在学习情感理论的路上，我们很多人都会有这样一个体验。

就是说起理论倒背如流，给朋友分析头头是道，可是到了自己身上，却反而不知道怎么做了。

这就是俗话说的：“听过很多道理，却依然过不好这一生。”

为什么会出现这样的现象呢？

其实根本的原因就在于，我们并没有跟对方的情感产生连接，这个连接也就是俗话说的“体谅”。

那我们如何能做伴侣心目中善解人意的伴侣呢？

一般来说，我们说“听过很多道理”的时候，其实我们只是“听过”，并没有做到“理解”，更别谈运用了。

所以今天，我们先来聊一聊，怎么理解情感中对方的基础需要，以及如何满足他的需要，从而达到情感的连接呢？

首先我们要明白，人类既可以被负面消极的情感触动，但也会被积极正面的情感打动。

我们希望能让关系走向正途，希望能为伴侣提供正能量，最重要的事情，其实就是觉察自己的情绪。这样才能改变自己的气场。

要改变自己的气场，要从停止自我输送负面情绪开始。

首先，我们情绪的浮动，一般受两个方面的影响，也就是外在因素和内在因素。

但是从根本上来说，一个人情绪不稳定，最主要的问题还是在于内心不够强大。

怎么样才能让自己的内心强大起来？

日常我们可以这样训练自己：

1.观察自己情绪的流动

其实每个人的情绪，都是流动的。

就像潮涨潮退，也有高低起伏，不同的是有的人起伏大，有的人起伏小，有的人波动频繁，有的人不动如山。

如果我们希望让自己的情绪稳定下来，首先要做的就是观察。

我们可以把自己每一次情绪的波动都记录下来。

比如我们会因为什么样的事情生气？

因为什么样的事情伤心？因为什么样的事情高兴？

特别要注意的是，什么事情会使我们生气？

因为生气就是一个较为剧烈的情绪波动。

我们观察到了这些波动，然后记录下来。

等下一次再遇到这样的事情，我们就会知道“哦，原来这样的事情会给我的情绪带来不好的影响，我一定要远离”。

久而久之，我们就能远离那些使我们情绪大幅度波动的人事物，从而变成一个情绪稳定的人。

2.允许自己的情绪波动

可能很多朋友难以理解，什么是“允许自己的情绪波动”，因为不少的朋友在生活中，其实是不允许自己情绪波动的。

通俗来说，就是用“忍字诀”来对付不良情绪。

其实这样是不对的，情绪就像活火山，只能被积压，不能被消灭。

而且这样的积压，只会为下一次更大的爆发做准备。

所以为了得到一个良性的情绪循环，我们一定不能积压自己的情绪，要找到发泄的渠道和方法。

不然的话，矛盾只是暂时被我们藏在了看不见的角落，迟早有一天，等矛盾积压到一定的程度，它就会突然冒出来，毁了一段感情。

3.吵架也比沉闷强

有很多情侣会逃避吵架，其实吵架并不是一件坏事。

吵架也是一种沟通，只不过其中伴随着强烈的情绪，就像一个剧烈的化学反应，会让产生反应的双方都能感受到强烈的震动。

但是两人经过吵架，多少也算是进行了沟通，而且把自己的情绪给发泄出来。

虽然我并不提倡把情绪发泄在伴侣身上，但是比起冷战，吵架真的好太多了。

“冷战”是一种双方的情绪积压，哪怕两个人日后和好了，这个情绪也依然会对一段关系产生深远的影响。

如果我们不想自己的感情走向【矛盾—积压—冷战】的恶性循环里，就千万不要对对方使用“冷战”这个“大招”。

如果我们有情绪，直白地表达出来就好了，可以说：“你这种行为让我很不高兴”或者“我不希望你这样对我，这样我感觉很生气”。

直白地说出来，对方也能感受到，两个人还可以调整相处的模式，这样不是更好吗？

调整好自己的情绪之后，可以试着去影响对方，因为两个人在一起，其实都是相互塑造的。

一个好的伴侣，能让我们变得更好。

同时一个坏的伴侣，也会把我们拖进无尽的深渊。

用正面行为影响对方

在感情里，用正面行为影响对方，其实是最简单不过的事情。

我们也不用刻意的去做，但在操作的过程中，我们要注意以下几点：

1.不要用焦虑去影响对方

两个人在一起，其实很多事不用弄得太正式。

有的女孩子可能是急性子，非要制定一个七天改变计划。

其实两个人的问题不是一天形成的，那自然也不可能一天之内就产生翻天覆地的变化。

我们要对自己有耐心，对对方有耐心。

一段关系从不好走向好的循环，中间可能需要无数次的沟通、互相鼓励和扶持。

可以在心里给自己定一个时间节点，比如半年之内，如果两个人关系还是没有变好，就彻底离开对方。

但是当设定好这个目标之后，就不要再去看它，不要被它影响，不要惧怕或者期盼那一天的到来。

因为没有人能告诉我们，究竟两个人的关系会以什么样的速度好转。

做好心态建设

对于感情，我们只能做好心态建设，规范好自己的行为。

这才是最好的心态。

1.不要责备对方或是自我责备

在两个人关系好转的磨合期，势必一方或者双方都会犯错。

这个是无可避免的，人都会犯错，何况是曾经矛盾重重的两个人呢。

所以如果我们自己做了对关系有不良影响的事。

比如冷战、辱骂对方，乱发脾气等等，我们也不要自责。

要知道，自己或许只是被从前两个人的相处模式影响了。

对待一个人的态度不是朝夕之间就能改变的。

改变一个习惯，至少需要21天的时间，所以我们要对自己有耐心、不要焦虑和自责。

因为我们越是自责，最后就越会放纵。

就像烟盒上“吸烟有害健康”这个标语从来没有对吸烟的人产生多大的影响是一个道理。

自责的情绪其实对我们毫无意义，只能让我们在下一次放纵的时候更加容易。

我们的大脑会这样想“反正到时候再自责就好了。”

我们通过自责，其实是宽恕了自己的错误，放纵了自己的行为，这在关系中，真的算不上什么好事。

责备对方则更好理解，没有人喜欢被责备，也没有人喜欢接近责备自己的人。

责备对方，只会把他推向离我们越来越远的地方，从而让关系的温度降到更低。

2.不要有太高的期待

如果一开始就对关系抱着不切实际的幻想，最后目标没有达成的时候，只会被巨大的失望感淹没。

本来修复关系这件事，要恢复到两个人刚开始相处时的情感浓度，就已经很不容易了。

如果我们期待两个人重归于好之后，爱得更胜从前，那么这个期待可以说是不合理的。

如果抱着这样不合理的期待和对方相处，自然也会提高对对方的要求，从而导致就算对方向我们释放善意，或者有正面的表现。

也始终不会满意，因为觉得没有达到标准。

所以修复感情的时候，把自己的期待值放低，可以说是成本最低，但是收获最高的事。

如果一旦开始理解，对方其实没有义务对我们百依百顺的时候，就会知道感恩对方的付出。

而对方也能感受到我们的善意，会愿意付出更多，这样来回往复，关系就进入了正向循环。

所以，一开始可以设立一个低标准低要求，并且根据实际情况来制定自己的目标。

那什么样的目标是合适的目标呢？

举个例子，比如男生已经不回女生的信息、不接她的电话的。

我们的目标就应该是：释放善意的时候，对方能够感觉到，偶尔愿意回信息，这个目标就是比较实际的。

而期待有一个话术，对方听完之后马上条条秒回，这个期待就是不切实际的。

古话说“欲速则不达”，这个道理在感情的世界尤其重要。

在不抱着高期待的时候，可能对方回个信息我们都很惊喜，就像两个人刚开始在一起时那样。

而如果期待对方秒回，那么只要对方疏忽大意一次，我们就会不满意甚至生气。

所以不论是改善还是维护情感关系，降低对对方的期待，都是一件性价比很高、也是很容易做到的方法。

因为不论是在情感的世界里，还是和别人的相处时，改变我们自己，相对于改变别人的难度，就是爬小山坡和攀珠穆朗玛峰的对比。

所以，与其挠破了头想去改变对方，我们还不如改变自己的心态，这不是容易得多吗？

最后，希望大家在修复感情的路上，都能走出属于自己的大道通途。

也希望大家不仅能找回丢失的爱情，也能找到状态更好的自己。

毕竟修炼一个更好的自己，才是一段感情对我们来说，最重要的事。

作者|凌芝 热衷思考进化心理学和两性情感的关系，和大家寻找真爱的路上一路同行，深信培养一段感情最好的时机，永远是现在。