我看过一个关于两性婚恋的抽象广告，内容是这样的：

女孩站在跑步机上，她面带微笑，慢步向前奔赴，面前是心仪的异性。

然而，对面的男孩手握遥控器，不断加速。

“我喜欢你。”

“我们同居吧。”

“我们结婚吧。”

女孩儿的步伐逐渐跟不上跑步机的速度，踉踉跄跄，最终摔在了地上。

而男孩表现得很失望，道：“我们不合适。”

我很喜欢其中一条弹幕，弹幕上说：这个女孩早该自己从跑步机上下来。

当她适应不了对方的节奏，且对方仍旧勉强时，只能说明对方不爱她，或者对方没有边界感。

很遗憾的是，女孩也没有笃定地维护自我的边界，两个人都缺少边界感。

在百科里，边界感一词，是指对界限的判定或重视程度。

缺少边界感的人，容易意识不到人际相处里界限的存在，甚至无法区别自己和别人对于界限的定义是不同的。

这类人，容易把别人的课题揽到自己身上，或者把自己的意愿强加给别人。

如视频所体现的，在婚恋相处里，当两人的节奏开始出现差异时，一定要先把“无伤大雅”和“原则性问题”区分清楚。

而如果对方此时冒犯了我们内在认同的“原则性问题”，就要果断指出，直接拒绝，及时止损。

在明确指出不舒服的情况下，双方要沟通协商出最终的结果。

即使结果无法改变，善始善终也总好于不欢而散。

真正有边界感的人，能够懂得捍卫自己的底线，同时会尊重别人的界限。

有人认为，两性相处不需要保持边界感。

这类人的观点是，恋爱对象和其他人不同。

在和恋爱对象相处的过程中，边界感等同于距离感。

两个人如果刚开始就保持距离和边界，那感情还怎么进展？

感情此时无法进展升温，两人还要一起处理后续的矛盾，边界感使得两性相处更加复杂。

这种说法过于片面，是把个体的经验上升到整体的一种谬误。

而且，边界感是因人而异的。

有的人在恋爱中喜欢粘人，愿意腻腻歪歪；有的人在恋爱中喜欢独立，希望保有私人空间。

并且，之所以提及两性相处要注重边界感的异同，是因为其背后能够体现的是价值观的差异。

需要沟通磨合

我朋友小茜，日常生活中是个处世温和、却也极其拎得清的姑娘。

在谈恋爱三个月的时候，她跟男朋友发生了争吵，谈及原因令人有些诧异。

小茜男朋友觉得她太过客气与疏离，有时候不过举手之劳，明明是他分内的事，小茜却总说谢谢、麻烦之类的话。

小茜解释，没有什么是别人的身份必须要做的，如果自己获得了好处，一定要铭记并且感谢。

小茜对男友说：“我无法无时无刻用你想要的样子爱你。

如果你愿意的话，我们可以沟通两个人都能理解的爱的语言，确立和磨合两个人的边界感。”

但当时小茜的男友不理解，选择了分手。

小茜有点无奈，她以为两个人都能选择包容差异，或者求同存异。

但在沟通之后，对方仍然不能接受，那就是认知和价值观的问题了，小茜接受了分手。

几个月后，听说小茜的男友谈了恋爱，却又匆匆分手，因为对方占有欲太强。

好的感情需要边界和分寸感，就像一幅山水画里的留白。

举一个作家蒋方舟的例子。

她在和男朋友相处的过程中，对方打电话骂人，她也顺从地接听并选择道歉。

蒋方舟接了男友十多个诸如此类的电话，她吓得瑟瑟发抖，可仍旧不敢表达自己内心真实的感受。

蒋方舟崩溃了，没有恶语相向，选择了和平分手。

在综艺《圆桌派》里，蒋方舟提出能接受男友出轨，但不能接受男友和别的女人讲自己的私密细节。

马未都对蒋方舟关于界限的定义感到诧异，但显然很欣赏她自我疗愈后可以坦然陈述内心边界的勇气。

两性相处，一定要沟通好双方对于边界、越界、临界的定义，生理边界，心理边界，情绪边界等。

当然，沟通边界和底线时，不要妄加评判，要反复充分地决定是否要退让，是否要拒绝。

次次退让妥协，总会有裂缝

离婚综艺《再见爱人》的姊妹篇《春日迟迟再出发》播出后，王栎鑫和吴雅婷这对夫妇登上了热搜。

在婚姻里，吴雅婷承受了王栎鑫身为丈夫数次的不作为，却依旧不敢确认对方不爱自己。

两人选择离婚时，吴雅婷把以往的票据一分为二，让王栎鑫带走一部分，以为对方会难受。

可一个说得比做得好的伴侣，一个暗示妻子自己会离开的丈夫，一个离婚后无缝衔接的男人，不会难受，而吴雅婷还让自己困在其中。

节目最后，吴雅婷对那些票据说：“还给你，我不攒了。”

原来的吴雅婷，底线和界限一直随着王栎鑫的主动“侵入”而改变，用理想化滤镜维持着对方的美好模样。

当第一次，理想化滤镜破灭之后，吴雅婷就应该重新审视对方以及那段婚姻了。

一次次试探侵入伴侣底线，忽略对方感受的人，就值得我们放弃维系，主动选择离开。

还有些朋友，在感情中控制欲很强。

当对象一刻不回复他消息，或者不按她的预期去做事时，她们就会焦躁难安，甚至不断盘问，直到询问出自己想要的答案。

在陌生关系里，边界感体现在社交礼仪中，但在亲密关系里，边界感的确容易成为模糊的概念。

彼此认同度高的恋人，通常也有比较舒适的边界，两个人在日常相处中也逐渐会确立对于边界的默契。

以上俗称为懂得或者了解。

占有欲过强的时候，会失去分寸，伤害到对方。

无论是不断退让，还是不断侵入，都是内心边界感弱，依赖心强，不够独立的表现。

就像有人说的，边界感是比较成熟的心理防御机制。

的确，对关系的渴求欲要同时适配成熟的边界感，只有这样，我们才能在追逐爱情的过程中保护自己。

处理分离，更好地爱自己

在感情里，之所以会出现边界感不强的状态，根源在于这类人不够自爱。

也许有受教育不足和眼界差距的因素，最终导致这类人感情贫瘠、匮乏。

选择过度依赖，就是把决定情绪的生杀大权交到别人手中，放弃独立的责任。

没有边界感，一心想要依赖外界个体的人，很难遇见真实的自我，从而接纳自我。

心理学里有种客体关系理论。

客体关系理论曾经提过内在客体与外在客体这两个概念。

最高级的边界感，是平衡互动内在客体与外在客体的状态，既可以适当依赖，也有本领选择独立。

客体关系的确影响了一个人在人际关系中的交往模式。

无法确立边界感或者缺失边界感的人，很容易感受到内在的焦虑和被迫害感，他们更急切地需要感受到与他人的联结。

而有边界感的人，内心高度自洽。

他们对世界有责任感，愿意包容差异，但不会一味讨好别人，敢于选择拒绝，或者用外界的评价来看待自己。

用那句广为人知的话概括就是：远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。