40多岁的陈燕，家境富裕且是家中独女，自从她10年前离婚后，就一直单身。

她的第一段婚姻，仅仅是因为到了年龄，就和邻里介绍的前夫结婚，没多久又草草离了婚。

之后的好几年，陈燕尽管被家里催着相过无数的亲，却都没能和交往的男性走到最后。

直到一年前，她在相亲网上认识了一个和自己年龄相仿的离异男，两人相聊甚欢。

尽管年过40的她，不会再因为异性的一些花言巧语，一些小恩小惠，就认定对方如何好。

但她还是在与这位离异男的多次沟通聊天中，感觉到了两人互生好感的暧昧。

这位男士除了会对陈燕嘘寒问暖外，还会用行动鼓励和支持她的每一次决定和想法。

期间，他们也见过几次面，男人一副儒雅商人的样子，贴心照顾、谈吐间的分寸感都让赵燕很是欣赏。

男人看似完美，导致每次见面她在精心打扮后，依然表现出了前所未有的不淡定。

她与男人相处看似平淡，却在四十岁的年纪仿佛老房子烧了一把火。

他们越走越近，很快确立了关系。

陈燕干涸多年的情感又被滋润了一把，并想着要带男友见父母。

同时，陈燕接触到了男友的生意，男友也发现了她的能力，慢慢会在工作上寻求她的帮助。

有一次，男友准备出差前，忽然打电话给陈燕，说要开车带她去出差的地方。

换在其他时候，即便陈燕会晕车，也考虑到男友工作上的需要，一口答应下来。

可这一次，陈燕当天的身体很不舒服，加上她担心晕车会加重不良反应，于是和男友解释半天，还是拒绝了。

没想到，这次之后男友对她变得爱搭不理，还刻意回避，即便她多次追问也没有什么改善。

没办法，她学着小年轻那样“围堵”了几次男友后，终于堵到男友，还当面质问他是否想分手。

男友只淡漠地说：“你这么说就是这样吧，在我最需要帮助的时候你心虚地拒绝，我们就算了吧。”

看到男友冷漠狠绝的态度，完全不是曾经那个宽容体贴的模样，这些让陈燕内心一阵后怕。

为什么情浓时没能看出对方的真实面目，被蒙在鼓里？

是对方隐藏得太好吗？

往往并不是。

心理学里的“晕轮效应”又称光环效应，是指在了解某人时，对他的某种特征和品质有深刻的印象。

由于这个印象非常突出，从而掩盖了对这个人其他特征和品行的了解。

也可以说突出的特征或品质像一个光环一样，把他笼罩了起来，而爱他的人忽略其他。

于是造成了将这个人的一种特征或品质，作为对他的整个特征的判断。

随着交往越来越深，这便是被蒙蔽的重要原因。

如果不想被蒙蔽，女人值得注意的，还有最容易被蒙的几点。

看似完美

列夫托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写道：

当情感完全控制了理智，当在爱的纯洁中，涂抹上其他色彩的时候，这种爱就不再是完美的了。

尽管在陈燕看来，男友是符合自己需求的“完美”，认定他是好人，就盲目地迁就他。

但最后会发现，这很明显是一种盲从，是对自己太不负责任的行为。

无独有偶，早前备受关注的著名辩论节目选手周玄毅，用他的完美人设骗了很多女性。

周玄毅拥有武汉大学教授、《奇葩说》辩手、百万粉丝女权博主等诸多头衔。

之前因经常在网上发布支持女权的言论和观点，深受网友们喜爱。

直到他出轨多名女性，其中还涉及他“诱骗”女粉丝、睡粉的丑闻被曝光，大家才发现都被他“完美”形象所蒙蔽了。

那些受害的女性曾经觉得他是一个“好男人”，把他当做人生、情感导师。

甚至她们以为找到了灵魂伴侣，把自己的一切都交给了他，结果输得一干二净。

一个表现得完美的男人，这里的完美是在女方认知中的完美，但在别人看来可能并不是。

也正是这种“晕轮效应”下的完美，让人看不到他背后不为人知的一面。

“对我好”

从陈燕的例子可以看出，女人不管是多大年纪，都会为了一个男人对她比较好而“上头”。

生活中，也有很多女性会选择一个，无论学识、样貌、能力、财富等都不如自己的伴侣。

当去问这样的女人为什么会选择这个人？

她十有八九会说：“他对我好啊。”

诸如下雨了被送伞，半夜饿了被送外卖，过生日被请吃饭等等。

但这些都是没什么成本的付出，毕竟男人就算不爱也不细心体贴，也可以为了交往更深入去伪装的。

曾有人说，一个人对自己好，这个不是他的优点，其实是你的。

因为如果样样比他强，他不对追求的女人好，又怎么吸引到综合条件优于自己的伴侣呢？

“对我好”，根本不算是男人重要的优点，甚至只是他作为伴侣所要具备的基础点。

而且这是一个最大的变量，要是有一天他收回了这个好，两个人的感情还能靠什么维系呢？

如果女人仅仅只对“他对我好”如此看重，很可能迷上的是一种虚幻的假象。

而什么是更应该看重的？

可以是一个人的学识、眼界以及他的思维方式、工作能力，或他的耐心、好脾气等。

这些种种才是更应该看重的。

因为即使有一天双方没有激情了，男人不爱了，也可以用他的眼界、修养、学识、能力给女人自己带来帮助。

不要被蒙蔽，就是不要迷恋男人的好，“对你好”具有不稳定性，是可能会消失不见的。

爱一个人，可以爱和欣赏他本身的某种或某些价值，是喜欢对方这个人，比如他的特质和闪光点，而不是对你好。

以爱之名的完全信任

无论是周玄毅这样的所谓高知，还是陈燕男友那样的生意人，都在打着爱的旗号，甚至以结婚为许诺。

但都不过是一种冲动，为了博取对方心神荡漾的一刹那感情。

他们也可以在交往过程中，做到对伴侣的生活照顾得无微不至，或者愿意花时间去陪伴。

但又在温情之后始乱终弃，这样的反差可能导致女性一时无法接受。

乃至对自己说：他不是这样的人，他也有爱我的样子。

但任何爱的誓言都不能担保一辈子，人的心态也许说变就变。

即使之前的爱意是真的存在过的，但可能也会有激情褪去的事过境迁。

所以，当两个人的感情越来越亲密的时候，即使再依赖这个人，也不能毫无边界。

爱情不是一时的冲动，有很多因素夹杂在其中。

各种情况都要考虑在内，要等男人有了值得信任的行动之后再去相信。

针对一些特别重要的私人秘密，一旦和盘托出，很有可能会让自己甚至亲朋好友陷入困境。

即使在亲密关系中，也要保持应有的秘密。

可以和他说一些秘密，但也要保留自己隐私的权利。

要想在感情中不被蒙蔽，还有另外重要的一点，是找一个和自身核心需求相匹配的伴侣。

亲密关系最大的意义是，满足我们自身核心的心理需求。

也就是让我们和另外一个人在一起之后，比自己一个人过更幸福快乐满足一些。

当关系变得越发亲密，不仅仅是要跟着感觉走的，我们还要想办法满足自己的需求。

要想明白自己是谁，以及自己的核心需求是什么，然后再想明白对方有什么，对方的需求是什么。

而不是要对方高大帅气又多金，知识渊博又有趣，还要强大温柔体贴……

除非古早偶像剧，否则优点不会在一个人身上同时实现。

就像节目《奇葩说》中的辩手小鹿说的：“人生最怕的是既要、又要、还要。”

正因为永不满足的贪婪，才吸引到了会“忽悠”的心机boy，设下掩人耳目的陷阱。

做到不被蒙蔽，理清需求的主次，选择一到两个重点需求。

以此找到真正可以和自己适配的人，从而提高一起幸福的可能性。

作者 | 慕楚 媒体文案策划，曾专修应用心理学，专注写作，热衷研究精神分析和情感心理学，箴言：凡有所学，皆成性格，用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。