周小九|作者

欧小宅|编辑

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今天，壹心理想和你聊聊“离婚力”。

阿娇离婚了。

你没看错。那个曾经害怕没人会要她的阿娇，竟然主动提出了离婚。

赖弘国也承认，两人是真的离了，因为“她不爱我”。

过程中，他也不是没试过挽回，自费坐飞机去找阿娇，探班陪伴。

可不爱了就是不爱了，14个月都没能升温的关系，现在挽回也没用。

有网友质疑说，是阿娇不爱，还是赖弘国出轨？

这并不重要。

我们都该恭喜阿娇，爱就大方在一起，不爱就主动离开，比起那些拖拖拉拉，偷偷出轨还死活不愿离的人，潇洒几万倍。

关系名存实亡，就该一脚踹开。

何苦顶着婚姻的名头，你瞒我瞒？

出轨就像是一场车祸，

掩盖得了表皮，掩盖不了内伤

上期劈腿采访中，有位刘女士留言说：

丈夫在孩子4岁时，被我发现出轨2年了。我跟他摊牌时，他既痛苦又自责，声泪俱下，却绝口不提离婚的事。

家人朋友都劝我：

天下哪有男人不偷腥，改过自新就好了，别太较真，难道你能保证下一个不出轨？

我的内心充满愤怒和委屈，我们携手走过7年，本以为是彼此的挚爱和灵魂伴侣，他却背着我跟别人好了2年。

细想来，他出轨都是有迹可循的。

衣服上的香水味，口袋里的电影票，副驾驶座上的头发丝。只是我从未往那个地方想。发现后，我没有立刻爆发，而是观察了他一段时间。

期间，他早出晚归，回家时身上有沐浴露的味道，眼睛里还闪着偷吃过的光。

直到我跟他摊牌拿出证据时，他开始痛哭流涕，说自己从未想过结束这段婚姻，相反自己很爱我跟孩子。

希望我看在孩子和多年夫妻的情分上，原谅他一次。

之后他的表现很好，但是我无法跟他做爱，也无法很自然靠近他。我对他的信任已然坍塌，无法修复。

甚至生活中所有蛛丝马迹，我都要在脑子里打上一个问号。我承认我很爱他，可是这份爱太痛苦了，我不知道该如何跟他重新建立信任和亲密。

出轨后的回归就像是一场车祸，事故外伤得到了处理，掩藏在表皮下的内伤却时刻提醒你这件事曾发生过。

我出轨了，但我并不想结束我的婚姻

@陈先生（刘女士的丈夫）

我的妻子聪明漂亮，踏实能干，具有独立的人格魅力和性吸引力。能跟她结婚，是件美妙快乐的事。

只是这种快乐在婚后2年逐渐消逝了，她不再那么热情地回应我。她依然有活力，但大部分精力都花在别处。孩子、工作、父母、朋友是她生活的社交中心。

随着性生活的减少，我觉得自己被忽视和冷落。

我带她去旅行，接送她上下班，陪她看演出和话剧，试图修复俩人之间的亲密感。

但她的回应不热情，这让我很压抑：作为一个男人，我希望得到关注和禁忌的快感。我越努力讨好她，就越意识到我们之间的激情不复存在。

于是，我把目光聚焦到另一个女人身上。我在她身上疯狂索取，做了很多不敢跟妻子做的事。她充满活力和刺激，替我释放了太多压抑的欲望。

一开始，我跟她只是玩玩而已，纯粹是为了报复妻子对我的冷淡。后来，两个人水深火热，但我从未想过结束自己的婚姻。

其实，婚外情中也有很多障碍要克服。

比如，要见到对方不容易，有时候要费很大的劲：安排行程，寻找安全的地点，找好借口。

婚姻治疗师Esther Perel在研究出轨婚姻中说过：

出轨是有风险的，它危险、不稳定，这些都会使人兴奋。

绝大多数出轨的人其实对TA的婚姻是满意的，但他想要的燃烧弹更多。

刺激、占有欲、激情、嫉妒、风险，这些婚姻中慢慢消逝的欲望，需要通过出轨来唤醒。

那些追求激情而出轨的人，实则是对婚姻束缚的反抗。

他想要的东西很多，性爱、存在感、驱散孤独的能力。

而出轨这种行为就像是一剂春药，让他们释放内心的欲望和秘密。

快速离婚往往不是解脱，而是两败俱伤

任何人对于出轨都是零容忍的。

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有人知道对方出轨后，大张旗鼓撕逼，以最快的速度离婚。TA们以为离婚了，就能得到解脱。

一旦出轨的情况曝光，双方出于自我保护，会下意识站在道德制高点，指责另一方。

“你要脸吗？出轨死全家”

“还不是你逼的，你这个泼妇”

上期劈腿采访中，有位出轨的男士和妻子离婚时，两人无论是语言还是行为上都用最大的恶意诅咒对方：

“我巴不得你全家去死”

“你跟你爸妈一个德行”

“我爱上了别人，就是要跟你离婚”

当时动手，骂人以及歇斯底里翻旧账，看似让他们的痛苦少了一些，情绪被宣泄了出去，实则是对自我的否定。

因为，爽只是那一瞬间，剩下的便是无休止的伤痛和煎熬。

最后，无论谁输谁赢，谁对谁错，都得不到解脱，结局无非是两败俱伤。

长久的爱情，建立在相互接纳的基础上

有人发现对方出轨后，冷静思考、彼此沟通，尽量将伤害降到最低。

前文提到的刘女士，跟丈夫沟通后达成共识，给彼此一个机会。

在修复过程中，他们都很痛苦，因为怀疑一旦产生后，很难消除。她的内心时不时会冒出一些念头：

我该信任他吗？他一次出轨会不会有第二次？

这件事对我们婚姻伤害那么大，我们还能继续走下去吗？

他说的每句话我都要想想是不是真的，他能理解我的痛苦和分裂吗？

Esther Perel说过：出轨后回归不等于关系重建。

当两个人面临的“出轨后创伤”，虽然表皮得到清理，为重建打下了基础。

但要创建亲密的关系，就必须对爱人坦诚道出自己的一切，包括出轨经历。

这位先生选择跟妻子道歉：

对不起，我知道出轨这个行为深深伤害到了你。我自己也很难受，觉得很内疚和痛苦。

现在我选择跟你坦白一切，因为这样我就能更加坦诚面对你。希望你可以试着再信任我一次。我一定不会再次犯同样的错误。

他考虑到这件事对对方造成了伤害和困扰，不管理由是什么，错的是自己。

然后他告诉妻子：

我缺失了一种感觉，以前跟你一起有过，后面慢慢消失了。

我渴望得到你的关注，更希望跟你探索更深层次的爱。

虽然对妻子而言，并不能立刻放下痛苦和疑惑。但她收到了来自对方真实的内心想法。

在关系创伤期，他们没有选择逃避，而是带着疑惑拥抱彼此的不安和痛苦。

没有人愿意出轨发生在自己的婚姻里，但每个经历其中的人，至少要看到：

出轨带来的，除了伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现。

如《亲密陷阱》中说：

两人相爱，所以决定在一起，而为了成为一对长期伴侣，我们需要“第三者”的存在。TA或许可以给你的婚姻带去新生的契机。

就像刘女士认为：

如果不是发现他出轨了，我们或许会走到更糟糕的地步。这个糟糕不是指我们会离婚，而是指我看不到自身问题。

因为丈夫出轨，她看到了自己在与原生家庭做抗衡，用疏离和冷漠对待另一半，她害怕母亲的热情，父亲的厌倦在自己的婚姻关系中重演。

她害怕依赖遭到背叛和伤害，她将自己紧紧包裹，以及面具太多分不清哪个才是真实的自己。

那次之后，她开始尝试放下心中的某些偏执。将时间和经历投入到自己的小家庭中，她开始慢慢敞开自己。

写在最后

到底什么才是好婚姻？

婚姻，需要双方经历一个从理想化回归现实的过程，戳破自己想象中的那个TA之后，还要有坦然面对和回归现实的勇气。

当一段感情变得倦怠、乏味、枯燥难以为继时。

有人选不爱了就离婚说再见，有人出轨，换新鲜的肉体。

就像阿娇她知道自己不爱了，那就离婚，不将时间浪费在错误的人身上，便是成长。

《只想和你好好生活》中提到，婚姻里除了性和爱，还需要玩到一起去。

a.培养共同的兴趣爱好。除了自身喜好之外，一起健身保身材性感，一起讨论社会话题、看电影、登山、远行。

b.一起接触新鲜事物。拓展和探索新领域，学习新技能。对方接触新鲜事物时，跟着对方的步伐一起了解。让对方感觉到，你在乎跟TA一起成长，共同进步。

c.接近伴侣而非远离。即便再忙，也不要错过靠近TA的机会，更不要用敷衍的态度将对方推开。爱情有时候很虚幻，但一直陪你玩的那个人，一定是真的爱你。

当两个人玩的时间越久，大脑中分泌”幸福激素“就越多。它可以缓解情绪，降低恐惧，给人带来安全感和快乐感。

婚姻教皇戈特曼说过：好的婚姻，是一次又一次地爱上对方。

要知道，爱情从来不是自然死亡的。

爱情的死亡，是因为人们不知如何补充养料。

人需要勇气，才能让自己去到以前从未到过的地方，去测试自己的极限，去突破障碍。

没有轻而易举的幸福。

想要拥有更好的性和爱，就该拿出百分百炙热的心，和相爱的那个人碰撞。

最后，也祝福大家能拥有阿娇的勇气，不爱就分开。

世界和我爱着你。

- The End -