小陈相亲相到了一个各方面都不错的男人，人也彬彬有礼，每次吃饭都会主动买单，对小陈也算尊重有加。

只是有一点，这个男人特别喜欢讲道理。

小陈跟他聊天，说到公司老板分配工作不公平，给她的任务更重，其他同事却不需要承担这么重的工作任务。

这男人就开始讲老板的工作分配、管理经营理念，讲老板不可能每次都做到公平合理地分配工作，让她当作一个锻炼的机会好好表现。

小陈其实打心眼里认为这相亲男说的话是很有道理的，但不知为何，她心里很不舒服。

一次，小陈又说自己在公司因为一些事情被人冤枉、误解，特别生气，想撕破脸跟人大吵一架。

相亲男又跟她讲起道理：每个人都有可能被人误解或者冤枉的，重要的是不能在意别人的看法，更不要跟人计较，以免落人口实。

做人要放宽心，不要被别人影响到自己的心情，在公司里撕逼则更不合适，很可能会影响自己的工作。

相亲男说得头头是道，可是小陈心里总是有点堵堵的，难道是自己太小气了吗？小陈搞不懂了。

小陈认识的这类男人，在许多人眼里是好男人的代表：冷静、讲道理、理性。

可真的跟他相处下来，却常常让人感到心塞，为什么？

01

只会讲道理的人，太执着于对错

像上文相亲男这样遇事喜欢讲道理的人很多，但他们越是执着于讲道理，越证明了一件事：他们很执着于对错。

他们想通过“道理”，让你承认你输了，你是错的，因此你必须服从于他，听从他的安排。

“道理”在这类人手里，只是逼迫对方认输、听话的“武器”。

一位来访者小敏就遇到了同样的困扰，每次跟老公吵架时，她总能占得上风，因为她很会讲道理，可是老公总是不服气，这让她十分生气。

老公喜欢下班玩游戏，她没有大吵大闹，而是冷静地跟老公分析：

游戏玩物丧志，让人沉迷其中不思进取，而且对家庭和谐没有帮助，还给孩子起到不良的示范作用。

她自认为自己很贤惠了，只是讲道理而已。

而且她老公当时也认可她说的话，觉得她说的都对。

可一转眼，又会偷偷玩起游戏来，把小敏气得要砸手机：

“他都认可我说的都对了，为什么还要跟我对着干？”

小敏的问题就在于她认为：谁的话更有道理，谁就掌握了家庭的话语权，就能理直气壮地控制对方。

可所有人都不会喜欢被控制的，无论是用道理控制，还是用暴力控制。

就算一个人在表面上认同了对方，他还是会偷偷寻找话语权，寻找自己说了算的机会。

谁有道理就应该听谁的，这只是个美好的幻想。

在实际生活中，打脸的事比比皆是。

02

只会讲道理的人，看不见对方的感受

有句话说得很好：家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。

爱是什么？是看见和理解对方的感受。感受，是道理无法掩盖和遮挡的。

回到文章开头，为什么小陈遇到了糟心事，相亲男讲完道理，小陈却感到更加郁闷了？

因为相亲男没有看到小陈的感受，无论是老板分配的任务不公平，还是小陈被人冤枉、误解，小陈都感受到了委屈，压抑。

小陈说想跟人吵架，其实是因为有了愤怒的感受。

吵架只是表象，其实是小陈的愤怒无从发泄，而这种感受，没有被相亲男看见。

他甚至还劝小陈要大度一点，也就是说，他否定了小陈的感受。

仿佛小陈感到委屈、愤怒，就是矫情、小气，就是小陈错了，小陈当然更加委屈了。

感受如果被看见，能够流动起来，就会很快得到释放。

而如果被无视，被否定，只会更加压抑，甚至会找机会爆发。

小陈想表达的根本不是要求老板必须公平公正，也不是要求同事不再冤枉她，而是想要相亲男安慰她、认可她，她是在求安慰求抱抱啊！

在生活中，很多人会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟对象越吵越大，无法收拾。

造成这种现象的背后原因，正是因为双方都只是在讲道理，而没有看到对方的感受。

在一档明星夫妻一起参加的综艺节目中，有一次，谢楠和吴京发生了争吵。

吴京做好饭，尝了几口，正好被谢楠看见了，谢楠就随口说了一句：“老公，你要吃饭了喊我一声呗。”

吴京马上反驳：“我只是尝几口，我又不是故意不叫你？你的意思是我故意不喊你吃饭咯？”

谢楠没有马上生气，还在柔声细语地跟他讲道理：“你喊我一声，然后你想怎么吃怎么吃呗，就喊我一声这么小的事儿。”

然后吴京就炸毛了，跑到厨房气呼呼地把毛巾甩在一边。

这个小片段其实可以看到许多伴侣之间相处的影子，本来是很小的事，好像谁也没多大错，却能发展成一场“斗争”。

根源就是在于双方都没有看见对方的感受，也没有看见自己的感受。

谢楠看到吴京在吃东西却没有喊自己，她感受到了被忽视，没有被在意，她当然不是非要吃那一口饭。

如果她这样表达：“老公你没有喊我吃饭，我还以为你不在乎我了……”

而不是跟他讲道理：“你喊我一声又不是什么麻烦事儿，为啥不喊我？”

相信吴京马上能领会她的意图，搞不好来个公主抱：“我怎么可能不在乎你呢？你想太多了！”

而吴京生气的地方在于，他并不是故意不喊谢楠，他感觉到了被冤枉，感到自己很委屈。

可惜他也没有直接表达自己的感受，而是辩解自己的行为。

他这一辩解，等于在否定谢楠：你冤枉我，你不是好人，你不分是非。

这就是讲道理的弊端，因为每个人站在自己的角度，都能说出对自己有利的道理。

“公说公有理，婆说婆有理”，讲道理很容易变成对对方的指责。

03

如何应对爱讲道理的伴侣？

当你们发生分歧，对方又自顾自地讲道理时，你绝对不要在道理层面跟他对峙、反驳，不然你们很快又陷入一场辩论赛。

所有的道理都可以用另一条道理辩驳，这样下去只会没完没了，甚至引爆新的情绪。

你需要的是从道理中跳出来，直接表达感受。

比如小陈在相亲对象又要跟她讲道理时，可以直接打断说：

“你说的都很有道理，但我跟你说这个事情，不是想听你帮我分析情况的。

我只是很难受，很委屈，我想让你安慰我。”

这样，对方马上也能意识到他要如何帮助你，是拍拍你的肩膀，还是抱抱你，还是请你吃顿好吃的……

总之他马上能从直男思维中跳脱出来，变成“暖男思维”，而这种转变，需要你做出一个引导。

想要做出这种引导，前提是觉察出自己的感受，明白自己想要的是什么，而不是把这个难题丢给对方，让对方去猜。

能够一眼看穿别人感受的人其实并不多，正因为对方看不出来，所以经常给不到我们想要的，而不是他们不想给。

沟通的意义也正是在此：

人和人的悲喜并不相通，但人和人的感受可以沟通，沟通之后才能感同身受。

如果我们自己就是那个爱讲道理的人，也要觉察出自己是不是又想利用“道理”，赢得与人相处的主动权，从而控制对方？

当我们多多观察、关心自己的感受，并学会表达时，也就不需要再依赖“讲道理”的沟通方式，我们与伴侣的关系也必然会越来越亲密。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。