乍见之欢，不如久处不厌。

我们日常所谈的征服，有两种类型：

第一种是通过能力或者权力的碾压，凌驾倾轧他人尊严，从而制服对方使其顺从的手段。

第二种是通过个人的才华、高尚的情操，潜移默化地影响他人，从而使对方折服的能力。

经常提及的pua，是第一种征服，但这种征服是没有魅力和影响力的，是易逝而且悲哀的。

其实，人们对第二种征服有近乎本能的识别能力，并且会不可抗拒地被它吸引。

就像严歌苓在《读书与美丽》说的那句话：

“不漂亮的眼睛，可以有灵动的眼神；

不标志的面容，可以有可爱的神态；

不够完美的身材，可以有好看的仪态和举止，这都在于一个灵魂的丰富和坦荡。”

美貌和魅力其实是两种事物，在两性相处的过程中，真正可以产生吸引力的，是来自灵魂的吸引和共鸣。

那些总感觉自己没有吸引力的人，往往不是“做得不够”，而是“做太多了”，并在错误的方向上不断叠加负的增量。

一个人想要手机运行流畅，与其增加很多清理软件，不如删减一些不必要的文件。

人际关系里的吸引与共鸣也是需要做减法的，比如少说以下3种话。

直言直语

直言直语的人通常有一种心态——喜欢我的人就喜欢我，不喜欢就拉倒。

如果因为我直言直语讨厌我，那我就远离你，乐得自在。

但其实，过度暴露也是一种防御心态，他们用直言直语的表象，来保护自己内心的脆弱。

直言直语的人通常容易让人讨厌。

我鼓励大家真诚做自己，但做自己，并不是让你试着当一个让对方相处起来觉得不舒服的人。

凹直言直语的人设，很有可能让你的社交陷于不利地位（除非你真的不在意你的形象和吸引力）。

真诚，不是你的每一个想法都需要说出来，而是要知道什么话该说，什么话不该说，真话不全说，假话全不说。

大部分在意自己的形象和吸引力但仍然选择直言直语的人，其实在躲避真实的碰撞和冲突。

可能以前有过被人抨击说话方式的经历，努力过后依然遭受了打击，最后干脆破罐子破摔，“我就是这样一个人”。

直言直语的人，容易把自己和盘托出，把过去，当下、未来状态，统统不问自答。

损失了神秘感的同时，还降低了吸引力。

郭德纲在一场相声里面微言大义：

“一屋聊天，有一个不说话的，大伙心里都嘀咕，这家伙是不是太厉害了。

你要不说话你有神秘感，他也不知你值多少钱。

看明白就得少说话，好多人吃亏都吃亏在嘴上了。

老怕人家我不说，是不是不了解我，你说完人家才了解你呢。

你要不说话，没人知道你怎么回事。”

直言直语的人，经常说很多自以为正确的话，然而那些话真的有意思么？

你的眼里看到别人了么？

对方有没有想要表达的话呢？

你确定对方可以听明白么？

你是在建立关系还是在破坏关系呢？

这些你都考虑清楚了么？

语言不是武器，需要像机关枪，咄咄逼人，把谈话的对象定义成敌人。

语言更像是工具，像指挥棒，每个字都是音符，在你的指挥和组合下，演奏成一曲充满魅力的音乐。

我实践过两个很管用的训练方法：

第一个叫做想象打字法，每当我们要开口说话的时候，可以想象脑子里有个有声的电脑键盘，在键盘上一边输入一边说。

这样语速可以慢下来，自己说的一字一句也会听得非常清楚。

第二个叫做一分钟停止原则，在说话的时候想象脑海中有个定时器。

把自己定位成这段对谈的贡献者，时间到达的时候把说话机会让给别人，并认真倾听。

自我贬低的话

自嘲是种幽默，而过度自贬是自卑和自恋的混杂体。

当代红娘孟非老师曾在节目中说过他特别不赞同的一种价值观是：“我为你生孩子”，“我养活了你”。

这些表述是婚姻里糟糕的价值观，让人难以接受，并且没有魅力。

在中国人的文化里，趾高气扬的人容易被识别出来，但自我贬低的人却经常会被理解成谦虚、能忍耐。

生活中你肯定听过类似的话：“我太胖了”、“我不配”、“我一点儿都不聪明”。

过度自我贬低者通常有一套错误且上瘾的归因方式。

说出自我贬低的评价的同时，其实期望听到别人否定他这种说法的回答。

如若听众点头称是，那自我贬低者就会变为攻击者。

他们的心里话是：“我可以这样想，但你不能这么想”，又卑又亢，自相矛盾。

如果听众只是简单地否定，而没有展开细细陈述。

那他们会开始怀疑你的答案的真假成分，甚至会把压抑着的负面情绪传递到你身上。

《非暴力沟通》里有句话说得很好：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常会引发自己和他人的痛苦。”

如果你是一位经常自我贬低，且期待别人反应的人，那希望你之后能警惕。

当然，我能理解这是你的匮乏和缺爱状态，但没有任何人有义务给你提供情绪价值，注意你的索求感。

而且，在伤害别人的同时，你也不会有安心和满足感。

一个人人际关系好的标志，一定是从心情好开始的。

无论外在条件如何，我们千万不能心穷。

如果你想要改变旧模式的话，可以参考以下三条建议：

（1）经常反问自己，记录自我对话，追溯，了解根源。

当你说那些自贬的话的时候，你心里想到了什么经历？

你的感受是什么？

你在期待得到怎样的回应？

得到之后你就会开心么？

那种开心感在其他地方获得过么？

为什么？

真的是那样么？

（2）学会正向表达情绪，向信任的人袒露真实的想法，一起探寻优缺点。

联结一份真实安全的人际关系，可以是朋友或者恋人，有条件的话可以咨询心理医生。

任何事情都有正反面，你所认为的缺点很有可能是特别的点，无需妄自菲薄。

是选择丰富特别，还是焦虑匮乏，决定权都在你那里。

跟喜欢的人交流，以平等的姿态表达情绪之余，也记得要让对方感受到爱意。

（3）寻找发现生活里的小确幸，小美好。

如果我们把一切都看成悲观的，丧气的，很容易错过那些美好而积极的事物，自然也失去了核心吸引力和影响力。

随便的话

这一点谈论的其实是生活中的一片缩影和小细节。

“一会儿吃什么？”

“随便吧。”

在人际相处中，经常说随便的人，很容易让气氛扫兴，大家敬而远之。

这并不是简单地在话术上把“随便”改成“听你的”就能解决的问题。

表面是无所谓和不在意，其实是对冷淡和不热情的掩饰。

换位思考，当你热情地征求一个人对你们将要做的事情的意见时，得到了一句“随便”，是不是会觉得热情碰壁，略微尴尬？

并且时间长了，你会选择不去问这个人的意见了，因为问或者不问，他的答案都是随便。

不给意见，不参与选择，没有互动感的态度，也是人际关系的降温石。

面对递过来的选择，经常说：“我随便”，这种人，内心真的没有标准么？

还是怕承担而选择慎重，然后逃避起冲突的责任？

凡事总说随便的人，其实内心戏很多，很挑剔，但不言明。

如果问你的那个人是你不在意的人，你想要摆脱纠缠，那你可以经常说随便。

时间长了，感情一定会变淡。

反之，如果你很在意，请对生活中的小事也多一些经营的仪式感，有原则不将就。

如果对面是你在意的人，那就试着增加一些热情和仪式感。

人对了，即使麻烦一些，也全都是浪漫。

“一会儿吃什么呀？”

“唔……我想一下，早上吃了瘦肉粥，咸口的，一会儿想吃点儿清淡的，你呢，

想吃什么，咱俩可以商量一下……”

每个人的时间和精力都是有限的，不将就是一种尊重时间的慎重。

我选择不随便，是我尊重自己选择的权力和审美的标准，也是我对自己精力负责的体现。

在生活细微之处依然有标准、有框架，独立不盲从，这种魅力，才能征服那些和你相处的人。

以上三种坑，小伙伴们都踩过么？

即使踩过，也没关系。

接纳不好的自己，不是说既然不好还怎么接受，这不是自欺欺人么？

而是，我们要看到自己的旧模式，接纳旧模式，才能有新的改变，新的开始。

用存在主义哲学家萨特曾说过的一句话代表我的祝福就是——

你永远可以不是现在这个样子，你永远不是别无选择。

愿大家充满魅力，未来可期！

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。