近日，一条题为“56岁女子蓄谋一年逃离家庭：丈夫离开客厅才能看电视剧”的报道引发了广泛转载和讨论。

56岁的女子苏某在2020这一年下定决心：离开家庭，独自开车自驾游去。只要外孙一开学她就走。

为了离开的这一刻，她默默准备了将近一年的时间。

表面上，她还是那个操持家务的好外婆，实则暗度陈仓——照看外孙的间隙，在网络上查找自驾游的攻略。

看到有用的装备就一点点加进淘宝购物车，这些物品大到帐篷、储物柜、冰箱，小到锅碗瓢盆、柴米油盐。

为了赚取路费，她开始偷偷录短视频，白天“偷偷摸摸地”拍一些素材，做菜的，擀面条的，做辣椒酱的，晚上趁大家都休息了，再偷偷剪辑发布。

出发时脑子里装满了这一年来做好的各种攻略，后备箱装满了食物、锅灶、生活用品，甚至棉被和羊绒大衣都一并带上路，打算春节也不回家。

这一切的起点是，这个女人觉得人生一世，一定要为自己活一次。

苏某说，小时候要给两个弟弟洗衣服，嫁人了伺候老公小孩，女儿结婚后顺理成章帮忙带外孙，直到外孙上幼儿园。

她理直气壮地宣布：要走了，非走不可，不能再这样生活下去。

她跟我妈是一代人，我读大学的时候我妈就说，等我们以后工作了，她跟我爸就出去玩，带上锅灶、带上食物，边走边玩。

然而跟苏某年龄相仿的她，现在正在带着两个外孙，不久的将来，她还要继续带孙子。

这一代中国女性大多数都在婚姻家庭里奉献了她们的一生，她们也有自己的梦想，她们也会感叹没有好好为自己活过，也想潇洒地走一回。

大多数人仍然坚守在自己的家庭里，为儿孙默默奉献。

当她们看到苏某的新闻时，会带着一些羡慕，会带着一些唏嘘，甚至带着一些赞许，然后继续投入自己日复一日的家庭工作中去。

大多数人之所以不如苏某那么坚决、那么潇洒，大概有这几个原因：

1.不敢走

鲁迅先生在《娜拉走后怎样》里揭示出娜拉的命运：不是堕落，就是回来。

这一点是基于当时的社会，女性要靠自己赚取金钱几无出路。

先生在文中说到：自由固不是钱所能买到的，但能够为钱而卖掉。

人类有一个大缺点，就是常常要饥饿，为补救这缺点起见，为准备不做傀儡起见，在目下的社会里，经济权就见得最要紧了。

不只是在当时的社会，如今的社会，钱仍然是第一要紧的事情。

比如新闻里的苏某，她先是在超市打工两年赚钱买了一辆Polo，然后编辑视频赚取购买物资的钱。

之所以有勇气这么干脆地出发，是因为每个月还有2000多的退休金能准时打到账上。

有些人耻于谈钱，觉得一说到钱就是庸俗、市侩。

对于这种人，同一篇文章中，鲁迅先生做过很好的解剖：钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑，但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，即使饭前和饭后，也往往有些差别。

凡承认饭需钱买，而以说钱为卑鄙者，倘能按一按他的胃，那里面怕总还有鱼肉没有消化完，须得饿他一天之后，再来听他发议论。

我们应该调整自己的认知，钱只是一个中性词，无所谓好坏。

有钱能办到大部分的事情，剩下钱办不到的，没有钱更办不到。

小伙伴们，放下一切幻想，努力挣钱才是正经事。

有了钱，才能去实现梦想，才能去看世界，才能做很多自己想做的事情。

现在的社会已经是有史以来最好的社会，我们可以依靠自己的能力和拼搏，获得对价的金钱，还有什么理由不努力呢？

2.不愿走

人类社会是靠着个体之间相互关爱才走向鼎盛，身体里都流淌着群居生活的基因。

很多中国家庭都是祖孙三代同住的现状，年轻人的社会压力巨大，需要祖父母帮着带孩子。

一方面是现实问题，育儿嫂价格不菲，对于大多数家庭来说都是一笔不小的开支，并且祖父母也心疼孙辈，害怕外人不够周全。

拿我们家来说，养育两个男孩，一个学龄期，一个婴儿期。

若不是外公外婆帮忙带，势必我们其中会有一个暂停自己的事业，放更多精力在家庭中。

但这也意味着放弃的那个人会大大降低自己的社会价值，有更多不可控的未来。整个家庭的抗风险能力也会大大下降。

思来想去，外公外婆舍不得女儿，就把带外孙的重任抗在自己肩上。

父母大多数都是这样朴实而伟大，为了孩子，他们什么苦都能吃下，什么委屈都能咽下。

苏某也是生生扛到了外孙上幼儿园才出发，因为这样她才觉得对得起女儿，没有心理负担。

另一方面，人在老去的时候，会越来越怕孤独。

凑合半生的老伴，吵架的时候恨不得刀枪相见，出门时却总是记得买点他爱的东西回来。

儿女在身边的时候嫌东嫌西，孩子们一出门又是千般挂念。

最舍不得的还是懵懂的孙儿，只要看到孙儿的无邪脸庞，对这世界就是满腔的柔情。

苏某为什么走得那么决绝，只是因为她对丈夫的绝望。

这个故事里她丈夫是个冷漠又自私的男人，以至于她没有半点留恋，一颗已死的心只想逃离。

苏某会回归吗？我觉得她会，任性一回，只是想在苦闷的生活里寻找一点阳光，找一些坚持下去的理由，甚至是，改变生活的契机。

她跟记者说，出发的时候她想过，这次体验一下，离开彼此是不是能过得更好，是不是心情更加平静。

如果觉得这样都挺好，那就分开；如果觉得还需要彼此，那就将就下去。

起初，苏某只觉得丈夫可恨，出来自驾游后居然对他生出一丝怜悯来：她还能跑出来自由自在，丈夫的身体状况似乎已经不允许他瞎折腾了。

最终，她可能还是要回去照顾女儿的爸爸。

我的一个姨妈姨父就是这种夫妻，漠不关心，互相唾弃。

姨父身体不好，姨妈为了给子女减轻负担，不得不继续照顾丈夫的生活起居。

她说，这样一个自私冷漠、言语恶毒的糟老头子谁稀罕呢？但他始终是孩子们的父亲，我不管，孩子们不可能不管，我宁愿自己受点罪，也不想孩子们受累

生而为人，感情这一关最难过，苏某也是一样，一旦儿孙有需求，她会义不容辞的回归。

3.不能走

我妈有一次跟我爸吵架，气急之时出门散步，一个小时后就回来了，跟我抱怨说：干什么要到无锡这个地方定居，亲戚朋友都没得一个，离家出走都找不到地方。

福建莆田有一种婚假习俗很好玩，就是父母要给出嫁的女儿准备一份钱，这个钱的名字叫做“胆”，是单独给出嫁女子个人的。

意思是女儿如果在婆家受了委屈，可以用这个钱给自己壮胆，有钱离家出走，有钱买自己喜欢的东西，有钱干自己想做的事情。

“能”既包含了各种硬件设施，也包含了一些软性技能。

很多网友留言说，还好苏某会开车，羡慕她会开车。试想一下，苏某如果没有车、不会开车、不会上网，她的出走确实会麻烦得多。

不会开车的旅行要凶险得多，抢劫的、诈骗的、拐卖的无处不在，饥饿、病痛、孤独，也可能随时袭来。

家本来是最温暖的港湾，却成了有些人不得不逃离的牢笼。

作为他们的家人，我们也要反思自己的所作所为，作为家庭成员，我们都为这个家注入了多少温情和体贴？这些温情是否都被其他成员所知道并接纳？

老阿姨的出走不是要寻找远方的浪漫，而是要逃离生活的无奈，不是为了诗和远方，只是为自己的生活找一点意义。

最后是写给那些家有父母的孩子们。

支持他们喜欢的事情，爱跳广场舞的把晚上的时间留给她们去广场；爱出去旅游的每年留出一些时间给他们出去游玩；爱买衣服的多给点钱买衣服。

支持不是允许，而是从内心里认可，认可的力量才会让人真正愉悦。

关心他们的精神世界，物质充足并不能让人满足，精神的富足才能让人真的富足。

老去的父母不过是希望儿女的一声问候，几句关心，时常陪他们聊聊天、听听他们的心声就是最好的关心。

要给他们一些自己的空间和时间，世界上最难的就是为人父母。

他们把自己的前半辈子光阴都给了子女，后半辈子为子女的孩子操劳，一生都在为操持这个家而奔波劳神，为人父母后没有一天是完完全全属于自己的。

我们要给他们放放假，让他们轻松愉悦地放飞自我。

作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师，十年以上芳香疗法经验，专注于平衡来访者身心健康。

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