"我事事以他为主，能替他考虑的，我全都考虑周到了，我们明明都已经一起规划好了未来，他为什么要劈腿我闺蜜，我到底做错了什么"？

姑娘在找到我的时候，声嘶力竭地问了我无数次，她到底做错了什么，才让男朋友"去意已决"，甚至选择跟她闺蜜在一起，来报复她。

在了解了他们的故事之后，我把他们分手的原因，归结为一点：

控制欲太强！

这个姑娘，因为不方便透露名字，我暂时称她为"小薛"。

小薛跟她男朋友在一起三年了，从日常生活到工作，她能帮男友安排的，都尽量安排妥当。

可就在半年前，因为她男朋友一直想开一家属于自己的店，而她男朋友现在工作的店刚好想找人接手。

她就非常希望自己的男朋友能借此机会，实现自己的梦想，可男朋友表示自己现在手里的钱还不够，想再奋斗两年。

小薛也非常体贴，回家就跟父母表达了自己的想法，而她父母也非常支持，还表示愿意出资，帮小薛的男朋友把这家店买下来。

可是，小薛的男朋友在知道之后，非但不感谢，还跟小薛发了好大的火，分手了，转身就投入了小薛闺蜜的怀抱，这让她百思不得其解。

看完这个案例，很多人是不是还觉得：这个姑娘挺好的，为什么这个男人不懂得珍惜/有这样的岳父岳母多好啊，是我这辈子都修不来的福气……

那我为什么要说，他们分手的原因是因为这个姑娘的"控制欲"太强呢？

从生活到工作，不给男友留私人空间

擅自帮男友做决定，实现梦想

利用父母，强迫男友接受自己的安排

只能说，这还只是根据她透露给我的信息，总结出的三点，可想而知，男朋友在跟她的长期交往中，觉得被压抑得透不过气的瞬间，肯定不止这些！

可是他们都交往三年了，彼此对"控制欲"这件事，不可能完全没有感受啊。

为什么僵持很久才分手呢？

对这个姑娘而言：

她并没有意识到自己"控制欲"太强，甚至侵犯到了男友的"个人边界"。

反而是在不断地"控制"的过程中，将"控制"的快感，转变为了这段感情带给她的"安全感"。

而且，男友越是没有反抗地接受了她的安排，她对这段感情就越有"掌控感"，因而也就在这段感情中更加舒适、放心，以致于分手后，发现男友跟闺蜜在一起后，感到彻底崩溃。

对于姑娘的男朋友而言：

一个在感情中过于强势的人背后，一定有一个不敢反抗的另一半。

一开始，这个男人可能还觉得这个姑娘很贴心，事无巨细地都为自己考虑到了，可是随着交往的时间越来越长，这个姑娘开始循序渐进地侵犯他的"个人边界"。

因为每次"侵犯"的程度都不算强烈，所以他即使感到一丝的不舒服，也就默认为是对方对自己的关心。

长时间的"温水煮青蛙"，最终也要有面对"死亡"的那一刻。

而他们这段感情的"死亡时刻"，就是这个姑娘的父母，也开始强势介入的时候。

虽然是出于好心，希望自己的女儿跟男友早日安定下来，可以谈婚论嫁。

但是这样的行为，却让姑娘的男朋友瞬间醒悟，他意识到：如果自己再不采取行动，那么自己今后的人生，也将完全掌握在姑娘和姑娘父母的手中。

所以，他才选择了分手，来重新获得自己人生的"掌控权"。

其实，很多人在感情中，都会像这个姑娘一样，出现或多或少的控制欲，想要掌握对方的一举一动。

可我们为什么会有这样，想控制对方的想法呢？

听过我免费课程或是看过我文章的朋友都知道，我分享过很多类似的因为"控制欲"而分手的案例，所以，我在这里把"控制欲"产生的原因，总结为4点：

原生家庭或成长经历的影响，习惯有规划地去做一件事，因此强迫对方跟自己步调一致。

在原生家庭的影响下，认为这是对对方好的方式。

认为自己不值得被爱，因此用对方的"服从程度"来验证对方的爱。

缺乏安全感，对自己无法掌控的事，感到恐慌、害怕。

同样喜欢为伴侣安排一切的小伙伴，不如先自我检测一下，你自己到底是属于哪种情况，而产生的控制欲。

而且，建议大家，在出现类似的情况，分手后，如果你像这个案例中的姑娘一样，找到我，非常想挽回的话，希望你们能首先想清楚：

你想挽回，究竟是因为事情脱离了你的控制，你想让它回到原有的轨迹上来，还是这段感情你真的放不下，也真的值得你去挽回。

其实对于这个姑娘的情况，想要挽回，对她自己而言，是有一定难度的。不是难在挽回的方法、步骤，而是难在：

无论最后挽回成功与否，她都将面临失去。

不是男友和闺蜜都失去，就是把相处了十多年的闺蜜给弄丢。

不过好在，最后姑娘还是实现了自己挽回成功的心愿，跟闺蜜的关系也没有搞得太难堪。

我现在就来把她能够成功挽回的方法，跟大家分享一下。

学会自我认同，不要通过控制别人，来获得自我价值的提升。

其实很多"控制欲"强的人，都是来自于对自己的不自信，他们不相信自己有面对一切的能力，所以希望所有的事，都能在自己的掌控范围之内，不至于出什么差错。

所以啊，我们首先可以想象一件，不在自己的控制范围内，但是也完成得很好的事情。

就比如，你遇到这个让你心动、觉得合适的人，其实是一个"随机事件"，你们的相遇是你不能控制的事。可是你们相遇之后，依旧度过了一段难忘的美好时光。所以要相信，不在你控制范围内的事情，也可以有一个好的反馈。

而且，这些好的反馈不是碰巧出现的，是你值得有这样的好体验，你要充分相信并肯定，自己的能力和价值。

学会用沟通解决问题，不要一味地觉得自己是"为了对方好"。

回想一下，我们是不是都经历过，家里的长辈因为自己觉得冷了，就让我们也把秋裤穿上，又或是强迫你吃一些你不喜欢，但有营养的东西。

他们在强迫我们做这些事的时候，常说的一句话就是：我都是为了你好。

这种所谓的"为你好"，却从来没有问过我们自身的感受。

同样的，我们在一段感情中，当你觉得你的某些行为是"为了对方好"的时候，不如在去做之前或是为对方做完之后，跟对方交流一下彼此的感受，看对方是不是同样认可这样的方式。

当你觉得对方在反抗自己的时候，不妨先自我反省。

"控制欲"强的人，很多时候都会忽略对方的感受，而这一点在一段感情中，是最要不得的！

所以说，当对方说：

我觉得这样不好/这样不合适吧/要不我们换个方式……

这种类似的言语，或是直接地拒绝出现时，不要觉得：

这个人怎么这样/ta怎么把我的好心当成驴肝肺/这个人情商不够吧……

先去换位思考一下，对方为什么会有这样的反应，再来思考，你到底该怎么做，才能让对方心甘情愿地接受你的安排。

明确对方的真实需求

在一段情感关系中，混淆彼此的真实需求，是每个人都会有的情况，因为摸不透对方的真实需求，我们就会从自身出发，去揣测对方想要的感受。

但其实，男女的真实需求无非就是这样几种：

男人渴望得到女人的信任、支持、鼓励和认可，以及一定的欣赏和崇拜；而女人则渴望得到男人的关心体贴和忠诚、理解，希望男人能在感情中给予自己足够的安全感。

尤其，如果你也像案例中的姑娘一样，是一个控制欲强的人的话，你就更加应该给予对方充分的信任，相信对方也有自己处理问题的能力。

清楚对方的情感底线和个人边界

即使是对于出轨、家暴等类似的，基本上所有人都无法忍受的情感底线，我们也要在恋爱开始前，跟对方加以明确，并且让对方清楚，如果出现这样的情况，将面临怎样的结果。

除此之外呢，每个人在感情中的底线都会因为他的成长、情感经历而有所不同。

比如，有些人难以接受对方有异性好友，即使对方喜欢的是同性，也不可以，还有些人因为曾经被出轨过，所以不希望对方有偷偷看手机或是还跟前任保持联系等行为……

总之，各有各的想法和要求，你们也只有通过不断的、深入的沟通，才能摸清对方的底线。

至于个人边界，就是我经常跟大家说的：

即使恋爱了、结婚了，也要给彼此一定的独立空间。

一个人在一种状态中，呆的时间久了，总会好奇另一种状态是什么感觉。即使你们每天形影不离、恩爱如初，对方也会有想要一个人静静的时候。

这不是ta对于这段感情的心境发生了变化，而是不可避免的人性。

所以说，不管你怎么努力，都是无法跟一个人与生俱来的特性去对抗的，我们只有学会接受它，并给予对方足够的时间，去自我消化。

适当展现自己的优势

案例中，小薛的男朋友在跟她分手后，选择她闺蜜的原因很简单，就是因为她闺蜜是那种"逆来顺受"，对男人百依百顺的类型，这让他男朋友找到了久违的"主导感"。

但是说实话，她闺蜜的这种性格，通常都没有主见，而对于小薛男朋友这种事业心、自尊心比较强的男人来说，他们之间因为思想不同频而分手，是早晚的事。

所以，在他们恢复正常的沟通之后，我让小薛不断地展现出自己的优势：

不仅如此，她还在对方开店的构思和想法上，给出了自己的建议，但最终是否接受她的提议的主动权，依旧是给到对方的手上。

这样，不仅让对方意识到她对于自己人生、事业的重要性，也让对方看到了她在分手后，学会了为他人考虑的转变。

在跟她闺蜜相比之下，这个男人当然是选择对自己更有帮助，又变得善解人意的小薛。

虽然很多人可能会觉得这个男人"善变"，认为他是个"渣男"，但说实在的，人的感情有时候就是很复杂、难以说清楚的。

因为一时的吸引而走到一起的人不在少数，但往往激情散去，才能让你重新冷静思考，重新考虑你们之间的这段关系，所以这些都是不可避免的。

由于这个男人即使分手后，跟小薛的闺蜜在一起了，但也不涉及"劈腿"的行为，而小薛也非常想重新修复两个人之间的感情，所以最终，我还是非常开心看到他们能重归于好的消息的。

不过最后，还是一如既往地啰嗦一下，不管你在一段感情中，是否也像我提到的这个姑娘一样控制欲强，或是对方跟你分手时非常决绝，让你觉得对方"去意已决"，很难挽回。

最终能否成功挽回这件事，只要你想，并且去坚持了，那挽回成功的几率就掌握在你自己手中，而一旦你犹豫了，即使有再大的机会和可能性都会在你手中溜走。

但是，不管你对一段感情的最终决定是什么，都希望你们能一如既往地相信爱、学会去爱。