最近热播的综艺《幸福三重奏》，吴京和谢楠这对夫妻在节目里大秀恩爱，赢得了很多观众的喜爱。

值得一提的是吴京谢楠夫妇的婚姻模式充满了烟火气，同时蕴藏了很多夫妻真实的相处智慧。

日前，谢楠在采访中再次撒狗粮，分享了她和吴京的相处状态。

说他们有的时候像兄弟，有的时候像工作伙伴，有的时候像两个小孩，有的时候像两个敌人……角色始终在变。

谢楠的笑意挂在嘴角，好在不管一方怎么变，另一方都能接上招。

网友纷称：这就是传说中势均力敌的神仙爱情吗！

吴京不太像现代都市男女爱情里推崇的暖男，他更像传统的中国汉子，为人有时过于爽朗耿直。

和谢楠第一次见面就相亲式询问：“你单身吗？你结婚了吗？喜欢什么类型的？”

还曾在某档节目中不顾撒贝宁的惊讶，自爆以前上了好几次节目都没看上谢楠。

跟谢楠表白，不善言辞，醉醺醺直入主题：“谢楠，你要做我女朋友吗？”

去谢楠家求婚，和老丈人拼酒，几瓶下肚，拍对方肩膀喊起大哥来，最后阴差阳错获得了岳父的认可。

吴京略微有点大男子主义，两人的夫妻生活也是争吵不断，在网络里却容易被按帧放大。

吴京真实不喜刻意，但也容易忽略生活细节。

谢楠敏感心思细腻，大部分时间通情达理，但也容易闹小女生情绪。

不过，两个人都喜欢损对方，有些争吵是独属于他们性格的独一无二的相处默契，就像谢楠所说的接梗。

吴京说他们两个是王八对绿豆，谢楠立刻从善如流：“我是绿豆”，吴京哈哈大笑自损：“我长寿”。

吴京扭头对谢楠说：“生孩子你专业你来”，谢楠会立刻回击：“别客气，你也可以来呀”，吴京嘻嘻一笑。

吴京上综艺还会隔空“取笑”谢楠：“我这辈子什么都练了，就是没练嘴皮子，

谢楠这辈子就练嘴皮子，其他都没练。”

两个人言语上有来有往，玩得不亦乐乎。

曾经有位研究婚姻的教授，在对婚姻关系进行长期调查之后发现：

能玩到一起的伴侣，才能真正享受到高质量的婚姻。

所以我很看好这对能玩得来的夫妻。

当然，吴京和谢楠你抛梗我接梗，谈笑玩闹式的夫妻相处方式，取决于两个人都愿意彼此接纳对方性格上的不足，更进而默契“搭戏”。

想起在综艺《半熟恋人》里，谢楠提过一个两人幸福的小细节。

有次谢楠凌晨两点回家，心情低落，和吴京发微信说到家了，睡了。

结果吴京立刻从片场打来电话，谢楠疑惑道：“你不是在拍戏么？”

吴京很敬业，拍戏的时候，一般不打电话。

但吴京思索片刻，说：“我怕你有话想说，但是没有人听。”

谢楠顿时感觉很幸福，因为这人把自己放在心上。

谢楠曾说过，相比一见钟情，更在意细水长流。

而吴京做到了，虽说是一个糙汉子的柔情，但他的确从未让谢楠生活细节上受苦。

所以对于谢楠来说，在幸福的基础上，外人如何吃瓜，都不重要。

因为，关于真实的幸福的标准，就攥在她自己手里。

当然，娱乐圈里也有反例，比如演员周一围经常贬低、否定妻子朱丹的工作。

有些名气之后，就一反常态，表面上真性情，实则是对另一半的不够尊重。

是强势卑微的组合？还是势均力敌的组合？是笑逐颜开的婚姻状态？还是勉为其难的婚姻状态？

以上这些，其实都摆在夫妻相处的气质里。

吴京谢楠这对互损的争吵组合，注定会越吵越亲密。

因为他们的话语背后，是有默契的爱的言语，以及行动里满满的懂得与支持。

幸福的婚姻里，争吵不散的爱意，需要以下这3点默契。

愿意解决问题

在戈特曼博士的《幸福的婚姻》一书中，曾经提到过两种婚姻冲突，第一种是陷入僵局型，第二种是可以解决型。

这两种类型的冲突，前者会永远存在，并让夫妻关系逐渐疏远；

后者可以解决，在此基础上带着问题生活，反而能给夫妻生活增添趣味。

在吴京和谢楠的相处过程中，关于小事的摩擦和争吵不断，但在大事上，两人都互相支持，选择共同度过困境。

面对可以解决型的冲突，戈特曼博士也曾说，如果处理不好也是很严峻的挑战。

所以他建议人们在处理日常冲突时，采用温和、可以修复感情的沟通方式。

注意不要过度情绪化，一定程度上要对对方的缺点有所容忍。

我觉得在这几点上，吴京和谢楠处理夫妻关系时都做到了。

几年前，两人第一次合体参加婚姻纪实综艺时，吴京和谢楠吵架时，曾控制不住自己的脾气。

当时两人的相处模式也曾被网友评论说，一人暴躁，一人唠叨。

而几年后在相同的情境下，谢楠愿意放下敏感，主动表达自己的需求，吴京也愿意在当下就留意安抚对方的情绪。

后来两个人消气之后，选择复盘，坦诚自己不足的地方，愿意在之后改进。

知道小吵怡情，大吵伤身

在畅销心理书籍《非暴力沟通》里，有两个关于吵架很经典的定义。

小吵被定义为针对事情和观点进行争论，不试图改变对方，没有纠正。

而如果夹枪带棒，进行人身攻击，就属于大吵。

俗话说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

但我也觉得，那些吵架闹得不可开交的家庭也有相似的“家丑不可外扬”。

我爸妈从我七岁就开始争吵，生活里柴米油盐的小事都要争个对错，还混着对于双方父母亲友的辱骂，有时甚至上手打架。

两人从来不会道歉沟通，只有冷战或歇斯底里，动不动就闹离婚，斤斤计较，苛刻刻薄。

但他们又彼此分不开，美名其曰为了孩子，但我和我弟都觉得他们吵架还不如离婚。

类似我爸妈这种吵架方式，就是没有智慧，处处踩雷的表现。

多实践，不畏惧冲突，勇敢去爱

我有位朋友小欣，和男朋友一吵架就嚷嚷着要分手，理由是“他凶我，感情上的事情怎么可以先讲道理。”

我哭笑不得，问清楚理由，才知道是一些鸡毛蒜皮的小事，而她需要对方让着她，哄着她。

后来，她男朋友解释说自己脾气可能有些冲。

但讲道理是因为想和她好好走下去，所以不想一味避免本质上的冲突，想跟她有所磨合。

小欣听完破涕为笑，以后也再没有提分手。

很多人都信奉偶像剧里面的爱情模板和爱情大道理。

但偶像剧里那些完美而没有争吵的爱情，既不现实也失去了很多真实相处趣味。

就像温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》这本书说过的那段话。

“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

我很喜欢的一个博主，在分享和男朋友日常的日志里曾说：

我们两个都曾无数次厌弃对方，然而当一起看向远处云霞缭绕，落日余晖，我们又一次爱上了对方。

谢楠曾在采访里说：“30岁以后自己的感情观就是多实践，勇敢去爱，不要怕被伤害，勇敢去爱，就像从没有爱过一样。”

我很认同。

有时候，适当的远虑和近忧，只是为了让我们面对未来做更完善的准备。

而担忧和恐惧，会影响我们感受到被爱。

这种过度，反而得不偿失。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。