的情趣,但不是趾高气扬的指挥下,卑微地听从。
发邀约类信息的目的,就是通过在相处过程中对方在大事小事上的服从度高低,来判断他对你的兴趣指数。
邀约类信息大概可以分为两类。
(1)立刻可以完成的。
“能不能帮我……谢谢。”
一般是对方力所能及的范围内的小事。
比如说日常生活中请对方帮个小忙,女生让男生拧瓶盖,搬重物,顺路买药品或必需品等。
(2)不需要付出太大代价的。
“要不要……下次我来。”
一般会让对方付出一部分成本或者价值,比如说借钱,请吃饭,看电影……
这是金钱成本,其它的还比如时间成本,情绪价值等。
如果对方拒绝了你的大部分邀约与需求,那也不用合理化对方的行为了。
他其实没有那么爱你,撩撩而已。
考虑付出、尊重与服从,是因为撩的本质是零成本或者低成本拥有。
渣男表达好感,只是为了提供情绪价值。
通过让你开心从而拿捏你,本质上来说,他们只是自恋自私的恋爱投机者。
如果让他们真的付出时间和机会成本,只满足另一个人的需求,他们宁愿换一个人俘获。
关于付出,就像华尔兹,接收者一定要有反应和回馈,有来有往才能平衡,舞步才能继续。
想起来曾看过的一种观点——这个世上所有的男人,只分两种,一种叫得到你之前,一种叫得到你之后。
如果他得到你之后,还是走心的,那这种男人可以。
但如果他只是为了低成本得到你,那他是走嘴的。
胡兰成第一次遇见张爱玲的时候,言语洋洋得意,附庸风雅,又捧又夸。
结婚不到一年,他就在外面接连出轨,薄幸无情,懒得辩解。
得到一棵树之后马上去找森林,甜蜜的情话和誓言烟消云散,前后对比,令人感慨。
姑娘们,只打嘴炮画大饼而不愿意付出成本的,不过是耍流氓。
别当真,赶快跑就行。
03
利益类信息,判断双方情感深度
其实以上两种试探适用于在感情中双方一直暧昧,迟迟没有确立关系的状况。
但也有一类渣男,看中你身上的条件和利益,却看不见你这个人本身;
愿意跟你明确关系,你却感受不到他真诚的爱意。
电视剧《理智派生活》里,女主通过相亲跟公司同事崔立新试恋爱。
恋爱期间,崔立新嘘寒问暖,无微不至,送粥送鲜花,众人歆羡。
可只有女主知道,她一点儿也不喜欢喝粥,可崔立新依旧沾沾自喜地用自己的方式在公众面前示爱。
崔立新的目标是结婚,看中了女主的上海户口和各方面条件。
女主拒绝他之后,他立即变脸,一脸嫌弃与嘲讽。
在涉及利益的时候,对方是会努力维护你的权益,还是不断让你妥协?
父母反对,他会直接放弃还是再努力争取?
三观冲突,他是站在正确立场指责你还是愿意尊重沟通?
意外事件,他是会综合考虑利益还是先会紧张你?
好好想想,你在对方的优先事项里排名第几,对方的人生关键节点上,你在什么位置。
“为你着想”不是简单的嘘寒问暖,或者一些极其微小可以通用在所有女孩身上的温暖。
而是在关乎利益的时刻,他愿意选择你,考虑你的处境和立场,考虑你的需求和重量。
我们的确不能阻止别人表现差劲,但我们能决定怎么回应,选择留下或者离开。
对容易陷入感情的的女孩来说,看清对方的秉性,是非常有必要的。
感情从来不值得相信,值得相信的是感情中的人。
热播剧《鱿鱼游戏》中有句很戳的台词:
人不是因为值得信任,所以才去相信的。
是因为如果不相信,自己就无所依靠。
明知道你没有那么的可靠,但是我更害怕孤独啊。
是,如果相比欺骗,你更害怕孤独,你仍然可以选择逆流而上(不建议用恋爱填补内心的空虚)。
但在那之前,只有看清对方的目的是否和你的一致,才能权衡利弊,才能让你做出不违背心意、愿接受代价的选择。
女孩,愿你和那个人,虽有坎坷,但双向奔赴。
谨记,这世间最好的关系,是在自我圆满中再次升华。
不要为了让别人爱你而付出千万努力,自己爱自己抵千千万万人爱你。
作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。
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