“老师，还好遇到了你们，要不然按我的处理方式，我肯定就离婚了，没办法经历现在的幸福。我原本以为老公木讷，没想到这次外出旅游，他会主动联系酒店给我过了一个很赞的生日”。小丽兴高采烈地说。

其实，小丽也是在看婚姻危机的真相并实践了爱的能力后，才遇见了属于她的幸福。

我们先一起来看看，下面哪一个是你。

渴望伴侣为自己遮风挡雨的你

很有意思，我遇到过的很多来访者都有这样的渴望，小丽就是这样一个典型的代表，她和老公结婚8年多，有了两个非常可爱的孩子，自己在医院上班，老公有正式单位，时不时需要外出应酬，但不需要应酬时下班通常就会回家帮忙做各种家务。

很多事情不管是工作上的，还是家里的，她也习惯了有问题就找老公去解决，很多人都很羡慕她有这样幸福的婚姻。

然而，女人敏锐的第六感，让她在老公车上看到了女性用品。

那一刻，她感觉简直是晴天霹雳。

刚开始咨询时，小丽有一份很深很深的痛苦。

觉得自己为这个男人生孩子、照顾孩子，自己作为医生也是够忙的了，没想到自己一直信赖的老公却做了这样的事情，他可是那个一直为她遮风挡雨的人啊。

一方面，她无法接受已经发生的事实，想到离婚就感觉无比痛苦；

另一方面也很害怕自己没有能力把老公继续留在身边，怕自己不如那个小三。

与此同时，更害怕就算最后把老公留在身边了，日后还会再发生类似的事情。

内心的纠结，都让她没法好好上班了。

当然，现在的小丽，已经感受到了婚姻真实的幸福感，不但知道如何不卑不亢地捍卫自己的婚姻，工作上也涨了工资，更加游刃有余地处理各种关系。

老公越来越多事情愿意问她的意见，她也总是知道如何给予老公恰当的支持。

现在的小丽明白了，之前经历的婚姻危机，就是习惯性让伴侣为自己遮风挡雨才导致的必然结果。

为什么这样说呢？

试想，要是我们所生活的地方，总是晴空万里、风和日丽，我们会随身带伞吗？

很显然，不会。

既然如此，能让我们体验到对方会为我们遮风挡雨的情况主要是以下两种：

第一种：

我们身处的地方本就经常刮风下雨，然后他刚好在这里，但他知道解决问题，经常带着伞，所以，他能为我们遮风挡雨。

既然两个人都在同一片天空之下，那两个人的境遇与渴望通常也是相类似的。

也就是说，他也会希望在他撑伞撑得累的时候，身边有一个人可以为他遮风挡雨。

很有意思，小丽认为他老公既然特别有事业心，那应该就会一直很喜欢做决策，所以从恋爱开始的近十年时间里，她早就习惯了有问题就找老公，老公在她心里简直是全能的，并且是无需休息的。

刚好小丽在医院是有带实习生的，当我问她，遇到病人比较多，她忙不过来时，她是喜欢那种什么都只会听她的安排才会做点事情的实习生，还是那种有自己主见、能在她需要时及时帮上忙的实习生。

她毫不犹豫地选择了后者。

其实，不管是男人还是女人，要是在职场上经常需要做决策，那么下班后反倒不希望回到家里，不管事情大小都需要让自己继续做决策，而是希望可以有相对放松的家庭空间。

这就是为什么一年需要有四季，一天24小时包含了白天与黑夜，造物主早就把智慧放在了我们日常的点滴里。

冰雪融化时的极寒会迎来日渐温暖的春天，黑夜的深处是黎明，幸福的秘诀离不开动态的平衡，只能被照顾或只能付出，到最后必然都会因为不平衡而被打破。

所以那些在感情中呈现全能状态的男人或女人，也经常面对着不被疼爱的痛苦。

既然家里没有属于爱人的地盘，家里只放得下属于我们一个人的骄傲，自然就需要付出这样的代价。

和我们是谁没有关系，和我们的本质好坏也没有关系，因为这是地球的规律，就像不管我们有钱没钱，从楼上往下跳都一样会因为地球引力往下掉是一样的道理。

第二种：

我们所在的地方是风和日丽的，但我们内在渴望去往另外一个未知地方，当我们到达的时候，才发现那边刮风又下雨，刚好对方带着伞就出现了，为我们挡风遮雨。

我们特别感动，以为这是对方很爱自己的表现。

我们把自己想象得非常有吸引力，以至于对方愿意为我们做这一切。

也把对方想象得特别美好和强大，好像那把伞是对方见到我们之后临时变出来似的。

我们忘记了，发生的这一切，基于对方原本就有伞。

很多时候，我们自以为很美好的东西，加上了我们自己太多的想当然。

当我们为了维护头脑中想象出来的美好，而不知不觉地去抗拒接受现实生活中的爱人，一旦发现对方和我们想象的样子有所偏离，自然就容易动不动就心碎一地，这份美好注定无法持续。

渴望伴侣总能懂自己的你

我们先来看一段咨询对话。（来访者简称“来”，咨询师简称“咨”）

来：他居然不明白我那个时候为什么哭了，那他肯定是不爱我了。

咨：所以，你认为，他要是爱你，就该是懂你的，是这样吗？

来：对啊，我之所以爱上他，就是因为他追求我时，我感觉他比我还 懂我自己。

咨：嗯，好的。那你觉得你爱他吗？

来：当然爱啊，要不然不会跟他在一起。

咨：对的，同时我知道你做咨询其中一个诉求就是希望能看明白他， 你不止一次地提过，你感觉自己不太能看得懂他，是这样吧?

来：是的。

咨：所以，你是爱他的，但你不懂他，是这样吗？

来：是的。

咨：那就是说，你不懂他，不代表不爱他。同时，你认为，他要是不 懂你，就代表不爱你了。

来：天哪，我一直没发现是这样的。

当我们认为伴侣就该懂自己的时候，很快我们就会拒绝去跟自己的伴侣进行沟通，然后两个人的关系就会不断被消耗。

对方会觉得莫名其妙——他做那么多，我们却经常都是不满意的；他不做，我们也不满意。

既然做或不做我们都不满意，对方自然就会慢慢地停止付出了。

所以，当你有这个渴望时，你通常会体验到对方一开始还是挺积极地试图去哄你、关心你。

随着你越来越难哄，对方就越来越不愿意了。最后，可能就对你爱搭不理了，任你怎样生气都不起作用了。

在这个过程中，你的心简直是碎了无数次，然后就会想“算了，既然他不爱我了，就分开吧。”

认为生不逢时的你

很多人会羡慕自己父母的感情，认为父母那代人专一，所以离婚率低。

首先，在我看来，并非父母那代人更专一，而是父母那代人普遍认为离婚是很可怕的事，是非常没有面子的事。

所以，即使他们没有太多的感情，吵得再厉害，甚至分床睡，他们都不会提出离婚。

其次，父母那个时代，其实有更多名存实亡的婚姻，只是网络没那么普及，大部分受伤的当事人除了默默地舔着自己的伤口，也不太有渠道学习如何处理感情危机。

最后，在父母那个时代，离婚了几乎就不太有复婚或再婚的可能性。

离婚就像是给一个人的感情判了死刑。

因此我认为，我们现在就是最好的时代。

在我们这个时代，离婚不过是意味着我们可以重新规划自己的感情路，仅此而已。

复婚率一直在增加就是最好的说明。

这个时代也更允许大家按自己的意愿来生活。

除了主流的恋爱结婚生子这种感情模式，更多的感情模式被很好地接纳了，比如单身主义者、只恋爱不结婚的、丁克家庭、同性恋等等。

在这个时代，我见证了越来越多的女性，拒绝只是做生育的工具，有力量离开一段只会带给自己伤害的婚姻；

见证了越来越多离异后的来访者，即便带着小孩，在勇敢成长之后，一样能够很好地重建幸福；

见证了很多女人因为婚姻危机，反倒在咨询后发现自己可以是经营家庭的高手，在原本看似破碎的婚姻里重新遇见了幸福满满的自己。

另外，在这个时代，“婚姻有爱”不再只是一个很美好的愿景，因为我们完全可以透过掌握爱的能力来收获幸福的感情，甚至是更精彩的人生，比如你随时可以透过我们公众号咨询学习，让幸福在现实生活中不断地扎根、生长。

所以，离婚率增加背后的真相就是，你就是活该幸福的那一个，你就是这样被时代、被机会支持着并疼爱着的，只要你不放弃自己，敢于扔掉那一堆让自己受伤的道理，你总是有重获幸福的可能性。

不管离婚率再怎样地增加，我们都无法否认时代在进步。而且，随着时代不断地发展，越来越多人已经意识到了学习经营家庭的重要性，同时他们也在付出相应行动。

幸福的人、家庭都在变得越来越多。

我相信，随着我们共同的努力，有一天，离婚率只能成为判断我们这代人幸福感的参考因素而非核心因素。

我也希望更多人，透过这篇文章，意识到感情危机背后的核心原因不过是很多人虽然渴望自己幸福，但因为不懂幸福之道而搞砸了自己的婚姻而已。

当我们还不会开车，随便上了车，十有八九会出车祸。这并不是车质量好不好的问题，也不是够不够漂亮的问题，主要是因为不懂爱。

要是我们没有意识到这才是感情危机的核心原因，即使是换一个人进入感情，依旧会遇到同样的问题，最后依然只能让自己很尴尬地逃跑。

很多人在这个过程中，会怀疑自己不够好，会怀疑自己不够漂亮，也会很害怕别人用有色的眼光来看待自己，所以就很容易有意无意地把对方说得非常糟糕，好像这样就和自己无关了。

但这样是完全无法解决问题的，除了让自己的感情进一步受到损害甚至破裂之外，不会产生其他的效果。

作者 |甘群妃，花镇明星督导师、国家二级心理咨询师。擅长：婚姻修复、挽回恋情、长期关系及自我提升。五年制临床心理学，从06年至今十多年系统的专业学习及用心实践造就了其独特的咨询风格，相信每一次的遇见都是灵魂的约定。