文 | 何佳 编辑 | 张琦

很多人提出离婚的理由是：我对你没感觉了，不爱了，就这样吧。

之后，无论你再说什么、做什么，Ta都是冷冷的，一部分人会因为对方的绝情而心灰意冷，觉得挽回无望。

可看上去很冷漠的伴侣就真的无法挽回了吗？

晓雯和老公结婚八年，半年前老公提出离婚，原因是觉得晓雯不在乎他的感受。

晓雯是一名地产经理，平时上班很忙，老公是一名教师，时间相对宽松一些，而且有寒暑假，所以照顾家庭和孩子的责任更多地落在了老公身上。可这在晓雯眼里却变成了理所应当，用晓雯的话说就是“他不照顾谁照顾”。

晓雯很看重对孩子兴趣和能力的培养，给孩子报了很多兴趣班，当她把一张张的宣传页塞到老公手里的时候，老公说“报这么多，不怕累着孩子吗？”晓雯马上就会怼回去“是你嫌接送累吧，亏你还是老师，一点都不上心！”

丈夫非常生气，觉得“我已经这么努力了，我就是提个意见，你还觉得我是在偷懒，还是不满意”，可又觉得和妻子吵起来就没完没了，她也不会理解自己，就没再说下去。

晓雯喜欢买房投资，现在住的房子，是换过的第三套，她看中这套房子的原因是离自己上班的地方和父母家都很近，于是跟老公说了一声，就定了下来。

老公觉得晓雯根本不在乎自己的想法，不尊重自己，很生气，但又觉得已经是板上钉钉的事了，说了也没用，也就自己生了生闷气，没有反对。

半年前，老公跟晓雯说，学校安排他去外地培训10天，能不能请岳母过来照顾孩子，晓雯说：“我爸腿不好，来不了，我妈一个人还得两边跑，让你妈来照顾吧！”老公说：“这离我家太远，你当初买这房不就是因为离你家近吗，正好用上了，也不用两边跑。”

晓雯一听，敢情是在找后账呢，就反驳道：“你要去培训就你来安排，安排不了就不要去，培训回来又能怎样，能比现在多挣多少钱？”老公觉得自己的能力和职业都被否定了，但基于眼下的事情，没有和她吵起来，只是接了自己的母亲过来照顾孩子。

出差回来送走母亲后，平静而决然地对晓雯说：“我们离婚吧，我已经忍你很久了，我真的受不了了，我出差这阵子也想好了，离了对咱俩都好。”

晓雯不同意，双方家长也一直在劝和，想让两个人冷静冷静再聊，但老公死了心就是要离，怎么劝都不行。

这段时间里，晓雯一直在和老公示好：每天对老公嘘寒问暖；为他准备好饭菜；也想和老公聊一聊和好的事情。

但是老公的态度不仅没有转变，反而更反感她了，每天早出晚归，回家就分房睡，晓雯一直处在被冷暴力中，进退两难。

这个时候，两个人都处在一种煎熬的状态下，男方已经对这段关系死心了，对晓雯也不抱有期待，但又办不下来离婚，晓雯也觉得无能为力，做什么都不对。

他们的关系还能继续走下去吗？

这段关系想要继续走下去，需要先明白关系是怎么一步步冷掉的，对方的情感是怎样一点点透支的，双方的情感链接是怎样一步步断掉的，才能做出真正有效的行为。

我们来看晓雯的婚姻，一开始，家庭的责任，包括照顾孩子、奉养老人，都是向老公一边倾斜，晓雯更多地是配合，只出钱、不出力，对于老公的付出，也是照单全收，还认为是理所应当。

晓雯意识不到自己这些问题，她习惯站在自己的角度去考虑事情，对对方的想法和感受是忽略的，比如：觉得老公照顾孩子是理所应当的，买房子自己做主就行了，情绪激动时表达需求也会攻击和伤害到对方。

晓雯一直以为老公是宠着她，所以会推着老公做一些事情，如果老公不做，她就会生气，觉得对方不爱她、不在乎她了，便逼着他去做，但看到老公勉强去做，不情不愿的样子，也会不高兴。

所以只要一开始拒绝了，之后不管老公做与不做，晓雯都会不高兴。而面对晓雯的时候，老公觉得自己说了也没有用，对方根本不会理解、尊重自己的想法，自己做什么都是错的，也会觉得不高兴、很受伤。

但不想和晓雯发生冲突，所以干脆不说话，自己心里多不开心也不让晓雯知道，自己消化自己的情绪。

但是情绪不会因为压抑而被消除，反而会越积越多，转变成怨恨，伤口也会越来越深。

我们说，双方的关系好比一个“情感账户”，双方情感和行为的互动，就像是账户里的储蓄，两个人的互动是良性的，储蓄就会越来越多，互动是恶性的，储蓄就会越来越少。

当账户中的储蓄逐渐减少，如果一方没有察觉，而另一方有察觉，很受伤，但是并没有发声，任由它继续被透支时，储蓄消耗到一定程度，为了不再受伤，这一方便会选择情感抽离：我掏空自己想去填满你，但是却发现怎么都填不满。以前，我还有力气，但现在我累了，我想放弃。

当他开始情感抽离时，另一方才会察觉到，储蓄已经见底了，他们的婚姻变成了这种恶性互动的牺牲品，两个人的关系渐渐冷掉了。

这时候，如果希望这段冷掉的关系重新暖起来，就需要把冷掉的过程重新来一遍，把失去的那些情感一点点地补回来，断掉的链接重新接起来。

但在修补情感的过程中，很多人会觉得自己做什么对方都不接茬，慢慢地，自己也灰心了。

婚姻挽回是一项系统的工程，补和接的过程绝对是不简单的，很多人觉得自己的做法无效，可能是因为以下两个原因：

一、方向不对

挽回的过程就像是修房子，支撑房子的柱子已经被虫蛀的全是洞了，整个房子都是摇摇晃晃的，这边掉块瓦，那边裂个缝，你看到房子不稳固了，开始添砖加瓦，重新粉刷墙面，可柱子还是坏的，房子也还是晃晃悠悠的。

你也会感觉到很无力，觉得自己已经做了那么多了，什么效果都没有，房子反而晃得更厉害了。

这就像是，对方心里已经受伤很深了，情感抽离成了他保护自己的一种方式，你这个时候一味地示好、将他拉回来，就像是在添砖加瓦。

而他真正的需求和感受你还是没有看到，这些行为只会让对方觉得：我不走的时候，你忽视着我，不在意我的感受，现在看到我要走了，你换了一种你觉得对的，你觉得好的方式留住我，可你的行为只不过是因为害怕离婚、害怕失去这段关系而已，你还是忽视我的。如果我回去，等待我的还会是痛苦和消耗，我不想回到那样的关系中。

所以，想要修好这栋摇摇晃晃的房子，就要先抛开那些碎掉的砖和瓦，不是说当初我只让你照顾孩子，现在我不让你照顾了；当初家里的事情都是你承担，现在不让你承担了就是在重视你，照顾你的感受了，就可以了。

而是找到那根坏掉的柱子：丈夫觉得自己从来都是不被在乎、不被重视、不被看见的。而妻子需要做的就是让对方觉得安全、被理解、被看见了，柱子才有可能修好，房子才能慢慢稳固下来。

二、没有耐心

当你尝试改变自己，和对方重新建立情感上的链接时，对方一定会有情绪化的反应，如否定、打击，这个时候要有一个意识：情感抽离有一个过程，同样情感的回归也会有一个过程。

真正去修复两个人的关系都要一步一步走这个过程，这本身就不是一件容易的事情，就像种种子一样，我们需要把过去恶性互动的种子拔掉，种下一颗良性互动的种子。

但在种之前，你需要做很多准备步骤，比如：挖土、准备养料等等，种完之后你还需要浇水、施肥、晒太阳等等。

很多人在这个过程中会耐不住性子，容易着急，自己做了一点努力，就希望看到效果，便从土里把种子刨出来看看有没有发芽，发现还没发芽，就再埋回去，踩两脚，过个两三天再刨出来看看，发现还是没有反应，就感到心灰意冷，怀疑这个种子是不是根本就不会发芽了。

其实真相是，即使种子有发芽的可能，甚至是已经在慢慢发芽了，但这样被三番五次地从土里刨出来，没有一个持久、稳定的生长环境，最终也会慢慢死掉。

种花的时候需要挖土、浇水、施肥、晒太阳，然后耐心等待，才能看到它开花，对于关系修复的过程来说也是这样，修复前做的准备工作就是在修复你们过去婚姻中的创伤，种下新的种子，当创伤愈合了，还需要耐住性子去坚持、等待，才能等到它开花结果。

有时候，不是你的做法没有效果，也不是伴侣太冷漠绝情，而是在修复时你的力气使错了地方，又因为焦虑没有耐心，所以做了很多无用功，将对方越推越远。

一段婚姻修复的过程中，需要一步步进行，抓住重点，找对方向，坚持去做，然后耐心等一等，自然就能收获你想要的结果。

end

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