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今天呈现一封很长的来信。

我喜欢女主第二次来信中的那句：爱是温柔的，爱是不讲道理的。

我的回复明天发出来，对于这种两个人都极其理性的婚外情，应该怎么评判呢？对于拥有了一定的社会地位，又有了自己的家庭的中年男女，又是极其理性，而不是说真的简单寻求刺激，而是想彼此都温暖的爱恋？应该怎样相处呢？这样的感情该何去何从呢？

我觉得应该是我读者当中占据一部分这样的感情状态，其实人最难做到的还是“随心所欲，不逾矩”。

去认真觉察这些感情，会认识到很多人性上的多维，譬如今天来信中，男主是驰援疫情的勇士，但也是内心丰富敏感，渴望得到爱，又不敢放心爱的男人。

女主也是，想留住那一点点温暖，也想在自己中年之后，还可以享受这些情爱上的温暖，但总是缺少那一点，纠结，难受，又渴望，这些心情该如何平抚呢？

明天我写一次认真的分析吧。今天这封来信足够长了。

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尊敬的火养先生：您好！

年前我无意逛到了您的公号，深受吸引和启发，从此开始了每天阅读“火养读书时间”和“火养树洞”的习惯。

因为自己是学习型的人，习惯通过大量阅读汲取营养，对您的公号我不仅阅读每天的更新，也陆续根据您在两个公号整理的文章目录进行体系性回看，并把您的《时间里的爱与忧伤》也买回研读，希翼在不断阅读和反思中，能从您的思想里获得一些婚外感情的心灵宽慰以及汲取处理感情的正确力量。（我个人更欣赏您当下公号回复中蕴含的有温度但又现实犀利的文风。）

在细细体会公号的各种案例中，越来越感受到自己这段感情也是一种俗套，未来的走向也估计依旧会落入俗套。不过，转念一想，任何事物都是共性和个性的统一体，共性提炼出规律，个性引导出不同结局。加之近期看到的一些文章以及您的回复，思虑再三，还是鼓起勇气整理了这封信，算是对自己这四年感情经历的记录和梳理，也算给仪式感的自己这段感情的现阶段告别吧。

我想，对于火养先生，这也算是一段经过疫情的故事。如您所言，婚外情中两性关系有享受的、有压力的、有克制的、有无所谓的、有非要结果的、有不顾后果的，而我的故事则是理性克制的。

先简要介绍下自己和家庭。我是70末的一名高知，在南方一所大学任教。我的婚姻和家庭在外人看来一直很美满，应该说我和我先生一直努力上进。我先生也是高知，是我读研时的师兄，我们在学校期间自由恋爱，毕业后水到渠成的结婚，目前我们这核心家庭算是基本实现财务自由。

但因为家里没有老人，我们又希望让孩子成长得更好，所以两个孩子都是我们自己亲自带的，其实更主要是我在事无巨细的负责，虽然我先生也有主动参与帮忙。认识我的人都说我太能干了，管家管孩子还有不逊色的工作表现。但实际上我很累。

其实，最大的累不是家庭事务性的累，而是我先生几年前因意外事件抑郁了。抑郁说到底是心病，走出不易。我先生一直在努力尝试摆脱，但效果不佳，被迫在外强颜欢笑后回到家更多的是希翼静静的独处。我体谅他，这也是我更多担负起家庭责任的原因之一。

与此同时，抑郁之人尚且需要力量和支持摆脱生命黑渊，又怎能苛求他能对伴侣的关心和温暖呢？所以这几年我也不敢奢望他的陪伴和关心，身累和心累时都是自我安慰和自行调整。但在日复一日的孩子养育、家里的各种琐事、自己的教学和科研工作等中，有时情绪还是会失控。

婚外感情的那个他，是我疲倦中遇到的。他在我父母所在的省会城市，比我大四岁。这段异地感情其实一开始真得很纯粹。四年前因为我父亲重病而认识，他是我父亲的主管医生。没有任何关系任何送礼的情况下他尽其所能救治我父亲，后来我父亲转到ICU不在他科室，但有时需要一些医治的方便我向他求助，他也予以尽力帮助。

虽然最后我父亲的救治结果是悲伤的，但我一直由衷的感激他，敬佩他的为人（他不仅帮我父亲，也这样帮了很多病患）。在陪护和商讨救治我父亲过程中我们每天密集的医疗联系，也开始慢慢彼此熟悉起来。后续我父亲过世后，微信沟通的惯性一直持续下去。

因为行业、学科、性格、思维等的差异，我们不仅互相给对方提供了一些专业帮助，也给彼此开启了一扇认识不同世界的大门。作为思维活跃的文科生，我分享和探讨了很多最热点问题和解决问题方法，而他教了我很多医学知识，满足了我对医疗行业内部以及理科生的各种好奇，有时也替我探索和觉知身边事物不同角度的意义。

这样聊天分享的一段时间后，有次我们聊起了“异性朋友之间是否有真的友谊”的主题。对于这个命题一开始在我看来是自然而然成立的，因为自己年轻时也有几个很纯粹的异性朋友，但后续由于不在一起、我忙着家庭孩子等原因，慢慢疏远了，心里有些遗憾。因此，现在认识了这样聊得来的新朋友，自然希望能保留这样的异性朋友关系。

然而，尽管他也是读书出生，毕业就当医生，仅谈一次恋爱就进入婚姻，经历简单、思想保守、工作环境单纯，但对这个开放式命题却持怀疑的态度。不过，虽然观点存在差异，我们还是约好了做能陪伴终身的异性朋友，在年老时能回忆曾经的温暖和美好的时光。

但即便我们经常性分享与沟通的内容很理性也很保守、含蓄，不涉及感情的表露以及抱怨，一段时间后，我发现我们的关系还是偏离了预期的轨道，原来感情还是不能进行预设和控制，再理性的目标设定也会被慢慢侵蚀。

性格活泼但本质还是传统的自己一开始不能接受这种状态，它完全颠覆了我原本的价值观，我自我攻击和痛苦了好一阵。好在我会阅读会思考会观察会倾诉，采用各种积极措施尽可能努力接纳自己和调整自己，但仍旧处在喜悦又内疚的状态中。

不过，他作为理科生却难以理解我这种自我攻击的痛苦，他觉得很喜欢我，跟我继续聊天很享受。经过一段冷静时期我对人性的理解和接纳后，我和他又继续保持联系，默许了这种偏离，每天我们有几百条的聊天记录，但聊天内容照旧，只是偶尔他会通过梦来表达对我的欲望。

纯粹的友谊开始变味后，因为有贪心有期望，所以我们有时也会闹别扭，尤其是我一直感觉他对我并不好，或者没有对等。一直以来，他都说我是他的女神，在他心里占有重要的地位，一闲下来就会想我。可是，他永远是想想先生。

比如，他来我所在城市出差，就会表现得很想见我，再忙也要挤时间来看看我；但是我到他所在的城市呆了一个月，他都只敢让自己存在于微信联系中。这让我很生气，即使好朋友都会定期见下面的呀，更何况经常说想念的、重要的人。

我本身性格不会骂人也不会闹事，加上又是异地，在生气时我也只能在微信上采取冷处理方式，自我调整。他却觉得是冷暴力，而且明知道我希望他能简单的解释或者做些简单的事逗我开心，就能恢复关系，但仍采取缄默的方式，等着我自我调整完再微信联系他。

在感情方面他最勇敢的表达就是我们最热恋的那段时光里他有次明确表达了想为我离婚，但他最疼爱的女儿要跟他生活的意思。我立马回绝他，说如果这样我们会很快成为怨偶，造成的巨大伤害以及一地鸡毛都不是我们能解决的。从此他又龟缩回他的龟壳中，没再有感情的表露。

我们行为的差异可能归咎于他的性格保守又忍耐，助人又怕惹事，从小自卑中长大；而我对于认定的目标是积极又勇敢，有情绪但理性，成长中一直因学霸身份被宠着。这样的他本不是我喜欢的菜，但是感情这东西难以完全理性预测、分析和控制。中间好几次我都下定决心要彻底断了联系，也行动起来，但后续都因不同契机又恢复联系。

我想，这种彼此吸引难以割舍，根源于我们有许多共同之处，如在善良、助人、责任心强的人品上，在坚忍、牺牲的传统道德观上，在好学、做内心认可的事情的坚持上，在彼此家庭中的辛苦上，在对温暖陪伴的渴求上；我们也相互敬重。因此，后续彼此的教学科研工作、我的生病、他的生死安危等，都成了恢复联系的契机。

我也曾反思这段感情是否因为他医生的身份，医患救治中存在的依赖关系或者因为他是我与我父亲最后阶段的连接点等因素的移情导致。但自己是理性之人，而且跟他有感情的纠葛时已经距离我父亲救治结束一段时间了。

不过，他医生的身份和专业性还是给我带来了很强的心理安全感，这归咎于从小我就处于父亲常年生病的惊恐中。因此，我特别信赖他的医学建议（当然我自己也会理性判断），即使咨询问题非他专业，但他用心、负责的态度和做法让我有发自内心的依赖感和踏实感，但也仅此而已。

我也由衷感谢他在医方面对我的科普和帮助，但注意保持自己与他之间人格的独立性。若他托人帮了我，我一定会回报市场价值的礼物，我跟他说我不要在医上欠他人情，这样的我想离开时是自由的，尽管他说这是他自愿的，他愿意为我做他能做到的事；他送我生日礼物，我也同等回报他生日礼物；对于他的额外红包我也拒绝领取。

因此，感情的发生与存续最根本的解释原因还是回到火养先生您精辟的观点上，女性会日久生情；而他估计是因为没有接触过我这样的文科生，善良、理性、学习能力强、思维多元、活跃，尽力活得积极、有生气，彼此关心与陪伴也触及了他内心的柔软和渴望。

爱追根问底的自己还曾试图分析这感情到底属于情绪依赖还是爱，或者只是情感上的“瘾”，也纠结过同时爱两个人的问题。在研究了很多心理、两性书籍后，突然茅舍顿开，其实自己并不需要执着厘清感情的性质，只要的确存在非传统的感情就应该正视，并努力让这种感情的影响力不将我们引致正常的生活轨道之外即可，而生活轨道本身也是有一定的容许空间。

我们最浓烈的感情是两年前。一次我没料想到的亲吻开启了潘多拉盒子。后来我们有限的见面次数中有了几次接吻和一次身体亲密接触，但是他最后克制并没有进入我。

这种热恋的感觉，很快因为我意外的怀孕戛然而止。发现意外怀孕时我情绪很糟糕，因为自己身心原本都已疲惫，内心期盼喘息的机会所以抵制二胎，但现在事与愿违的怀孕以及高龄重启一轮带娃，使我被迫开启另一条人生不归路。我先生却对这个消息非常高兴，因为他又有新的努力方向。加上我内心还是不舍得打掉这个小生命，在度过几个月经常掉眼泪的思想斗争后我最终接受现状。

当然，另一个重要原因则是，我觉得它是冥冥之中老天给予我与他的警告和补救，让我们在还能回头的时候避免伤害的扩大和事态的恶化，对彼此的家庭都是一种挽救。

现在的我有了一个一岁多的老二。老二出生后我努力调整自己的感情，慢慢调整好心态也慢慢不那么积极跟他联系沟通了。而他后来告诉我在我怀孕期间他也给自己做了很多的心理思想建设。因此后来他也只是隔几天的微信问候，对此我只礼貌的回复。我觉得自己已经摆脱，想他的频率已大大减少，面对他也可以很坦然，偶尔的微信聊天聊得都是医学问题、社会现象。

然而，意外又出现。今年年初疫情不断恶化，我们都想为社会做些什么，加上对彼此的关心，我们又恢复每日比较频繁的探讨和联系中。

对于疫情，我们都尽自己的能力：作为医生的他，一开始就参加了各种网上医疗平台的义诊，后来又主动请缨成为援鄂医护的一员；而作为文科生的我能力有限，只能做文科生擅长做的事，收集、明辨并传播最新动态和正能量，捐款捐物。非常时期，在医疗口罩紧缺的那段时间也为他想了很多办法，对于各种医疗资讯和社会关注等内容筛选后转发给他供参考。

因为疫情，因为他突然去援鄂，尤其他离开初期没有太多音讯。我是安全感不足的人，怕他被感染上，怕灾难后的失联，所以越发担心和记挂，也因此发现原来感情一直还压在心底，是否浮出就看机缘。因此，从他主动援鄂开始，我就对自己说，即使自己每天再忙再辛苦，只要他发来微信，我要第一时间陪伴在他身边，给他力所能及的支持，希望他身心的健康，也让自己减少担心；如果他不需要我，我就通过他的朋友圈默默关注他，直到他平安归来。

当然，我也看到，在援鄂期间，他即使很忙很累，也尽力有空就回我微信，还努力满足我对他援鄂经历的好奇，甚至没有习惯写作的他也尝试开始记录我提议的援鄂日记。

但就是他一早醒来放弃两个小时休息写的第一篇援鄂日记，像流水账一样写得很长很详细，却成为今年重新密切联系后我开始折腾的导火索。他的日记里面事无巨细的记录了当天的很多琐碎事情，写了初到武汉时很多人的关心、担心和帮助，但完全没有一个字词明确或隐约提到了我，最多能跟我发生关系的就是一句“许多微信要回复”吧。

他写完像邀功似的立即发给我，我看完隐晦的问他，这日记后续要给谁看，他说没习惯把私密发给别人，只是写给自己和我看。中年少女心的我，委屈生气伤害失望的感觉越来越强烈，这么真实的记录里没有我的任何痕迹，只能说明自己对他无足轻重。

于是日积月累的情绪就爆发了，我开启了一段冷静期，停止回他微信，并开始了用写日记、更密集反思火养公号的案例、阅读、带两娃、赶工作任务、上各类网课等方式，逼已经很忙碌的自己更充实的成长。

他后来告诉我他推测我又对他冷暴力，是因为日记提到了老婆的担忧所以我生气了，估计到现在他都这样认为。其实，我更大的情绪是为自己不值，感觉自己患了圣母病，而他不需要、也不知道我对他的关心和默默的行动。

冷静期间，我反思了我们这次的重新联系。理性如我们，感情也仍然是流动的。作为男性他本身受感情影响较小，加上时间的流逝，我感觉他已经摆脱，现在的他呈现出不主动、不拒绝、不负责的态度；而作为女性，即使我一直在积极的用理性分析和引导自己，还自我感觉摆脱了情感的桎梏，但是其实某个意想不到的契机出现时才发现，原来自己还能被感情左右，并没有真正的走出。

由于新冠病毒越来越暴露出其恐怖性，关乎生死，我仍不由自主的想他和担心他，而且他是有大爱的英雄，值得敬重和体谅，高危、强体力的工作下不应该让他的情绪再被我牵连（虽然我怀疑他被影响的程度），所以思虑再三后我还是恢复了跟他的微信联系。

但是，心开始更有芥蒂，彼此之间也更小心翼翼。我甚至将火养公号的“什么样的婚外情容易回归？”文章转发给他（之前没有跟他分享过情感文章，因为觉得他心理强大不需要），一方面让他了解他人的情感纠葛和婚外情规律，另一方面也隐晦告知自己回归婚姻和家庭的决心。

由于本质上自己是清高、自尊自爱的，加上疫情稳定他平安回家我没了担心，所以在他隔离休养期间，我难过的提出我们还是恢复为最初的朋友关系。他有些意外，但说同意，能理解我，看到我的辛苦他帮不上；而没有结局的折腾，他心里也很不舒服。

他还提醒我注意情绪，怕刺激多了容易生病；他也追问了我两次，如果在援鄂中他突然猝死会我怎么办，我当时没有直接回答他，只是后来给他发了一首歌曲《如果明天就是下一生》来委婉回答。

现在理性的我们更加克制和疏远了。他已经很少发我微信问候了，我也除非有看到事关他的讯息或资料才会发给他，否则就各忙各的，各自安好。当然，内心还是有点伤感，这段见不得光的感情随着时间流逝还是在慢慢的降温，彼此保留心里惦记的同时，我们也在体面的分开，尽管允许有事联系或偶尔想念的问候。应了火养先生所说的，感情最大的敌人不是空间，而是时间。当然，也因为我们自己的理性与克制的存在。

在此也感谢火养先生的公号，看到这么多高知也在或曾在婚外情中纠结、反思和成长，自己的内心慢慢更加平静并获得前行的力量。

较之公号里的各种案例，我觉得我们的感情回归应该更容易些。一来我们彼此都理性，二来时间的流逝和空间上的距离，三来我们并没有太多的身体亲密接触。当然，按照火养的观点，最主要的是因为彼此背后都有过得去的婚姻和非常疼爱的孩子。

他是工作后自由恋爱结婚的，他的妻子相对教育层次低，不自我成长但一直围着他转、也比较警惕他身边的女性。他疼爱的女儿基本是由他辛苦的教育与引导，甚至有时生活上的照顾。（这4年我们聊天彼此都没有聊过和抱怨过自己的家庭和婚姻，我是通过各种片段拼凑出他的家庭、婚姻状况。他也只知道我每天辛苦和忙碌，并不知道深层的原因。我们都算彼此尊重自己的配偶吧。）

当然，压死骆驼的最后一根稻草则还是因为觉得他对自己没有真正用心或者用心程度不匹配。尽管他告诉我，他对我不好未必，但好也做不好。他引发的不安全感远超过他带给我医方面的安全感，“中年少女”也因此容易情绪波动。

我自省过，对于朋友，我一直是热情积极，足够宽容理解的；但是面对这种见不得光的感情，跟他的沟通容易因一念之差就失衡，看来自己的人生修炼还是不够。自己的安全感需要自己来给，要让自己宏观世界足够大，让微观世界自己足够把握。

我也跟他提过，不管这段感情带给自己多少的痛苦和纠结，但还是必须感恩他，感恩他曾经给我医学方面的帮助和好奇心的满足，感恩他的不同步和退缩让我没有像飞蛾般扑火，感恩他的克制使得我们没有落到一地鸡毛的境地，感恩他带给我的人生经历和人格成熟。而好的感情给人积极向上的力量，他说为了我他也一直在努力让自己变得更好。看来我们彼此需要感恩。

不伤害别人，回归各自的家庭才是理智的选择。这种理性声音提醒自己要完全与他断掉，但想到完全断掉心里就涌出不舍、难过和遗憾，此外，尊重人性的想法也宽容自己，还是让自己继续保留心灵的出口吧。

我们感情的温度正在螺旋式的下降，我们能笃定微信沟通上的理性和克制，但对于后续见面或者某个契机的意外出现，还是没把握是否会再有感情的失控。但我好、他好、大家都好的世界观一直都存在于我们的脑海里。对于未来的自己，希望能更快乐更有安全感，既照顾好家庭、孩子与工作，也让自己感受到内在孩子的声音，让自己充盈着持续不断的心灵活力。

我和他应该都算是理性的好人。我们从没有诋毁和抱怨过各自的婚姻，我们一直抱着不伤害周遭并尽可能助人的想法，也一起帮助彼此共同进步，并正视这意外的非传统感情，寻找合适的解决办法。

但再理性的男女仍贪念着心底的温暖和牵挂。只是从长远来看，这到底是温暖的陪伴还是感情能量的消耗？未来的我们能否心怀温暖继续陪伴砥砺前行？火养先生有篇文章说没性的婚外男女，爱情只是一种想象，这如何解释我们这段感情？如果我们之间有性的介入，是否又是另一条不归路？

抱歉啰嗦了这么多，是为了让火养先生更具体明白我们这段感情的个性，希翼能从您那获得针对性的解惑和宝贵指引。非常感谢。