闺蜜的妹妹最近在相亲，相了好几个，都是见了一面就散伙。

闺蜜和妈妈心里着急，找我去商量对策。

我说：“年轻人的事情，你们管那么多干什么，结不结婚都没关系呀。”

闺蜜拽着我说：“不光是我们急，妹妹自己也着急，觉得自己都三十了，想找一个合适的人定下来。”

于是我去跟妹妹聊了聊，发现她的想法也很正常，就是觉得自己的青春没多少了，耗不起。

于是见一面觉得不来电就赶紧换下一个，换个几十个可能就有来电的了。

我问她：“你知道自己想要什么样的对象吗？就是心里有没有一些不可替代的条件？”

妹妹想了想说：“首先要帅，当然不是要求帅的惊为天人，一般帅，看着舒服就行。

第二就是要178以上，绝对不能比这个矮，不然我会嫌弃他。

第三就是要有趣，最好能逗我开心那种。”

闺蜜立马就急了：“你以为你是皇帝选秀啊，还一二三，这不行那不行的。”

妹妹却也毫不示弱：“这三个是不能谈的条件，不然我就是结婚了我也不开心，心里一直膈应。

与其这样，还不如一开始就找个可心的。”

我拦住闺蜜道：“妹妹说的也对，如果一开始就不满意，以后很难处得愉快。”

闺蜜白了我一眼说：“你刚开始可不是这么跟我说的，你跟我说的是，哪有这么多一见钟情，都是要多处处才能全面了解一个人的。”

我哈哈大笑：“今时不同往日，况且不同的人也有不同的处理方法。”

目标明确的人可以迅速换

像妹妹这样非常明确知道自己想要什么样的人，约会对象没有达到自己的期望，确实是可以迅速换下一个的。

这样子约的人多了，遇到符合条件的人的概率就大。

长得帅的，身高178的，有趣的单身男生虽然不多，但也不是没有。

值得注意的是，你喜欢这样的男生，很多妹纸也喜欢这样的男生，你要靠什么来吸引你心仪的人才是重点。

我之所以不劝妹妹退而求其次，一方面是妹妹自身的条件也不错，165的身高，脸蛋过得去，她喜欢的男生看上她的可能还是比较大的。

当然最重要的还是她内心笃定的相信，她一定要这样的男生才愿意。

否则婚姻之于她，就只是负担而不是幸福了。

每个人追求爱情或者婚姻，一定都是基于可能的幸福。

如果已经预见到不能幸福，还要它何用？

我的一个表弟，之前相亲也是挺有意思，媒人介绍了二三十个姑娘，他一个都没看上。

坚定地要求皮肤白、90斤以下，身高158左右的女孩子。

最终在相到第36个相亲对象时找到了他的妻子，如今婚后8年，一儿一女，生活幸福。

再说起当年相亲的往事，他说自己就是非常执拗，感觉就那样的女孩子才是他的终生伴侣。

所以快刀斩乱麻，只要是不符合要求的，就赶紧进入下一轮，也幸好下手快，才迅速觅得良人，喜结连理。

我们人类的审美千人千面、喜好各一，彼之砒霜、汝之蜜糖。

大家觉得好的，自己觉得不好；而自己觉得好的，可能别人觉得不好。

所以，当你内心知道自己想要什么时，你就可以放心大胆地撇开那些过客，去追寻你心里的良配。

不讨厌就可以继续了解

有时候听身边的朋友说，见了一个人，算不上喜欢，但也不讨厌，这种就是可以继续了解的。

有太多的宝藏女孩和宝藏男孩，粗看之下不起眼，但越了解越喜欢，越觉得捡到宝。

记得刚跟先生谈恋爱的时候，很多人都说我跟他不合适，因为我看起来温柔知礼，而他看起来却凶狠霸道。

如果不是深入了解，谁知道那张凶狠的皮囊下面长着一颗柔软的心呢？

有些人就是金子，走到哪里亮到哪里，他们永远是人群中最令人瞩目的对象，但是他们属于大家，不属于你。

有些人是翡翠原石，宝贵的东西都被包裹在不起眼的石衣下，越磨越亮堂。

有些人就是憨石，处处朴实无华，却也处处踏实可靠。

生活中，骑着白马的王子，驾着祥云的仙女都是不存在的。

我们都是普罗大众，都在默默无闻地认真生活。

这样的大众，没有出众的外表，也没有过人的天资；这样的大众，不会让人怦然心动，也不会让人见之忘俗。

但这样的大众，都有独立的人格和各人的悲喜，只有走近他们，才能听懂他们的故事和语言。

一见钟情的原理

很多人说，一见钟情不过是见色起意，从心理学的角度来说，也不尽然。

1）漂亮的外表：一见钟情确实跟外貌的好看程度正相关，我们几乎没有听说过谁对一个相貌丑陋的人一见钟情。

但是更重要的是那些长得好看的人往往也是那些擅于社交，外向，热情的人。

这样的人在约会中更容易激起对方的好感，营造一种怦然心动的感觉。

2）似曾相识的人：人类的群居属性会倾向于寻找跟自己相似的人，跟相似的人在一起才有安全感和归属感。

这种似曾相识可能是跟你自己相似，也可能是跟你喜欢过的人相似，还可能是跟你亲密的人相似。

要特别警惕的是，你的亲密关系里有伤害过你的人，但是你在遇到跟他们相似的人时，仍然会不由自主靠近。

这不是真的喜欢，而是你的熟悉感让人产生了错觉。

3）喜欢你的人：每个人都希望自己被喜欢、被爱。

如果约会的对象从行为和语言中表达出对我们的喜欢，我们会不由自主地对他产生一些好感，至少会觉得他有眼光。

4）大脑的错误归因：心理学家哈特菲尔德指出，任何一种既定的生理唤醒状态最终都可以被归结为某种情绪。

但究竟被归结为哪一种情绪，取决于你对这种唤醒状态如何归因。

当我们置身于危险的情境之中时，会不由自主地心跳加速、呼吸急促，这种身体变化其实是不以人的意志为转移的。

这时候，身边有个约会对象，我们可能会将这种心跳加速错误归因为对他心动。

这就是为什么英雄救美屡试不爽的真正原因了。

所以，一见钟情很少，而且还不一定正确。

你以为遇到的真爱，有时候是你找到了另一个自己；有时候是进入了亲密关系的陷阱；更有甚者，是落入了感情狩猎者的圈套。

约会的正确打开方式：日久见人心

一个人能伪装一次，却不能次次都伪装得很好，这也是谈恋爱一定要多相处的重要原因。

第一次见面，大多数人都是希望把自己最美好的一面展现出来，不是故意伪装，只是重视而已。

但是约会次数多了，互相熟悉起来，那些最普通的日常都会日益暴露。

我跟先生刚谈恋爱的时候，他每次都在我面前装作很文雅的样子。

多几次，我看出来他装得很难受，就跟他说：“你也别装了，你难受，我看着也难受，不如大大方方，想咋样就咋样。”

果然，他敞开自我的样子跟之前判若两人，变得真诚可爱，更让人喜欢。

世界上大部分的事情都是事在人为，大部分的事情也都是需要精心营造和呵护的，爱情和婚姻亦如是。

两个人第一次见面，只能看到最浅层次的外表和谈吐，连三观都谈不上了解，更不要说触及灵魂。

所以，不妨多给彼此一些时间和机会。

万一他正好就是你想要的人，错过岂不可惜。

就算最后他不是你要找的人，也不过是浪费一点时间而已。

恋爱的课题不像数学题，永远没有正确答案。

有时候可以相信你的直觉，相信那种冥冥之中自有天意的存在，相信幸运总会降临在我们身上。

有时候却要反复揣摩，仔细分析，然后听听周围人的意见，综合起来自己做决定。

有时候又要果断放弃，该放手就放手，该掉头就掉头。

但永远不变的是，你知道自己要什么，并且为之努力和奋斗。

我们不必急于恋爱，但也不轻易放弃机会；

我们不是非要进入婚姻，但也不排斥组建幸福的小家庭；

我们最爱自己，但我们也会爱他人。

作者| 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师，10年以上芳香疗法经验，专注于平衡来访者身心健康。