人的本能中，就会对自己爱的人抱有期望，这是无法辩驳的事实。

你爱他的时候，会对他好，会关注他对你的一举一动，会幻想两个人的未来，会参与对方的情绪和生活，会渴望他给你反馈，跟你互动，同样爱你。

就连这世界上最爱你的父母，都做不到一边爱着你，又一边高高挂起地自给自足，无需你的任何行为来满足自己的期望。

他们希望你孝顺懂事，希望你争气出息，希望你比别人家的孩子优秀，希望给自己脸上争光... ...

所以，在任何一种亲密关系中，“爱”本身就存在私欲。

换言之，在一定范围内的期望，是正常且维持双方关系亲密的重要方式，健康且必要；

但超越了这个安全范围，就会形成典型的焦虑型依恋，对关系维持和自我感受有百害而无一利。

一、如何区分自己是否超越了“正常期望值”的安全线？

当你在恋爱中产生如下心态时，才算是超越安全线带来的过度期望，欢迎对号入座：

严要求，高标准，要求对方安全按照自己的形式走

你不允许对方在感情中有独立的处理方式和爱意表达，而是要求他的一系列言行举止完全达到你心中拟定的标准，才算满分。

否则就要走向另一个极端，比如认为对方不爱自己，认为对方不用心等。

比如，你看到网络鸡汤文上写“完美男友应该这样做”，转头就要立即给一无所知的对方下套、考验，观察对方的行为是否符合自己内心的预期——但其实此预期可能原本就不科学反人类，你却看不清。

渴望对方包揽关系中的所有麻烦事

在你的观念中，“坐享其成”才算是被爱的最高级表现。所以，在情调之外，你仍然渴望对方处理关系中乃至你个人生活里的所有麻烦事和坏事。

吵架永远要他先低头、问候永远要他先主动、事事都要以自己为重；花要他买，饭要他做，感情要他来引导。

尽管你深知自己能做到，也该承担起自己的责任，但潜意识中仍觉得“被爱”=“享受”，所以期待对方去承担本不该他承担的责任。

渴望对方为你放弃自己的正常生活

换言之，你希望自己的到来能占据他的整个生活，挤走原本存在在他生命中的所有人和事，甚至他的兴趣爱好。

所以，关系越近，你的占有欲越强。起初还会懂事地主动给他私人时间，后来连普通的朋友聚会都用来大做文章。

你希望他时刻围着你转，把所有的时间都用在你身上，为你疏远自己的朋友甚至父母。

掌握不好爱情的比重，过度在意对方

你不仅渴望他为你放弃正常生活，也自愿为他放弃原本属于自己的生活。

他在你生命中的所占比重太高了，高到你会为他无底线地放弃一切与他同级相争的人和事，永远把他排在第一位。

投入得越多，在乎得也就越多，所有精力集中得到的，必然是患得患失和极端占有。

走火入魔了，生命里只有他一道光了，这就是期望值的用力过猛。

发现自己的状态大不如前，开始自我怀疑，敏感忧伤

哪怕你无法分辨自己在过程中的行为，但你一定能感受到此时此刻的自己什么状态。

跟恋爱前比，你是更加温柔自信、慢慢变好了；还是更加卑微敏感、自我消耗了？

在排除对方是个渣男/不爱你的情况下，如果你的状态明显倾向于后者，是严重缺乏安全感的表现，也就说明你在这段关系中用力过猛，期待太高。

以上五个标准，能让你分辨出自己在关系中的期待和偶尔的缺乏安全感，是否处于正常值。

如果你根本没有这么严重，那就安心即可，不必过度焦虑，反而弄巧成拙；

但如果你不幸中招，那就的确需要调整自己在恋爱中的状态了。

二、如何调整自己在恋爱中的焦虑状态？

学会摆平自己的情绪

你要学会自己哄自己，而不是充当情绪的煽动者。

当你在关系中玻璃心、太敏感，退一步自我调节，进一步胡思乱想的时候，千万不要煽动自己的情绪。

人有时并不是被事实伤害，而是基于情绪变化导致自我暗示。

换言之，当鸡毛蒜皮的小事触动你的情绪时，如果你没有及时压下去，而是放任自己把事态夸大化、严重化，导致情绪失控，那么你就注定会失去安全感。

不要过度付出

基于现在的基础上，少给对方一点好处。

付出是没问题的，但你要有效付出，而不是有什么给什么，把自己掏空，却不是对方真正需要的。

其次，对于在感情中缺乏安全感的人，十个有八个是对自己的要求偏高的：明明付出五分就可以摆平的事，你一定要付出十分，以此来收获对方的认同和依赖。

降低对自己的要求，凡事问心无愧就好，但不必事事竭尽全力，因为你消耗的是自己的能量。消耗了，就注定要期待反馈，反馈不足，就注定感到受伤。

反客为主，让对方失去安全感

快速收获安全感的方法之最，叫做“让对方失去安全感”。

你不是想被关注吗？不是想被喜欢吗？不是想被捧在手心吗？那就直接去执行。

这种执行，不是苦口婆心的教唆，不是歇斯底里的威胁，也不是怨天尤人的示弱，这些都是在对方身上下手，你用一张嘴改变不了他的本能的——而是通过在自己身上下手，让对方水到渠成地关注你、喜欢你、紧张你。

怎么好看怎么来，怎么优秀怎么来，怎么在异性群体中吃香怎么来，当然，这一切行为，是你客观价值的提升，必然带来的是对方对你的欣赏和垂涎。