美剧《爱情生活》里，女主Darby曾认为婚姻代表着成功的爱情。

后来，她经历了一段失败的婚姻，又见了身边人的婚姻悲欢。

她后知后觉，许多人都是因为错误的原因结婚，并非为了爱而结婚。

很多人觉得爱情和婚姻是两个不同的概念，有些人觉得爱情是婚姻的必要要素，我个人赞同后者。

就像离婚综艺《再见爱人》里沈奕斐教授讲的，不要高估没有爱情的婚姻的容忍度。

综艺里，郭柯宇和章贺因到了适婚年龄和互不讨厌，选择进入一段婚姻。

虽然彼此欣赏，但他们缺乏爱情基础的婚姻，总归不像他们想象得那么美好。

婚后不久，双方就出现了很多性格和习惯上的根本分歧。

一个安静内敛，一个有话直说，一个作息规律，一个晚睡晚起……

同在屋檐下却没有共同语言，共处在亲密关系里，却各自孤单。

关键就在于，在这样的婚姻里所有的期待似乎都不合理。

如果互相默认了对方是没有爱，而是组队合作的成员。

一旦在婚姻琐碎里遇到了摩擦和矛盾，双方都会不约而同选择指责或者逃避。

日久天长，无益于问题的解决，只会加深双方的隔阂。

婚姻不是生活轻率的必需品，它需要我们慎重对待。

甚至，婚姻并不适合所有人。

婚姻并不是恋爱甜蜜与否的证明，而是两个相爱的人一起开始新的探索的冒险旅程。

在这段冒险的旅程中，双方带着心意与约定，建立起一个生活团队。

也许会多一层亲密感受，也许会经受不住时间的考验。

但有爱的婚姻关系，最开始就拥有联结。

在订立契约后，双方会本能地选择互惠，使用一种更加稳重与成熟的态度生活。

从并肩作战的角度看，这种婚姻是一份有仪式感的承诺，使毁约成本里增加了情感要素。

由于感情的联结，双方既独立也互为依靠。

面对矛盾时不会第一时间拍屁股走人，而会选择先面对与解决，这无疑是一件美好的事情。

然而像大家在网上经常慨叹的一句话。

以前的人东西坏了会想着拿去修，现在的人东西坏了却先想着换一个。

现在的人逃避修复，害怕改变与成长。

婚姻里双方一旦遇见矛盾，互相指责，都不妥协，直接拜拜。

借用弗洛姆的观点就是轻易把爱的问题理解为对象的问题，而不是爱的能力的问题，是种不成熟的表现。

而且，也是缺少成长型思维的表现。

我深有同感的一句话是——

一段好的关系，不是去比较谁更爱谁，也不是谁愿意去无条件包容谁。

关注此时此刻的关系本身，同时去做自我的提升，这才是最重要的。

这也是拥有成长型思维的人们处理感情问题时共有的态度。

在爱情中认同成长型思维的人，会愿意主动经营关系；

善于拥抱挫折和挑战，会愿意积极和伴侣互动，感受相处中的小确幸。

并且，他们相信爱的能力是可以培养和成长的。

感受真实，容纳瑕疵的能力

可以结婚携手步入婚姻关系的人，不见得擅长处理长久的亲密关系。

比如风流才子李敖，曾和台湾美女胡因梦有过一段只维持了115天的短命婚姻。

公开场合提及离婚的原因时，李敖的话很是伤人。

“我是个完美主义者，有一天我无意推开没有反锁的卫生间看见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”

贪恋美貌却不能接受对方的脆弱和粗糙。

我只能说李敖是个不懂得如何去爱、也不擅长处理亲密关系的人。

与成长型思维相反的是这种固定型思维，认为自己是固定的，伴侣是固定的，亲密关系的特质也是固定的。

遇到问题先想的不是我要怎么解决问题，而是觉得换一个人会更好。

坚持这种思维步入婚姻生活的人，会被生活的琐碎和真实打击，原本封顶的感觉会走下坡路。

美剧《爱情生活》里，男主曾说过句玩笑话：

“如果人必须完美才能谈恋爱，那人类就会灭绝。”

如果一开始把对方想象成一半优点和一半缺点的不完美的人，许多事情就会简单很多。

也许不是百分百契合，但因为相爱，我们试着统一。

或者求同存异，按照理想的样子去磨合发展，化解分歧，培养默契。

走入亲密关系不是结束，保持亲密关系需要智慧与成熟。

想要关系长久，双方一定要认识到感情里什么是自己核心在意的，什么是可以妥协并让双方有最大程度的舒适的。

直面变化，成长向善的能力

跟一个人相爱一辈子可能么？

也许每个人对于这个问题的答案都不同。

但那些幸福长久的婚姻，不是爱一个人爱了一辈子，而是在漫长的这一辈子中反复地爱上同一个人。

有人说结婚久了相看两厌，没有了新鲜感。

但真正的新鲜感，不是和新的人体验旧的事物，而是和旧的人体验新的事物。

这就要求我们在不同的阶段和篇章里，即使身处鸡毛蒜皮的琐碎日常，也不忘带上新的眼光，经营新的感觉。

很多人喜欢让对方做出我永远爱你这种不变的承诺，其实大可不必。

要求誓言的确定容易使人患得患失。

双方在相爱前后都有各自的成长轨迹，而这种动态是有魅力的。

与其割舍这种魅力，倒不如勇于面对变化，一起体验、成长与发展。

想起我好朋友曾在她的婚礼上说，她从来不喜欢让男朋友发誓永远爱你之类的话。

“一方面我不相信，另一方面我不愿用所谓的爱捆绑了他成长的自由。

我接受如果有天他在另外一个人那里感受到幸福的可能性。

因为爱他，所以希望他平安喜乐的心情永远会超过要占有他的心情。

而且说实话，我很喜欢保质期这三个字，正因为美好的事物都是有期限的，所以大家才可以学会珍惜。”

她说的时候，望着她老公，眼里情意绵绵。

我很佩服她，能把婚姻关系处理得轻松成熟且情义深重。

在亲密关系里，这种接受自由和无限可能性的态度，反而能给感情赋予许多反脆弱的能量。

理解沟通，看见彼此的能力

婚姻关系往往会使身处其中的人多一层身份角色，丈夫妻子，父亲母亲，女婿儿媳……

不同的定位，许多的纠葛。

在错综复杂的关系里，学会如何理解沟通是一种成熟有效的婚姻保鲜方式。

成长型思维的人在婚姻中是解决问题的高手。

在面对矛盾摩擦时，他们不会怨天尤人。

而是会选择用发展的眼光分析，不断提高自己修复治愈关系的能力。

但值得注意的是，真正地看见彼此远比经验上的理解沟通要难。

马丁·布伯提到过，这个世间有两种关系。

一种是我与它的关系，这时候对方是“我”实现目标和欲望的对象或工具。

第二种是我与你的关系，这时候“我”会放下自己的所有期待和目标，带着自己全部的存在，投入地去和另外一个存在相处相遇。

所以，即使是在婚姻关系中，也要偶尔放下彼此的角色身份。

放下“自我”所谓的目标和欲望，全然和对方相处。

当这种彼此看见的心灵层面的连接愈加深入后，许多误解和隔阂将会不攻自破，你们的情感纽带也会愈加牢固。

我不希望你们畏惧或者鄙夷婚姻。

那些说婚姻是爱情的坟墓的人，又有几个经历过他们嘴里悲哀的事物呢。

一边期待一边拒绝，一时慨叹一时不悦，又卑又亢。

这些人拿爱情背锅，不过是在逃避现实。

其实，爱情就像是一朵花。

这朵花很美好，但也像其它的花一样，是脆弱且需要呵护的。

爱情进入婚姻，一朵花换了居所，本质也不会变。

婚姻关系是动态的，所有养“花”的方法都不是一劳永逸的。

夫妻，是合作的爱情的“养花人”，需要考虑如何输入营养，如何培育能使它更美丽。

婚姻对你们来说意味着什么？

婚姻生活想要告诉你们什么？

婚姻摩擦能让你们学到什么？

你们期望得到什么样的“花”？

我们需要成长型思维，是为了永远不要忘记进入婚姻的初心。

当婚姻中的两个人忘记向爱索求，转而享受给予，滋养爱时，婚姻的幸福长久，自然会成为时光的礼物。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。