日前，在北京有这样一则令吃瓜群众忍俊不禁的报道：

一对小情侣谈恋爱两年，一起增重了80斤。

关于恋爱前后的体重变化，女孩儿乐不可支，还自嘲道：“过年我妈都没让我走亲戚。”

众多网友表示羡慕，称也希望能谈一段能把彼此喂胖的甜甜的恋爱。

关于“幸福肥”，我调研了一些比较权威领域的科普研究。

然后发现有稳定舒适亲密关系的人，焦虑和自律意愿会略微减少，生理和心理健康指数会随之增加。

而且在恋爱中，人们会自动忽略伴侣在外形或者生理上的缺点，从而更专注地沉浸在另一半独特的魅力里。

比如我之前看过的一个撒狗粮的视频，帅气的小伙子有一个200斤的女友，视频中两人的恋爱日常齁甜。

在弹幕中，也有一些键盘侠会对女孩的容貌和体重发些不合时宜的评论。

在后来的视频里，女孩也似乎多了些容貌焦虑。

她忐忑地问男友：“我这么胖，你为什么还这么爱我？”

男友没有逃避，对网友们认真解释道，刚认识的时候女孩很瘦，只有八十多斤。

虽然现在胖了，但也不影响两个人的感情。

男友还对她说：“你瘦的时候住进了我心里，胖的时候就卡住了，所以出不去了。”

齁甜之余，也令人旁观者嘴角上扬，直呼般配。

总结来说，虽然“幸福肥”并不代表幸福，但“幸福肥”的确是大多数人在幸福恋爱里的衍生物。

有人会维持不幸福的恋爱

有研究表示，自卑的人对亲密关系的满意度通常比较低。

之前看过一个很有意思的装置艺术，是一个会顺、逆时针转动的大转盘，上面有一个男人和一个女人。

大型转盘代表人的一生，随着转动，女孩会多次面对靠近她的男人，但每次她都会推开对方，下意识地回避，表示拒绝。

在这个装置艺术里，女孩代表了在恋爱中选择处于回避状态的一类人。

而有回避依恋倾向的人群，一般存有低“配得感”和高防御心。

比如在综艺《女儿们的恋爱》中，重度烧伤且经历一段破碎婚姻的Selina，在面对迷弟张轩睿的表白和靠近时，伤人的话脱口而出：

“你可能脑子烧坏了，才有可能喜欢我。”

在心理学中，配得感和匮乏感成正相关。

在社交平台上，经常有见过这么一类令人心疼的小姐姐，她们通常会有这些想法：

男朋友不喜欢我胖，那我就减肥抽脂；

男朋友觉得我鼻子不挺拔，那我就整容塑型；

甚至男朋友想要性生活，那我就勉强自己讨好他；

而她们也许并没觉察到，过于谨小慎微的恋爱性格，很容易被有心人利用。

北大法学院学生包丽被男友PUA的案例就是铁证。

无论男女，在恋爱相处中，一旦接收到对方使用大量侮辱性言辞甚至实施精神虐待的相关信号后，都有必要提高警惕，选择离开。

那些经常性选择留在一段不幸福的恋爱关系中的人，都是内心极度缺爱，没有安全感的。

他们在一段恋爱关系中即使经常感到难受或窘迫，可他们还是离不开这份关系。

只有当这份带有焦虑、依赖与压迫的情感逾越接受方可以承受的顶峰时，此人才会选择离开，想要试着进入另一段崭新的恋爱关系。

但其实就算我们遇到了一份不好的关系，也不必过度焦虑。

因为有时候，我们只会在自己准备好的时候离开一个人。

在那之前，如果我们在一段感情里时常处在弱势低位，不一定要立刻强迫自己割舍。

也可以保持觉察，记录自己的情绪变化，并观察情绪背后的需求。

值得提及的是，在恋爱中，所谓的沉没成本不存在。

在恋爱中，不痴迷在对沉没成本的损失厌恶里，反而有利于我们做出更加适合自己的决策。

对当下感情状态不满意的原因

在心理学教授罗兰·米勒《亲密关系》这本书中，曾提及过社会交换这个概念。

在感情里，人人都是提供方，也都是接受方，获得和支出是两个杠杆。

人们在恋爱里，在和伴侣相处的过程中，会在潜意识里衡量这两个杠杆，也相当于是在衡量与对方交往的盈亏。

我们大多数人，在做恋爱决策的时候会考虑预期结果，结果等于奖赏减去代价。

当奖赏过小或代价过大时，维持比放弃更划算。

比如在恋综《90后婚介所》里，曾有位母胎单身且独居10年的女嘉宾。

小姐姐肤白貌美，谈吐优雅，客观条件很优越。

最终她牵手失败，关键原因是日常已经跟朋友保持了较好的亲密联结，恋爱不是她的必需品。

小姐姐对当前独居生活的满意度极高，如若此时接纳一位男性进入自己的生活，反而需要提供很大的成本。

对于这位小姐姐而言，当下的感情状态已经是自己想得到并且满意的了。

如若为了得到另一段关系，反而要放弃当下的舒适状态，很不划算。

评论区有位网友也说得很好，当某一天，这位小姐姐的朋友们都选择了进入恋爱关系；

当她对独居生活的满意度降低后，自然而然就愿意进入恋爱关系了。

还有一类人，比较完美主义，对伴侣的需求和标准都比较苛刻。

这种情况一般是因为，关于理想伴侣，我们内心在早年就有既定的标准。

当现实生活中的伴侣出现时，我们会把标准投射在他身上，并做比较。

当发现如果没有现在的伴侣，或者选择另外的伴侣，自己会过得更好时，“比较感”会作祟。

这时我们的内心会开始强调恋爱结果没有到达自己的期望的落差，从而会失望。

还有一类人，伴侣虽然达到了他们的预期，但他们过于担心失去，经常给自己增加很多不必要的远虑还有近忧。

也或者这段关系充满了相爱的激情，但在安全感和亲密度方面有所欠缺。

如何提升恋爱满意度？

在诺贝尔经济奖得主丹尼尔·卡尼曼的作品《思考快与慢》中，有这样一项研究结论——

处于恋爱中的人即使在堵车的情况下也可能感到快乐，而处于哀悼中的人就算是看搞笑电影也可能会继续悲伤。

由此可知，如果一个人想要提升恋爱满意度，需要从客观和主观两个维度来综合考虑。

这里要提及到两个概念是条件期望和行为期望。

条件期望指“你希望对方是个什么样的人”，行为期望指“你希望对方怎样对待你”。

通常我们建议，对伴侣的期望要符合实际，对自律的标准要理想主义。

类比陀思妥耶夫斯的那句名言，要爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活，不要爱生活的意义。

过于抽象的期望，其实是无意义的幻想。

其实，男人和女人，相似之处远多于相异之处，且都同样需求爱与尊重。

想要伴侣怎样对待自己，就试着按照自己想要被对待的方式对待他。

每个人有关幸福感的感悟与表达都不同，而且没有人天生就一定会了解对方。

但经常性相互沟通，有利于构建信任关系，增进彼此了解。

另外，在沟通交流过程中，可以试着多表达些柔软语气的“我需要”，少说些硬性指标的“你应该”。

对伴侣多些正面注意，少些反面攻击，定是有利无弊的。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。