读者提问：女，41，职员。我现在和我先生在沟通上存在比较大的障碍，不知该如何改善。

我们结婚十几年了，一直没孩子，前年生了女儿，大家都很开心，现在我们带娃跟公婆一起住，白天我们上班，公婆带娃，晚上回家我接手带娃。

因为孩子要得晚，大家年纪都大了，我们四十出头，公婆七十出头，所以都很辛苦，我公婆常抱怨辛苦，我自己也很辛苦。

今天早晨孩子爬沙发的时候磕破了嘴，当时是我婆看着她，所以大家都没说啥，后来我在电话里跟我老公抱怨，说如果是我看着她的时候她磕破了，你们几个都会一起埋怨我。

他一听就开始朝我发火，意思是公婆已经很辛苦了，你又说这些干嘛，但这确实是事实。我在婆家对他们来说始终是个工具人，做得好的不会夸我，做得不好的就要说我。

当然了，我知道公婆很辛苦，帮我们带娃我很感激，但对我的不公也是一直存在的，但我只要跟我老公发牢骚，换来的就是他发脾气，我该怎么办呢？

将军答：

谢谢你对我的信任，毕竟我自己没有过处理育儿、婆媳关系的个人经验，但我这里也有一些观察和数据，基本上在生育后的前3年，都是夫妻关系、婆媳关系危机的高发期。

家庭中新成员的出现改变了家庭结构，家庭中的核心焦点也转移到了抚育新生儿这件事上，关系出现变化，甚至是产生矛盾都是随之而来的常见问题，所以别担心，这不是个特殊性问题。

具体到你的经历，从你描述的例子，我十分能理解你当时的感受，因为他们区别对待，你委屈你感到不平衡，所以你在电话里说“如果是我看着她的时候她磕破了，你们几个都会一起埋怨我”，你是想抗争。

但表达抗争的时机不对，方式也有偏。

电话里沟通的是公婆看孩子的问题，但是你转移到了自己身上，对于你丈夫来说，肯定会觉得是“无事生非”。

因为你假设的情况是过去发生的、未来可能发生的，而不是当下发生的，会给人一种“翻旧账”的不好体验。

而你也说你表达的方式是“发牢骚”，没有指责你的意思，但任何事哪怕你再有道理你绝对正确，只要是用“牢骚”包裹观点和感受，都容易让人产生负面情绪，不想沟通。

具体的建议：

如果还是想跟丈夫建立有效沟通，那确实要改变沟通的方式。目前来看，你丈夫并不是一碗水端平的状态，他有跟公婆“站队”的嫌疑，他看不到你的付出你的辛苦。

在这样的境况下，发牢骚、抱怨的方式只会让他更反感，不如换成柔性表达，多讲感受，少一些指责。

并且，跟对方沟通的时候，不要讲涉及到公婆的面向，不要对比，因为你丈夫已经在“站队”了，你去指责他的“队友”，只会让他更加逆反。

如果你觉得无力改变，或者改变你丈夫、公婆的难度很大，那你可以把力气花在别的事情上，你先让自己开心起来。

他们拿你当工具人，但你自己不要把自己当成工具，在家庭之外去追求你想要的有价值的生活。

找点闲暇时间去做自己想做的事，哪怕是找好朋友逛街喝咖啡都可以，让你从家庭中走出来，建立自己的生活秩序。

那当你在家庭中感到不公、不舒服的时刻，你至少有家庭之外的快乐可以对冲，可以让自己感到平衡。

最后，我强烈建议，成为妻子，成为母亲之后，要学会“偷懒”。我发现女性，尤其在成为母亲之后，都容易把“相夫教子”当成自己的天职。

有时候往往是因为全身心都陷入了家庭当中，没有属于自己的生活，而同时丈夫又把他们该承担的责任转嫁到妻子身上，女性才会过度受到家庭、丈夫、孩子的影响。

因为你的生活没有其他的维度支撑了啊！

“偷懒”没有什么不好，不是所有的家务、育儿都要做完做好，你本就应该有属于自己的时间。

你滋养了自己，你自己过得舒心，才不会过度看重家庭中的纷纷扰扰，才不会让自己的情绪全由“他者”控制，因为你有了专属于自己的支撑点。

明天周末，出去放松放松吧，去体验属于你自己的时刻。#工具人##夫妻##婚姻与家庭#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。