小钰结婚4年，最近一年，因为小问题堆积，和丈夫冷战，两人很少说话。

也许这个感情的缝隙，就是丈夫出轨的开始。

冷战半年后，小钰发现，丈夫偶尔晚上说应酬喝酒了住宿舍，后来，她才察觉对方出轨了。

但小钰没揭穿他，她找到小三租的住址，丈夫也不知道小钰已经发现出轨这件事。

有一次，丈夫和小三在外面玩，小钰故意撞见他，丈夫让小三的先走。

小钰直接说：你出轨了，我早就知道了。

丈夫以为她只是那天才碰到，就一直解释说普通朋友。

小钰想看看他会不会继续这样，还是没有说破。

被小钰撞见以后，丈夫表现得很乖，晚上都回家，不出去过夜，但是偶尔会说要上班，其实都是去找她。

没过一个月，小钰带人上门抓到了，他才承认，他说是因为和小钰关系有问题了，才想出轨，女人是出去应酬的时候认识。

两人在一起一年多，中间分手过，但小三不愿意，又没分掉一直在一起。

隔了几天，见面第一句话，丈夫就说：无论如何，我选择是你，小三要求给分手费，他给了钱解决。

他一直请求小钰的原谅，说以后不会犯错了，小钰原谅了他。

这中间，关系平复了大半年，小钰偶尔问他有没有联系，他一直说没有，不可能联系了。

丈夫每天回家，除了工作时间都和小钰在一起，带她出国旅游，给她买包包买车。

可好景不长，有一天晚上，小钰发现丈夫的手机联系过小三，她一顿哭闹。

丈夫说无论如何不会再做伤害小钰的事情了，事实他们没有删掉联系方式，开始只是偶尔聊天，后面又搞一起了。

没多久小三联系上小钰，告诉她，他们确实又在一起了。

丈夫原本想私下和小三说分手，打算自己处理不想让小钰知道，这次是小三先找他，但是他没有果断拒绝。

很多在关系中遭到背叛的女人，都像小钰一样，一次次的原谅对方，却一次次的受到伤害。

我想大部分遭遇背叛的女人，都想问一个问题，为什么明明原谅了出轨男，却遭到了更隐蔽的背叛？

01

出过轨的男人，可以相信吗？

1.不忠的基因

和很多人想象的不一样，出轨不是一个选择问题，而是一种生存模式。

也就是有也就是说，有的人天生就会背叛伴侣，他就是多偶模式下一个被基因操控的人。

他们无法控制自己的行为，出轨好像是注定会发生的一样。

也就是说有世界上确实存在有天生花心的男人。

他们跟谁在一起都要出轨，不是今天出轨，就是明天出轨，不是跟这个鬼混，就是跟那个鬼混。

这跟伴侣是谁，没有直接关系。

在这种情况下，我们能做的事情其实就是微无其微了。

最好的方式就是，一开始不要选择跟这样的男人在一起，如果不幸选中了这样的男人，那要么就跟他分手，要么就选择忍受。

想改变一个人的行为是非常难的，尤其出轨这种行为，非常具有诱惑性。

就像吸毒一样，让人深深上瘾，无法自拔，哪怕他潜意识知道这样做是不对的，他也无法控制，自己不停出轨的身体。

2.情感缺陷

有一些男人，会因为后天的原因而出轨。

有些人在情感上，是有一定缺陷的。

比如，他们的原生家庭是不幸福，他学习原生家庭的亲密模式。

可能他的父亲就是一个会出轨的男人，于是他在这种耳濡目染之下，也学习了这种行为。

又或者，他在以前的亲密关系中遭受过出轨或者背叛，他觉得极其难受，在心里形成了阴影。

于是在以后的亲密关系中，他一旦对伴侣不满，就会用这种方式去报复对方，这也是情感缺陷的一种表现形式。

3.畸形的依恋

有些人在关系中极其依恋自己的伴侣，他们就像一个情感黑洞，需要不停的从别人身上吸取能量。

这样的人，经常会在感情中得不到满足。

除了情感关系之外，我们还要去经营自己的工作和生活，以及和他人的关系。

大部分人没有那么多的时间和精力投入在感情中。

于是这部分人在对方的身上得不到满足，就会寻找其他渠道来满足自己的情感需求，而这种满足往往以出轨来呈现。

02

要不要原谅出轨男？

1.原谅的条件

有时候我觉得，原谅这个词被滥用了，因为对大部分人来说，原谅并不是真正无条件的原谅，而是带有附加条件的原谅。

我们要明白，原谅他人是我们自己的需求，对可能并不需要得到谅解，或者说对方并不想要有条件的谅解。

比如，对很多被出轨的女生来说，他们原谅对方的一个附带条件，就是以后不要跟小三再联系，对他保持专一。

但是我们要知道，这是两回事，你原谅对方，跟对方对你保持专一是完全不相关的两回事。

并且这两件事并没有直接的因果关系，一个人不会因为他做错了事，从此就翻然悔悟，走上正途。

不然我们为什么要设置监狱这么一个暴力机关呢？

这世界上是有很多人知错犯错，并且死不悔改的。

我们要接受这个现实，并且问问自己，能不能做到如果他以后还要出轨，自己仍然继续原谅。

如果不能，那我相信答案已经很清晰了，如果能，那就原谅，并且不要抱怨。

因为原谅对方是我们自己的需求，继续留在这段关系里面也是我们自己的需求，这是我们自己的功课。

2.谁需要关系

在这个出轨的故事中，我们可以看到，小玉明显更离不开丈夫。

她的丈夫之所以敢一次又一次的出轨，一次又一次的偷偷联系小三，就是因为他知道哪怕自己出轨了。

只要请求原谅，小玉就一定会原谅他，他知道小玉离不开自己，所以才肆无忌惮。

在面对对方出轨的时候，我们要先把自己从矛盾中择出来，去看一下到底是谁更需要这段关系。

为什么对方出轨了，我们仍然想想着要原谅他，是不是我们更需要对方？

如果在情感上，我们更需要对方，更依赖对方，那原谅他，根本就不是一个选择，因为需求度高的人，没有选择权。

换成大白话来说，就是他出轨了，你能怎么样呢？

不原谅又能怎么样呢？你有勇气离开吗？

没有，那如果没有勇气离开，原谅和不原谅又有什么区别呢？

需求度高，必然会带来痛苦，对对方的过度依恋和执着，就是痛苦的根源。

如果我们能做一个言出必行的人，能够勒令对方，再次出轨就离婚，并且在对方再犯错之后，确实做到。

这就不会有这么多，是否要原谅对方的纠结。

因为我们降低了自己的需求度之后，就可以获得选择权，而有选择权的人，不会在是非之中来回就结。

3.关注自己的需求

故事中的小玉提到，丈夫在出轨之后给了她不少的物质补偿，带她国内外旅游，还给她买包包。

相信在这个过程中，小钰是非常高兴的。

小钰在这段关系中，其实得到了相当多的物质投资。

如果在平行时空中，另一个小钰找了一个物质条件匮乏的丈夫，那个丈夫可能不会出轨。

但也没有办法给她出国旅游和买包这样的待遇。

我们要明白自己在一段关系中，到底要的是什么？是钱还是专一。

自己有没有能力把这两者都握在手里？

很多人是没有办法同时得到钱和专一的，我们要接受事实，如果想要专一，那当然应该立刻毫不犹豫地踢走出轨男。

如果想要的是钱，那在这样的关系下，可能就要容忍他的不专一。

对方也用这样的通过对小钰花钱这样的行为，来告诉她，自己是愿意对她做出补偿的。

我们需要明白的一点就是，不论是否原谅出轨男，这都是我们自己的需求。

我们不应该在原谅这件事上，加一些附加条件。

比如说，要求对方专一，要求对方再也不能背叛。

因为我们再怎么要求，要来的也只是一个承诺，而承诺是一个虚幻的东西，随时可能改变，而且人是会说谎的。

我觉得很多朋友对自己的婚姻有一点不清晰的认知，就是对方不专一了，这个婚姻就是失败的，就无法存在了。

但其实，那么多对结婚的夫妻都是专一的吗？不是也有很多人在忍受不专一的关系。

问题的重点不是，是否要原谅他，而是我们是不是能忍受不专一的关系？

如果可以，那留在这样的关系中没有问题，如果不可以，那就放弃这样的关系。

最后也，是最难的一点，不要去挑战人性，不要去想着改变对方，改变对方难于登天。

如果世界上有一剂药，让出轨男吃下去，就立刻重新做人，不再出轨，那我想，这个药也一定是要卖出天价的。

最后，我认为出轨的男人都是不值得留恋的。

当然，每个人都拥有选择关系的权利，只要我们做出不后悔的选择，那就一定不会错。

作者| 凌芝 ，热衷思考进化心理学和两性情感的关系，和大家寻找真爱的路上一路同行，深信培养一段感情最好的时机，永远是现在。

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