完美的男人,其实不堪一击!
你相信这个世界上有完美的人吗?
通常我们形容一个人很完美,会说他的性格很好,长得好看,做事认真,才华横溢,待人友善,情商高等等总之找不到缺点,这叫做完美。
当然生活中是有这种人的,别人口中的完美人士,十年前,一个这样完美的人如果呈现在我面前,我会相信。
但现在我想说的是,不存在完美这回事,提到完美我会想到虚假。
我们通常对一个人贴标签,是仅仅通过几面之缘,一次交谈,也就是说很多时候,我们了解到的只是偏面的。
曾经看过一句佛教大师的话,他说如果你认为自己已经开悟,那么就回家和你的亲人待在一起试试。
我们和亲人的情绪能量交织是紧密的,在这里,才能定义真实的自己。
为什么说完美的人往往都是问题最大的?
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完美离真实很远
完美主义者之所以表现完美是因为他们无法忍受残缺和脆弱。
比如无法承认个人需求,因为个人需求是脆弱的,只有坚强才是优良品质。
比如为了别人赞美的声音,为了这份别人眼中的完美标签,他扮演了一个完美主义者。
他离真实的自己很遥远,容易忽略自己的情绪和需求,回避弱点,他们擅长转移注意力假装自己从来不曾有弱点。
无法承认自己情绪和需求的人,是无法接纳真实的自己,他们会在显眼的地方描绘一个理想化的优秀形象,直到他自己也认为很完美。
事实是,触碰到一些情绪开关,他们会在心里嘶吼,愤怒,攻击。
无论内心多么翻江倒海,但是他还是会伪装告诉所有人,他一切都很好。
朋友小张就是这样一个人,他觉得拯救人类文明是他的使命。
可能这个理想听起来有点可笑,但他就是这么想的,对所有朋友都很好,人人称赞。
只要能做到的都在力所能及去帮助他人,他说这是他人生的意义。
可是谈起家事,他每次都说,妻子砸了他手机,他反过来抱着妻子,显示自己很大度。
但是他说其实当时愤怒想打她一顿,但是他选择拥抱,提及此事他愤怒又骄傲。
在道德的另一端是不道德,在好的另一端是坏的,但是他要站住好的那端,永不下台。
违背自己感受的人,是矛盾而分裂的,他需要一直维护自己良好形象而小心翼翼,他要符合完美的形象才能拥有存在感。
以真实作人格的底色,才会充满力量,否则都是虚假面具。
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完美主义的谎言
追求完美的人往往比常人更脆弱,因为他无法接受别人对他不那么完美的评价。
不仅如此,他也会用完美去要求他人,一味追求完美你会发现,每个人都选择逃离,甚至他会把不完美的内在小孩投射给他人。
以长者的身份训斥他人,你看你还不学会成长,一点小事都承受不住!
他们对自己有很高的要求,比如不该发脾气,不该脆弱,不该任性,不该贪婪。
甚至呈现出一个大师的模样在宣扬大爱,感恩,慈悲,实际我提到的那位朋友小张在他一生中离婚四次,现在孤家寡人一个。
他的完美是呈现给陌生朋友看的,没有一个人的性格之中只承载着真善美。
当一个人过于强调自己性格之中完美的部分,另一部分性格中的阴暗只有身边人去承受,他扮演好人,他身边人只有扮演坏人,否则撑不住他好人的角色。
所以他指责身边人为什么那么差劲!
指责他妻子没有大爱,心胸狭隘,为什么没有一个人像他一样强大,为什么自己只能当一个奉献者!
当我问他,你有需求吗?他说他不需要!好吧,那就无法聊了!
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真实的生活比想象更重要
完美主义是一个绚烂的泡沫,只要稍微有点觉知,就会发现,它是那么迷幻。
伤害着亲密关系,朋友情义,但是它反而会维护陌生人的赞美,因为越是不熟的人,他只看到一层面孔。
与生活发生碰撞,一定是疼痛的,疼痛才会呼救。
而不是包裹着坚强的外套,玻璃渣子往里咽,不需要坚持完美,才能空出心灵空间容纳更多的事物,完美是僵化的。
朋友小L在生孩子那会儿,太在乎孩子,总是要求自己做个完美的妈妈。
只要孩子一哭她都觉得自己很糟糕,没有能力满足儿子的需求。
她希望给予孩子的只有爱和快乐,不仅如此,她还会对家人要求怎样照顾孩子,稍有不慎,就要数落一顿当爸爸不称职,当奶奶不称职,最后她把自己逼到产后抑郁。
惹得全家人都陷入灰暗,因为她是产妇,老公和婆婆也都照顾她的情绪,顺着她。
但是家庭氛围一直很糟,后面她自己意识到病态的要求,去参加各种心理疗愈班,才慢慢放下对自己和家人的要求。
后来她跟我说,原来自己的神经崩得太紧,是因为童年和母亲的相处模式有关,母亲总是在她表现完美优秀时才会重视她,喜欢她。
于是她习惯了什么事都力求完美,可是她也不快乐。
因为过于苛刻,身边人都怕她,远离她,但就是控制不住自己。
总想当妈妈眼中的好女儿,直到自己生了孩子,她还想当孩子眼中的完美母亲。
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怎样从完美走向完整?
一个完整的人,是取决于一个人对自我的接纳程度,而不是活成别人眼中的样子,完美不重要,完整才重要。
1.放下对自己的批判
自我批判是内在的声音,几乎每个人犯错的时候都会出现。
“那件事不该这么做?我真是猪脑子!这点事都做不好!”允许自己犯错。
当我们想要自责的时候,要有意识觉察。
告诉自己,没有关系,犯错是正常的,谁的人生不犯错,结果已经摆在眼前。
对自己批判只是对犯错结果的抗拒,这只会让自己增加许多痛苦,解决问题比自我批判更重要。
对自己无法宽容的人,也会把苛刻投射给他人,他的脑子里面充满了观念枷锁,自我要求严苛的人,他可能无法快乐。
2.找到隐藏的自我攻击
有一些人他可能会对自己某一部分不满意,这也是一种追求完美的心态。
于是这个时代出现了很多整容过度的人,发生很多整容医疗事故,他们初衷也许只是想要让自己的某个部位看起来更完美。
比如鼻子难看,单眼皮,皱纹,老态等等,他们内在对身体的某一部位不能接纳,会上升到自我攻击的地步。
认为自己这么丑所以才没有价值,因为丑没人喜欢,尽管看起来也不难看,但是ta对自己的审美永远不满意,永远都在靠整容来提升价值。
实际上我们每个普通人的长相,是天定,我们应该认清美丑和一个人的是否被爱,是否有价值毫无关系。
价值感和被爱,是内在对自己的信任感。
当我们对自己长相不满意,联想到无价值,不配被爱的时候。
要注意这些念头引起的自我厌恶感,然后去转变认知,释放感受。
3.放下对他人的要求
因为我们不能接受内在的缺点,所以看到别人犯错时也会惯性指责。
也许我们觉得自己是为了他好,为了他好,其实允许他犯错也是一种好。
每个人都会从错误的经验中收获智慧,他的路他来走,放手也是一种爱。
人都想要自己往更好的路上走,这没有错,但是掩盖弱点反而是一种饮鸩止渴的方法。
当我们如果惯性对对方犯错不能容忍的时候,要反问自己,是不是自己还在要求完美?
ta所犯的错真是一件天大的事吗?犯错不可怕,抗拒犯错会给自己和他人都造成压力。
月有阴晴圆缺,事物是不断变化的,趋利避害是人的本性,我们无法让人生只停留在幸福快乐的层面。
一个婴儿的喜怒哀乐并非全是母亲的责任,是我们给自己安上一个完美的身份。
要求只能好不能差,就容易把真实的自我压缩到绝望的处境,必然会遭遇反弹。
正常的人生本来就不是完美的,只有当我们愿意去接纳不完美时,才会提高生命的广度和深度。
意味着我们拥有更大的心灵自由,这是真正的做自己。
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作者|飞羽,一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。
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